Загадочная женская душа Раз уж я начал тут дорожные байки травить, то вспомнилось не совсем в тему, но рядом. Какое-то время у меня был маленький такой гаражный автосервис. Крутили мы там гайки вдвоем с приятелем, занимаясь по большей части межгоночным обслуживанием спортивных машин, но не брезговали сшибить копеечку и на гражданских. Наверное, стоит как-нибудь написать серию рассказов про автомехаников – поскольку забавных историй происходило множество, но сейчас речь пойдет не об этом. Автосервис наш просто к слову пришелся, поскольку все произошло, когда мы возвращались оттуда. В тот день у нас в ангаре почему-то не было воды – то ли отключили, то ли кран сломался – не помню уже. Так что мы кое-как отмыли руки из баклажки минералкой, застелили сидения в машине тряпками, чтобы обивку не загадить, да и поехали ко мне отмываться – глупо переодеваться в чистое, когда ты в масле по уши. В общем, когда мы поставили машину на стоянку и побрели, вид у нас был самый что ни на есть пролетарский – чумазые рожи и замасленные комбезы, плюс по бутылке пива в руке, для восполнения жидкостного баланса. И вот, мы идем по центру города (я в центре живу) этакими гоблинами, с наслаждением всасываем в себя пенный напиток, и жизнь постепенно становится краше. Нет ничего лучше первых глотков пива после жаркого дня, наполненного физическим трудом. Это просто оргазм какой-то, честное слово. Небесная музыка в организме. Всякого рода спецовки – они как шапки-невидимки. Если ты идешь по улице в какой-нибудь спецодежде, то взгляды окружающих обтекают тебя не фиксируя и не вычленяя из городского пейзажа - как урны какие-нибудь. Лучший способ спрятаться белым днем посреди толпы. И потому, когда я услышал громкое: «Молодые люди, подойдите сюда!», я сперва не отнес это к нам. Не такие уж мы молодые были даже в те поры. Так что среагировали мы только со второго раза. Слова: «Молодые люди, я к вам обращаюсь!» по проникновенности тона были сравнимы с зубным буром. На млеющий в пивной эйфории организм это легло таким диссонансом, как будто посреди скрипичного концерта кто-то решил подыграть на циркулярной пиле. И – картина маслом. У обочины стоит новенькая «пятнадцатая» этакого, знаете ли, сребристо-небесного цвета. Чего-то-там-металлик. Правое переднее колесу у нее свернуто назад-внутрь и спущено, отчего машина имеет вид несколько унылый. Но это-то как раз фигня. А вот стоящая рядом Дама убивала просто наповал. Прямо таки непонятно, что это она возле вазовского зубила делает, с такой внешностью, с которой надо ездить как минимум в тойота-камри. Не могу сказать, что она была красавицей, но внешность как минимум заметная. То есть, может быть, она и красива, но для меня печать стервозности на женском лице убивает любое совершенство черт наповал. А это была Классическая Стервь. Губы в ниточку. Глаза отливают цветами побежалости, как перекаленный металл. И выражение на лице… Я сразу, знаете ли, понял, что это начальница, у которой в штате есть специальный человек, вытирающий лужи за подчиненными в ее кабинете. Что-то было в ней такое, от чего хотелось, судорожно потея, оправдываться за все, начиная от спертого в детстве варения. То ли боевой макияж «тресни мое зеркало», то ли маникюр «страшный сон Фредди Крюгера», которым она постукивала по капоту так, что у меня по спине бежали мурашки. Я прямо таки видел, как она рвет своими когтями сотрудников на планерке, добираясь до сонной артерии… Бррр… И смотрит это чудо на нас, как солдат на вошь – *ЦЕНЗУРА*, грязные пролетарии идут, пиво из горла глыкают. Хамы и быдло! Но пальчиком этак царственно – идите, мол, сюда. Чувствовалось, что по сценарию мы должны были пасть ниц и подползти лобызать каблук – но мы пренебрегли. Мы были уставши и выпимши пива, и нам было хорошо. Настолько хорошо, что никакой психологический прессинг на нас не срабатывал, разве что кувалдой в лоб треснуть. -Молодые люди! - замораживающая азот пауза, только цокание когтей по капоту, от которого, казалось, сейчас отлетит краска, а машина, жалобно повизгивая, уползет задом в подворотню. Вот выбрала обращеньице! Оно конечно, косметика творит чудеса, но она навряд ли была старше нас. - Молодые люди! Не могли бы вы помочь женщине заменить колесо? - С хуя ли? – вежливо спросил мой напарник, человек не обремененный ложной интеллигентностью. Видно, ему Дама тоже не сильно глянулась. Но я его пихнул локтем в бок – потому что как ни крути, а женщинам помогать надо. Даже если они такие. Меня в детстве воспитанием испортили, и я с тех пор бываю временами отвратительно галантен. Дама сделала вид, что не расслышала. - Запаска в багажнике – изрекла она не дожидаясь нашего согласия и выразительно посмотрела на часы. Мне, если честно, очень хотелось послать даму по известному адресу и идти дальше, спокойно попивая пиво. Но, с другой стороны, нам в грязных комбезах терять нечего, а ей с маникюром и в узкой юбке действительно неудобно. Да и дело-то, в общем, минутное, а в карму, небось, зачтется. Вздохнув, открываю багажник. - Молодой человек!!!! – шипение на грани ультразвука, как будто кобра ежика рожает, - уберите ЭТО немедленно! Ах, да, это я, открывая багажник, поставил свое мерзкое пиво на крышу машины. Звиняйте, барыня, бес попутал! Молча убираю бутылку, ищу глазами, куда поставить и ставлю на бордюр. Лезу в багажник. Запаска есть – это факт. Чего нет, так это домкрата. И баллонного ключа, кстати, тоже нет. Вообще ничего нет, кроме аптечки. Вежливо… Нет - ОЧЕНЬ вежливо интересуюсь, какого, собсно, хрена дама не имеет домкрата и баллоника? И как она себе представляет замену колеса без этих нехитрых инструментов? Дама величественным жестом отстраняется от этих пошлых проблем – мол, придумайте, что-нибудь. Ее дело – поставить задачу, а отдуваются пусть те, кому поручено. - Ладно, - говорю, - никуда не уходите, мы щас. Благо, до стоянки метров двести, а там моя машина, в багажнике которой черта лысого разве что нет. Автомеханики, *ЦЕНЗУРА*. Бредем на стоянку, вяло допивая пиво – кайф уже обломали, но не выливать же? Берем домкрат, упоры и балонник, тащимся обратно. Напарник тихо побулькивает, медленно закипая: - Ну, если она нам не проставится – я не знаю, что с ней сделаю… У меня почему-то есть серьезные сомнения, что Даме известен смысл слова «проставиться», но я молчу. Потому что напарник мой человек хороший, но своеобразный. Вполне может в обиде обложить всех *ЦЕНЗУРА* демонстративно поссать на спущенное колесо и гордо удалиться. Бывали, знаете ли, прецеденты. Так что пусть пока надеется. Дама приветствует наше возвращение гневным притопыванием каблучка и демонстративным взглядом на часы. Очень приятно, да-да, мы тоже рады вас видеть. Суюсь к колесу с балонником – ептыть, болт-секретка. И вы таки думаете, у нее был к ней ключ? Так вот хрен вы угадали – не было. Ну, конечно, я сам дурак – нет бы сразу посмотреть? Но что делать – бредем обратно на стоянку за молотком, зубилом и газовым ключом. Благо, у меня в багажнике черта лысого… Ах да, я это уже говорил. В автосервисах проблема с *ЦЕНЗУРА* ключами от секреток дело более чем обычное, так что процедура отработана – зубилом срубаем защитное кольцо, газовым ключом срываем болт. Вот были б диски литые – пришлось бы помучиться, а на штамповке - как два пальца об асфальт. Дама нервно подпрыгивает как крышка на чайнике и скрежещет маникюром по капоту. Поди, перекрашивать придется - капот, не маникюр. А я ей даже колесный болт свой принес запасной – вместо секретки. Вот какой я добрый. Болты отпустили, поднимаем… И вижу я, что Дама-то, похоже, летела как на пожар – одним колесом не отделалась. Лопнул кронштейн передней растяжки и оборвана рулевая тяга –вылетела из регулировочного сгона, начисто срезав резьбу. Обычно ее там фиг выдернешь, скорее палец из кулака вырвет, но тут, видать, муфта была плохо затянута. АвтоТАЗ, *ЦЕНЗУРА*. Смотрю на все это дело с печалью – надо тащиться в магазин за тягой, муфтой и крабом, потом на стоянку за торцевым набором и съемником. В общем, пива мы попьем не скоро, но не бросать же, раз взялся? - НУ! – бьет копытом Дама, - и когда я отсюда наконец УЕДУ!!! - Ша, - говорю, - барышня, уже никто никуда не уедет. Все уже приехали. У вас тяга оборвана и кронштейн лопнул. Аккуратнее надо по ямкам летать. - Я вам НЕ БАРЫШНЯ!!! Немедленно - Слышите? – НЕМЕДЛЕННО замените мне колесо!!! Вижу, как из напарника с непреодолимой силой рвется вопль: «Да пошла ты на *ЦЕНЗУРА* дура!», и он затыкает себе рот бутылкой с остатками пива. Сдержался, молодец. Но демонстративно бросает балонник и садится на бордюр в сторонке. Типа: «ты сам в это ввязался, сам и *ЦЕНЗУРА*, а я тут покурю пока»… Пытаюсь объяснить в доступной форме, что «вот этот палка – он колесо держать, а вот этот палка – он колесо поворачивать. Не можно, барыня, без них ехать! Никак не можно!». - КОЛЕСО!!! Пожав плечами, молча меняю колесо. Комбинезон на спине аж дымится от взгляда стальных глаз. Опускаю домкрат, затягиваю болты, кидаю пробитое колесо в багажник. Смотрю вопросительно – ну, что дальше? Дама бросает на меня последний свирепый взгляд, прыгает в машину, заводится и… едет! Вихляясь по полосе, перемежая визг подклинивающего колеса с грохотом бьющей по арке тяги, высекая искры из асфальта растяжкой… Колесо, естественно, мотыляется вперед-назад, периодически пытаясь стать поперек движения. Но… По душераздирающей траектории она вписывается таки в поворот, успев напоследок крикнуть нам доброе слово. Слово было: «КОЗЛЫ!!!». Посмотрели мы с напарником друг на друга, отнесли инструмент в машину, да и пошли в разливуху. Благо, там сто грамм человеку в комбинезоне нальют без проблем – чай, не ресторан «ПушкинЪ», дресс-кода нету. Знаете, нет ничего лучше, чем после такого стресса сто грамм накатить. Это просто оргазм какой-то, честное слово. Небесная музыка в организме, да-с… Но есть же женщины в русских селениях, а? отсюда
