Малыш

Паш, это стандартные мысли с похмелья.. я тебя очень хорошо понимаю)))

Выздоравливай, солнышко! Еще и по горам успеем поскакать)))

Жива, здорова, проспалась, помню, что буянила))) всех обожаю, блин карс умнички))) Фотки прелесть...

Матиз, зима, 155/65 R13, 155/70 R13 Варианты, цены?

Сорри за офф - вот что значит правильно, грамотно и с чувством дать информацию. Ну и личное знакомство с Ольгой, конечно, лишь прибавляет плюсов в успешной реализации затеи. Хорошую вам машинку братику купить... Есть нормальные люди, все ж... /ушла, почесывая затылок...

Вот... случайно ткнула... похожа?

Гремлин, поговори с пиарщиками, мож забесплатно и вечером, как обычно?

Ппц. Пить пиво-болеть за футбол и сидеть на жопе играть в игрушки днями и ночами. Вот так мужики и пропадают. Лучше б на природу выехали лишний раз. Искренне не понимаю...

Хеппибездей!!!

Ну ващет турбины крепятся к крыльям, а те в свою очередь к самолету, который стоит на шасси. Говорят, что 4хкратное увеличение скорости вращения подшипников шасси (при увеличении оборота колес вдвое) особо не проверяли на практике...

В молниях в очереди развлекаюсь.. впрочем, как и по всему магазину тоже... а вот тут недавно пришлось в один день простоять в 7 очередях, три из которых были на 1 этаже... по плану нужно было зайти в 1й кабинет, потом во второй в порядке очереди, последовательность менять нельзя. Так в 1 кабинете была очередь длиной в весь коридор, мимо сновали озабоченные люди, и человек выходил самое ранее через 10 минут. В другие очередей не было. Обидно, что в этом кабинете мне нужно было поставить всего 1 печать. Ну я договорилась, канеш, зато за мной люди так и остались стоять... ненавижу..

Пропущу. Настроения нет...

Принимается, но я тебя запомнила

Кстати да

Пилять начинаетсо... Если у самолета подшипники выдержат - взлетит, нет - хрен он полетит. В задаче изначально поставлены некорректные условия, к примеру, угловую скорость винта сравнивают с линейной дорожки... Ну и по мелочи еще допущений дофига. Так что правы все, и неправ никто. С 200-лохматого года народ до хрипоты спорит, можете погуглить. Кста, именно из-за некорректной постановки условий эту задачу убрали с википедии и многих других мест. Асконер, не мути народ, а?

Вот это правильный автомобилист)))

Избавьте меня от совершенно ненужных и неправомерных нападок. Я сказала именно то, что хотела сказать, и ни словом больше. Если хотите подискутировать на обозначенную вами же в совершенно неприемлемом тоне тему, прошу пожаловать в аську. Здесь рассуждать ни при таких громких словах, ни по текущей теме не намерена.

Ни за что не забуду)))

Они еще и песенки поют... танцуют... Для кого-то это становится смыслом жизни, и их выбор тоже стоит уважать, но для меня на данном этапе развития собственной личности это неприемлемо.

Погоди пока, дай хоть самой не абасраццо))) Мне пока выдали в помощницы коллегу, будем расширяться - обязательно буду иметь тебя в виду, хорошо?

Какающий кот это круто! Но у меня свои ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ причины. Даже работая на Юревича разъяснила эти причины гендиректору и он мне милостливо разрешил не голосовать. Ну теперь-то я могу об этом сказать.

Мальчики, девачки, не ссорьтесь. А если невмоготу пофлудить - в другой теме, пожалуйста...

Не знаю, у меня все нормально... А вот один мой товарищ увлекся энергетикой, так там у них до свадьбы ни-ни. Вне брака секиса не должно быть, гражданский не считается браком. Ну и мяса там не есть, молока, яиц и других животных продуктов, да и так по мелочи. На что я ему ответила - не, нафиг, я без мяса то тяжело живу, а без секиса ваще сдохну... Отвечает, если придерживаться диеты, то не сильно то и хочется... Фтопку такую энергетику, имхо... - Взвесьте, пожалуйста, килограмм говядины. - Мяса нет, есть только рыба, но на любой вкус. - Нет, мне мясо нужно... - Возьмите рыбу, в ней много фосфора, это полезно для костей и... - Пилять, я мужу мяса хочу купить! Я хочу, чтобы у него стоял, а не светился!!! (с) бородатый анекдот. Кстати, рыбу им тоже нельзя... Чем они живут? Нипанятна...

— Алё, алё, это Андрей? — Да. — Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть? — Нет, спасибо, я уже видел проводку как-то раз. — Да нет, просто у нас фритюрница не работает. — Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник. — Хорошо, там ещё смеситель разболтался. — На фритюрнице? — Нет, у нас фритюрница без смесителя, старая. — Тогда я передам электрику, чтобы зашёл. — Ой, хорошо! А он смеситель сделает? — Нет, он же не сантехник, а электрик. — А-а... а где сантехника найти, не подскажите? — Могу номер телефона сказать. Даю свой номер, на который она в эту минуту и звонит: — Стойте, это же ваш номер! — Ну да. Я же сантехник. Бросает трубку. Обиделась, что ли? Нет, через минуту перезванивает. — Алё, а вы сантехник? — Да, я же говорил. — Приходите, пожалуйста, смеситель сделать? — Хорошо, после обеда приду. — А проводку на фритюрнице посмотрите? ...я трубку бросил.

Не голосую. Принципиально.