Малыш

Веселье новогоднее припомнили сегодня мы И улыбнулись мы в который раз, Ведь потому, что вспомнили количество огромное Всего, что до утра вливалось в нас. Как гости собирались, как мама с папой ждали их. Как дали мне огромный апельсин, Как было очень весело, как дружно пели песни мы, И каждый пил не то, что приносил. Как выбрали снегурочку – жену соседа дурочку, И как она от счастья нажралась. Как села в таз с пельменями к всеобщему смущению И с мужем в коридоре подралась. Как папа был хороший, как превратился в лошадь И как меня по комнатам катал, И ржал он очень здорово, потом сказал: «До скорого!» И долго-долго унитаз пугал. Как Ване стало жарко, как он закрылся в ванной, Как полную набрал и в ней уснул, Как будто в раннем детстве, он сам не мог раздеться, И потому чуть-чуть не утонул. Как дядя с тетей Томой боролись в детской комнате, Как дядя тетю Тому поборол, Потом качаться начали, измазались, испачкались, И дядя мне подушку распорол. Как Федор пошутил, сказав, что он парашютист, И сиганул с шестого этажа, Как «скорая» приехала, как врач добавил смеху нам, Сказав, что Федьке в гипсе год лежать. Мне очень все понравилось, Все так чудесно справилось, Но праздник наш закончился, и вот Опять с утра до вечера мне снова делать нечего, Скорей бы Новый, Новый, Новый год! Рассказываю от автора. Было это в очень Средней Азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, не нарадуется. Ну, машина есть машина, на ней ездить надо, что он и решил сделать, поехал обкатывать в пустыню (трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа четыре, является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался, мы раскрутили его на историю. Вот что он нам поведал: - Еду по трассе, 105 км/ч. красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги ко мне задницей стоит корабль, млин, пустыни. Я останавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж..у и просигналил... Кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается, на задницу падает! Млин, колёса -раком, капот - всмятку, движок - на земле, прокатился! Как-то на дискотеке моему приятелю Сане по пьянке пробили голову. После дискотеки мы немного выпили ещё (было нас трое) и решили отвести его в травмопункт. Пока нашли было уже 2 часа ночи. Врач посмотрел рану, и сказал что надо зашивать. Проходите мол в соседнюю комнату и все такое. И вот сидим мы в коридоре минут 20 с другим товарищем, ждем. Терпение кончилось, приоткрываем дверь и видим картину: сидит на стуле Саня с улыбкой во всё лицо (а внешность у него была как у братка-отморозка), доктор зашивает ему башку и говорит: - Молодой человек, Вы ко мне мало того что среди ночи, так ещё и пьяный пришли! Саня улыбается ещё шире и отвечает: - Доктор, а вы наверное хотели чтобы я к вам в субботу, в два часа ночи, с пробитой головой, да ещё и трезвый пришел?

Может, боян, но у нас не видела)) Итак, Простые правила авторемонта Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет. 1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение. 2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте. 3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там! 4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его *ЦЕНЗУРА*, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится). 5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир. 6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой. 7. Ближайший автомагазин будет закрыт. 8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери. 9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся. 10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то "удалено". Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник. 11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик. 12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля. 13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали. 14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез. 15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено. 16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании. 17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7. 18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже. 19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета... 20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно. 21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта... 22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно... 23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса. 24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить: а) Текущий рабочий цилиндр. б) Критический износ барабана или диска. в) Люфт в ступичном подшипнике. г) Люфт в рулевой тяге. д) Течь сальника полуоси. е) Повреждение пыльника привода. ж) Растянутый трос ручника. з) ...да мало ли еще что... Поэтому: 25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается... Неожиданный вывод: Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется... Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам, то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция - замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений. Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая: три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки, закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно, они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не больше тысячи за все. Так что считайте себе сами... _________________________________________________________ А у вас как?

Ситуация (рассказано женой - видела во время прогулки с ребенком): бабушка, довольно молодая (лет 50) и внучек (7-8 лет). Внучек, хвастаясь своей крутостью и образованностью, показывает бабуле характерно отопыренный средний палец и радостно так спрашивает: - Бабушка, а ты знаешь что это значит? Бабушка: - Знаю... Дите, тихо офигевая (продвинутая бабка у него, во как): - А что?.. Бабушка: - Ну, снимай штаны, расскажу... Дите радостно стаскивает штаны и получает страшшшшный удар по *ЦЕНЗУРА*. Бабуля, выпрямляясь после экзекуции: - Это значит, что тебя поимели!!!

Есть у меня один товарищ. Максимкой зовут. Очень любит море - каждое лето в Крыму. Максимка очень хороший парень. Прилежный, сообразительный, учится неплохо. Пить вот только не умеет - то милиционеров на футбол зовёт, то с Гарри Поттером через окно общается, то бусики у прохожих просит. А однажды, на дне рожденья общей подруги, Максимке ну очень хорошо было. Повеселились все славно, уже расходиться собираемся, а Максимка пропал вдруг. Осматриваем места первой алкогольной необходимости - в туалете и в ванной нет. Мы на кухню. Смотрим - холодильник открыт, на полу лежит открывашка. Но Макса по-прежнему нет. Без осмотра осталась лишь спальня. Мы бежим туда. А там, на синем-пресинем покрывале, лицом вниз, раскинув руки, лежит наш Максик, а вокруг него, по всему периметру постели лежат... тушки шпротов в масле! Максик лето вспоминал....

Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу... Предыстория: Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято. Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: "Бабка за дедку, дедка за репку..." И, что характерно. вытянуть не можем. Изголодавшаяся по суровой мужской любви жопа вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов. Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают... Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и охуеваем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах. Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся. Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая... Борьба Мцыри с барсом!! Но - вытянули репку. Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему привыписке. Позже говорю с подругой: - Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий... - Да ну тебя! - отвечает она. И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!!!!!!! Привезли им второго!! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит. Они там шьют и рыдают.

В последние годы ДР меня не радует, поэтому поступаю, как и мои хорошие знакомые. Они друзей не зовут, а тупо накрывают на стол. Все и так помнят, когда у них в большой семье праздники, и традиционно приезжают в гости. А если кто и запамятовал, аккуратный звонок из той же компании сорвет человека, и вот он летит на ДР, типа я тут, я не забыл. Хорошие люди, душевные... Я в прошлом году так и поступила.

Мурк!!! Котэ рыжик - прелесссть!

Ранее я работал старшим опером в уголовном розыске. Как-то у нас проходил в подразделении строевой смотр. Личный состав подняли по тревоге и вот мы стоим с "тревожными чемоданчиками", в форме. Стоит заметить, что опера работают в "гражданке" и, соответственно, с формой у них часто бывают маленькие проблемы - то одного нет, то другое не успел получить. И вот мы стоим, кроме криминальной милиции также стоит милиция общественной безопасности, и начальник с кадровиком идут мимо строя, осматривая внешний вид подчиненных. Сотрудник производит доклад: "Старший лейтенант Иванов, участковый уполномоченный милиции". Начальник задает вопрос: "Чего у вас не хватает? " Ну и в ответ, например: "Нет ремня поясного", ну или что-то в этом духе. А кадровик записывает. А за одного человека до меня стоит опер БЭП, назовем ее Ольга Михайловна. Начальник подходит к ней, а она стоит в форменной рубашке и в форменной в юбке (туфли - гражданского образца). Стоит заметить, что операм за неиспользованную форму платят компенсацию. Ну и нафига ей эта форма, раз она ее почти не носит - лучше тити-мити получить. Короче начальник к ней подходит, она: "Оперуполномоченный БЭП, старший лейтенант милиции Иванова Ольга Михайловна. Товарищ подполковник, у меня из формы больше ничего нет, я не нуждаюсь". У начальника настроение хорошее, и он так по-доброму говорит: "Товарищ ст. лейтенант! Так нельзя! Вот приедет комиссия, спросит: "Где у Ольги Михайловны пилотка? " - я что им скажу?" Я тут начал медленно сползать по стене, еле сдерживая смех. Начальник заметил и строго, с удивлением уставился на меня. Я думаю - только не заржать. Но тут Ольга Михайловна отвечает: "Товарищ подполковник, для комиссии я пилотку найду"... Строевой смотр мной был сорван..

Готовились отмечать ДР. Девушка на стол накрывает, а мне как говорится «прижало подумать» Тут звонок в дверь, девушка открыла, заходят брат с супругой. Я подрываюсь с толчка, наклоняюсь за штанами и с размаху приложился лбом к двери. Дверь от удара открывается, я дёргаюсь за дверной ручкой чтоб её закрыть, путаюсь в спущенных штанах, спотыкаюсь об порог и с голой жопой выпадаю в коридор. И тут все хором "С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!!!" и ржач. Встретил гостей >_<

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

Зимний тихий вечер. Снег падает с неба большими и медленно парящими в воздухе перьями, люди улыбаются и медленно шагают по заснеженным улицам домой или к друзьям, самые невезуче на работу, но все переполнены чувством праздника, наступающего через несколько часов. Меж прочих людей шагал высокий статный мужчина лет 50 в длинном синем тулупе, с огромным мешком за спиной, и быстро шагая в валенках по тротуару.Люди при виде него оглядывались и улыбались, в ответ тоже получали улыбку сквозь густую и пышную бороду. Вот он свернул в проулок, прошел к нужному дому, позвонил в домофон: -кто там? спросил приятный женский голос -это Дедушка Мороз На другом конце провода послышался радостный крик ребенка и дверь открылась.Дед Мороз уверенно шагал по лестнице и подошел ко входной двери как будто он тут уже был... Когда Дед вошел в коридор, он ударил посохом об пол и воскликнул:"Ну здравствуйте дети!" дети смотрели на него благоговейным и восторженным взглядом.Тут девочка встрепенулась и запела:"Джинг бенс джингл бенс..." У Деда рука отпустила посох, он медленно покачнулся и упал на пол. Дети закричали: "что с тобой Санта?". Дед отклонился назад и сел на мешок в котором что то хрустнуло... Дед с болью на лице закрыл глаза и прошептал:"да что же это такое? Славянские дети, которые всегда верили в меня, теперь путают меня с придуманным, толстым, близоруким стариком, который как вор лезет домой, кладет свои подарки в старые вонючие носки, и ездит на тонконогих, слабеньких и измученных оленях, он дарит подарки детям в поощрение, а не за то что просто любит делать хорошее людям..." Дед мороз встал на ноги, к нему подошла гневная мамаша, и желая открыть лицо собеседника потянула его за бороду. Из бороды выдернулось несколько волосков, но сама борода осталась на лице.Она была настоящая... Дед поднял посох с пола, стукнул им о землю, и у детей оказались в руках подарки... Не купленные мамой подарки, а именно то, что хотели дети... у мальчика на руках сидел щенок овчарки, а девочка гладила маленького сибирского котенка. Мать ошарашенно глядела то на детей, то на посох, то на подарки, то на Деда Мороза. Глаза детей светились счастьем, да и у Мороза на лице расплылась довольная улыбка...Он погладил бороду и сказал: "Вы молодцы, что написали, только пишите сразу мне, а то аж крюк до Лапландии сделали письма, да и почта не сразу поняла что под именем(мужчина поморщился) Санта Клаус, имеют в виду меня... Мальчик опустил щенка на пол, подошел к Деду, и прошептал тихим голосом:"спасибо тебе Дедушка Мороз" , а девочка подбежала и обняла деда и уткнувшись носом в синий тулуп повторила за братом. "Ну вот теперь пожалуй можно идти!" Сияя лицом сказал Дед, за его спиной появилась высокая и очень красивая девушка. Снегурочка взяла деда за рукав тулупа и вместе они вышли из квартиры... Снег лениво летел в свете фонарей, у подъезда рыли копытами снег три коня впряженные в сани. На четвертом этаже к окну прильнули две маленькие фигуры, наблюдающие за происходящим внизу.А в то время в сани сели двое, мужчина лихо свистнул, и кони помчали их по пустой улице... А снег тихо падал в свете фонаря, и два маленьких, живых подарка смотрели на белые хлопья... XXX:**** слушай,ты тоже как все мужики не пользуешься мочалкой? YYY:Нет =) XXX:так вот почему у нас так быстро гель для душа кончаеться! YYY:Не думаю что изза этого,мужики вообще им не пользуються,они шампунем стекающим с головы тело моют... XXX:Хммм а куда тогда он так деваеться? YYY:У тебя сын вроде есть? XXX:Ну да 12 лет YYY:Скажи ему типа У нас очень быстро гель коначаеться,ты лучше слюнями,так натуральней. XXX: o_O хорошо попробую.. ..... YYY:Привет.. XXX: О_О в чём прикол?!?! YYY:ты о чём? XXX:Я сказала,муж уржался,сын покраснел,но геля на самом деле стало меньше уходить о_О где подкол? YYY:... Крепчал мороз. Синели помидоры. Я шёл домой. Ты снова не дала. Бичи мочились возле низкого забора Чистейшим бренди, вот такие, брат, дела… Я им завидовал. О, дети спирт-заводов, Вам не познать печаль моих утрат. Любви соплей вам не видать разводов… Я в этом сам, конечно, виноват. Я тратил бабки на «шампунь» и розы, Гулял тебя, заразу, двадцать дней, Пел Пугачёву под окном в морозы От местных жителей хватая *ЦЕНЗУРА*… Ты отказала мне так просто и беспечно, Сказав мне, что мой номер сорок пять И, повернувшись жопой безупречной Меня послала… к маме… погулять. И я пошёл, лишь улыбнувшись криво, Взял литру водки в трансе, как *ЦЕНЗУРА*, Была ты ослепительно красива, И я был мачо… Что во мне не так??? Во избежание обледененья С горлА я сделал крупных три глотка И вмиг все улетучились сомненья, Жизнь стала вновь приятна и сладка… Да, я пердю! Ой, ой, какое горе! Все мужики потеют и пердят Я знаю точно баб на свете море Пойду к другим, которые хотят…

Неее, это как раз плагиат из хентая...

Да уже все равно, что некурящая машина. Главное, что я тоже собираюсь на 2 ночь остаться. как раз перекомплектовка поп не потребуется))

Я тоже календарь хочу!!! Если нельзя персонально распечатать, канеш... У меня места для твоих шедевров навалом, вон ребята видели))) Именно то, что нужно!

Я отвечала на весь канал.... Очень странно.

Однозначно, я налюбоваться не могу! :girl_in_love: Слу, а можно некоторые фотки на большом формате распечатать (с сохранением авторства, канеш) и повешать себе домой в рамочку? Размер исходников позволяет? Автор согласен или?))

Видимо, оказалось проблематично вернуть родственницу в квартиру на время и вновь заключить договор, чтобы семье дали жилье.

То есть в следующий раз можно игнорировать подобные просьбы? Добровольно была озвучена мысль о существовании подготовки подобного рода в некоторых боевых школах. Журналистские штучки здесь совершенно ни при чем, если я не права - разубеди меня в этом.

Я рада с тобой находиться в добрых дружественных отношениях, посему отвечу просто - ты не виновата в той истории, и тебя здесь никто не винит. А про то, что Да, конечно некомфортно. А мне очень радостно отвечать на просьбу "Расскажи, Малыш, открой свою антигопническую философию" и получать в ответ, что я паразитка, раз у меня флюиды не те... У меня это работает, и я рада.

Воздушные хлопушки чем опасны?

История почти понятна, договор соц найма кончился, потому их не включили в список переселения. Остался вопрос - почему не заключили новый договор.

А все просто. Воспитываешь одними тебе известными методами внутреннюю уверенность и несуетливость во всем. Учишь себя отображать окружающую ситуацию постоянно немного сверху, не из себя, не через призму своего личностного восприятия, а именно наблюдая. Мониторить, не переставая, все, что вокруг, и все, что ты делаешь. Быть в курсе мелочей. Почему одними тебе известными - потому что ты сам лучше знаешь свою психологию. Ну или надо ходить на тренировки, где постепенно, шаг за шагом, не прямолинейно, а исподволь в тебя это вобьют. Ну или сам примешь, как с молоком матери, если тренер хороший или склонность есть. При этот тотальном контроле над собой и окр. пространством нужно отключать все негативные мысли типа "ах, лесок, там хулиганы, они нападут". Вообще не думать и не подозревать никого в негативе. У тебя все отлично. Достигнуть внутреннего равновесия и делать то, что тебе надо... Как-то так. И не надо резких движений. Впрочем, перечитав мой сумбур, могу то же самое сказать и по отношению к уличным собакам.

Я с пнд на больничном, корп почту не разгребала. И чо там говорят в СМИ?О, че пишет Челябка (медиазавод) Обещает взорвать себя, дом и детей 09.12.2009 18:16 Коркино, Жилье, Женщины, Семья Угроза оказаться без крыши над головой подтолкнула жительницу коркинского поселка Роза Оксану Тиханову на отчаянный шаг: забросить в Интернет письмо с обещанием взорвать себя и двух и своих детей. В опустевшем ветхоаварийном доме по улице Проходчиков, 21 сейчас заселена лишь одна квартира № 9. В ней и живут Оксана, ее 10-летний сын и 2-летняя дочка, глава семьи Александр Тиханов и его мать. Все бывшие соседи Тихановых стали обладателями благоустроенного жилья в Коркино. Девятую квартиру удача обошла стороной. Сейчас Оксане нельзя волноваться (она на седьмом месяце беременности). Однако молодая мама всерьез боится, что ее вместе с детьми в любой момент могут выбросить на мороз. Ей пришлось обратиться в коркинскую прокуратуру. Прокурор Коркино Сергей Парфенюк сообщил: «Проверка показала, что в данном случае закон не на стороне граждан. Другое дело, их по-человечески жаль, семью с детьми нельзя выселять без предоставления хоть временного жилья». В администрации поселка Роза заверили, что пока Тихановых никто не выгоняет, даже от коммунальных благ не отключают, а хотят «закольцевать» теплоснабжение в единственной квартире. Однако местные власти подали в суд на выселение жильцов, временно снимавших квартиру по договору в маневренном жилом фонде. История запутанная и долгая. В июле 2009 года коркинский суд обязал администрацию заключить с жильцами из девятой квартиры договор социального найма. Областной суд полностью отменил решение, вынесенное их коркинскими коллегами в пользу граждан. Маневренного жилья в поселке Роза нет, а дом на улице Проходчиков подлежит сносу. Однако ситуация не безвыходная Оксана Тиханова и ее дети прописаны в другой квартире (у отца Оксаны), которая находится в доме неподалеку. Мать Александра Тиханова под 12-м номером стоит в очереди на получение нового жилья по социальному найму.

Вот что пришло на корпоративную почту. Разгребала сегодня, пришло вчера... Я ВЗОРВУ ДЕТЕЙ И СЕБЯ ВМЕСТЕ С ДОМОМ Уважаемые корреспонденты! Я обращаюсь к вам с просьбой о помощи. Помогите! Я живу в поселке Роза Коркинского района, в доме на улице Проходчиков, 21. Дом ветхоаварийный. На днях всех жильцов расселили в новые квартиры. Осталась только наша семья. Но нам квартиру в силу непонятных причин не дали, поэтому мы сейчас находимся в пустом доме, который вот-вот упадет нам на голову. Дом уже начали разбирать. Вчера приехали отрезать нас от света, газа и тепла. Не отрезали лишь из-за вмешательства прокуратуры. Но что будет завтра я не знаю! У меня двое маленьких детей. Я сама на седьмом месяце беременности. Глава Розы Андреев сказал, что переселять мою семью он будет. И угрожал, что на днях подаст заявление в суд, чтобы тот принудительно нас выселил – выкинул на улицу, на мороз! Я не знаю, что мне делать! Я понимаю, что в любой момент могу оказаться на улице с детьми, нас просто выкинут, как щенков. Расскажите о том, что происходит, о беспределе, который творится у нас в в поселке с ветхоаварийным жильем и с моей семьей лично. Помогите обратиться к губернатору, в органы соцзащиты, в областную прокуратуру. К президенту. Да куда угодно, лишь бы найти помощь и защиту. Вы - моя последняя надежда! Умоляю помогите. Мой мобильный телефон 8-950-729-17-34 Оксана Тиханова У нас хорошая семья. Мой муж работает на 3 работах, чтобы обеспечить семью. Мы непьнчужки, не забулдыги как это думают о жильцах ветхихв домов. Приезжайте к нам, и вы увидите, что все, что я рассказала правда. Мне незачем лгать. Если вы оставите наш крик о помощи без внимания, я закроюсь в кваритре – и пусть нас сносят вместе с домом. Или взорву и себя, идетей. Нам идит некуда. Поомгите! Насколько помню, у нас в п.Роза чета жипаводиков живет, и еще кто-то из форумчан. Со своей стороны могу отправить письмо в администрацию, но как-то хотелось бы подтверждение. Может, кто-что знает, слышал-видел. Ибо крик матери о том, что она взорвет себя с детьми, мне не кажется нормальным. Есть разные мысли по этому поводу, но если все подтвердится, буду звонить по тел и стучать во многие двери...

И у меня нет, потому и спросила...