Малыш

Было дело в старые добрые советские времена. Заехали как-то по работе в деревню одну с товарищем по работе. Заказал я пельмени себе и ему (приятно человеку сделать). Садится он за стол, увидел пельмени, залился кровью и отругал меня на чем свет стоял. Я не понял, в чем проблема? Он отдал мне свою порцию и пока уплетал рассказал как встретил он один из Новых Годов: - Была у меня любовница, классная такая баба, и договорились мы однажды встретить с ней Новый Год. Своей наплел про командировку, пришел к любовнице (у нее муж тоже в командировке уехал :-), сели мы с ней и давай лепить пельмени к праздничному столу. Налепили 4 здоровеннейших подноса, поставили на балкон, и чокнулись по рюмочке. 12 ночи на носу, мы веселенькие, пора приступать к главному. Уложил я ее значит, давай работать и тут (как в анекдотах) звонок в дверь! Как я не надеялся, это был муж, косая сажень в плечах, такой слова не ветер не отпускает. Тот молча заходит в комнату уже с топором в руках, берет меня под белы рученьки и... ведет в кухню, садит за стол, наливает водки и говорит: "Пей!". Я выпил. Зовет жену - что делали? - Не поверишь, муженек, пельмени лепили!!! "Неси их сюда". Моя пассия ни жива, ни мертва приносит с балкона все подносы. Поднимает на нее топор: "Садись, бл.дь, на стол и раздвигай ноги!" - говорит он жене. Я вообще ничего не понимаю, но становится уже веселее - муж с топором, а я еще жив. Он обращается ко мне: "А ты, сука, бери вилку с пельменем, макай им ей между ног и жри!" Хорошо хоть водку не отобрал - беру пельмень, макаю, ем, макаю, ем, макаю, ем... У нее там уже смесь теста, мяса и т.д. Вот так, с помощью доброго слова и топора, я съел 4 подноса сырых пельменей с приправой так сказать. - Как я вышел, почти не помню, муж жалостливым оказался, одежду хоть отдал. Под самый Новый Год заявляюсь пьяный домой, там конечно удивлены (а командировка?). Командировка типа отменилась, с Михалычем попили. Ну жена, значит, накрывает стол и зовет меня - "Дорогой! Садись за стол. Я налепила отличные... пельмени." После этих слов мне уже плевать на праздник, на женщин, на пельмени - я бегу в туалет и сливаю в унитаз весь свой праздничный ужин. Жена конечно не могла знать, откуда во мне столько мяса и теста, но догадалась - "ищите женщину". Заодно вспомнились все мои похождения. - С тех пор к пельменям я отношусь прохладно... А ты ешь, ешь, у нас до вечера еще много работы.

Цену фстудию!

Поздравляю. Каждый раз, заходя на сайт, ловлю себя на мысли, что пора...

Плюсанула уже несколько дней подряд)

Мда... соболезную... сама хотела этой зимой в первый раз прыгнуть, чтоб помягче приземляться... теперь очень крепко задумалась...

Мда... давно так не сидели... с позапрошлых выходных))) Всем гранд мерси...

Хеппибездей, ребят!

Оптимист.

Нету их ни на форуме, ни в аське. Ща я им как позвоню... Малыш волосню сушит... и музыку копирует на флешку, чтобы сектор газа какнить разбавить)))

А Малыш еще и коньяк везет....мож скооперируемся?

Сейчас зато ваще не пьем... зарульные все... или непьющие...

На 74ру человек 30-40 поишь... ДР... машина... ребенок... квартира... свадьба... короче мы не вылазили из ямы))) Всего сотрудников было около 120.... так что треть - это было еще душевно)))

Задифчоно-о-о-о-о-к!!! Ezhik 2 Dinozavrik 1 SmileJanny 3

Эт чо, эт я за наших мужикофф не прогосовала? Есть еще время? Greenzstuff 2 imok 3 kolyaka 1

Это... ну ты всем то не рассказывай))))))

Я люблю тебя и Рона Хаббарта вселенской любовью! Короче, с появлением газеты (кстати, так совпало, что меня вернули в колею через несколько дней после этой истории с РО) у меня мало на что есть время.... Но если все еще ждете...

Зимой!

Я Кармадона и Лукаса боюсь, иначе бы назвала вещи своими именами)))) Девушками легкого поведения... ЗЫ: некоторые пикаперы уверяют, что их движение сознано в противовес динамщицам... сладкая месть, что ли...

По ветхоаварийке сейчас дают при переселении РОВНО столько же метров, сколько было. Единственное, что может на 2-3 метра увеличиться квартира, если старая планировка меньше новой. К примеру, в новом доме строят 40 м2, а у переселенцев было 37 м2. Тогда администрация сама доплачивает застройщику разницу денег в метрах. Метров в деньгах))Лишь потом многодетная семья, которую мы можем рассмотреть в данном случае, может претендовать на улучшение жилищных условий. То бишь встать в очередь. А эта очередь очень длинная... Сейчас они не имеют никаких законных оснований претендовать даже на столько же метров, сколько имели. Вся надежда, имхо, на то, что маму с 12 очереди пропихнут на 1 место. Для этого, опять имхо, вся шумиха и поднималась.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4 Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16 Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16 Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Тогда календарь будет только через год)))

Однажды пару лет назад я друзей позвала к 7, а меня на работе задержали. Представляете, несусь до магазина за свежим тортиком, мне на кассе уже звонят и грят - ну и чо, мы тебя у подъезда ждем. Неприятно, черт побери, заставлять ждать, но так вышло. Нервничала, усталая, невыспавшаяся, и чувствовала, что насильно улыбаюсь, шучу. После этого перестала собирать гостей... А в один из дней рождения я перевернулась на катамаране на пороге Ревун Св области. Первый раз. Водку ведро мне налили... Вот такие дни рождения мне больше по душе...

Есть, канеш, только надо опять ночь бдеть)))

Хеппибездей, дорогая!!

Только что коллега рассказал. Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказывается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. Мой коллега и говорит: - Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову! На что товарищ отвечает: - Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!! Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция. Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих). Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то бутылке собирать долго... Приятель где-то нашёл кота, у него яйца разные, одно белое, другое чёрное. Назвал кота Инь-Янь =)))))) Сцуко, кот Инь-Янь у которого яйца по фен-шую =)))))) *** Вот оно, пагубное влияние интернета!!! Нашёл в деревне в гараже старинную печатную машинку. Протёр тряпочкой от пыли, зарядил ленту, бумагу, уселся за стол и с умным видом начал печатать на бумаге смайлики.