Малыш

Бают, что кровь ему накануне чистили... А так - очень жаль, мне нравился их странный тандем с Волей - "Тугодум и хамло" по определению одной моей коллеги, мотающейся в командировку ради интервью с ними на старте программы "Смех без правил". Что-то в нем было. /как кто-то уже писал, сразу после смерти известного лица начинаются повторы всех фильмов-передач-концертов с его участием. В таком случае я хочу, чтобы Киркоров, а тем паче лысый Филя, жил вечно...

Установили в одном городе на тестовую эксплуатацию автоматические камеры, снимающие нарушителей скоростного режима на дорогах. Камеры ожидаемо стали сыпать штрафами, невзирая на чины и награды. Проблемы начались, когда штрафы стали приходить большим людям. Аннулировать же такой штраф нелегко — всё автоматизировано, просто спустить на тормозах не получается, приходится привлекать важных шишек из-за какого-то превышения. В результате всю местную ГИБДД поставили в непристойную позу. Сначала решили написать фильтр, чтобы «свои» номера не штрафовать. Не получилось. Во-первых, «своими» оказались не только большие люди, но и их дети, любовницы и племянники, но визитку с подписью камере не покажешь. Во-вторых, та же система отслеживала угнанные авто. Оказалось, что у власть имущих до безобразия много машин с неправильными/просроченными документами, числящихся в угоне, с несовпадающей маркой машины, да ещё и зарегистрированных непонятно на кого. Представляете, как неприятно большому человеку, когда к нему приходят и заявляют, что таможенная пошлина с его машины не уплачена и пени набежало ещё на два таких «членовоза»? Опять вздючили всех и вся. Посадили человечка вручную фильтровать всю информацию. Во-первых, толку с камер стало ноль — человечек в лучшем случае одну десятую информации успевает просмотреть. Во-вторых, человечек всё равно ошибается и пропускает не тех — невозможно же всех блатных «в лицо» знать. Человечка дрючат и увольняют раз в месяц — расстрельная должность, самоубийц на ней работать нет. Короче, тестовую эксплуатацию продлили, а специальная девочка теперь фильтрует только самые убогие и явно не блатные машины — буквально пару в день. И что с этим делать дальше, никто не знает... Взято с IThappens

Нормально завелась... Довезла мою маму с работы до дома в 8 утра... /вчера про балкон была шутка...

А чья? О_о

Очень рада за яйца Имока

Вот такая песня про любоффь... Причем наших, челябинцев... http://smotri.com/video/view/?id=v1149207bb00

Лапы мыла)) Если чирикать начнет - либо Киса гафкнет и поймает, либо меня в дурку)))

Опередил) "Железная палка торчит в животе Вынуть её не хватает сил Обидно до слёз, что случилось всё так Со мной, а не с бабой моей например. Не бегать мне больше по травке легко И пиво не пить мне теперь никогда. Железная палка торчит в животе, А в бабе моей - письк чей-то чужой. "

Ну собсна занесла....на балконе еще чуток место для прохода к холодильнику осталось)))

14 декабря 2009 года на привокзальной площади Челябинского железнодорожного вокзала состоялась первая примерка одежды и головного убора для памятника «Сказ об Урале». Третью неделю декабря идут масштабные приготовления к грандиозному проекту «Новогодний «Сказ об Урале». В понедельник, сурового вида образ Уральского кузнеца облачили в прототип новогоднего кафтана Деда Мороза сшитый, из ситцевой ткани. Двенадцатиметровый монумент в белой с синими цветами накидке вновь привлек к себе внимание кино-фото камер и пристальные взгляды прохожих. Однако апофеозом действа стала примерка настоящей шапки – такой, какая она будет 25 декабря. Сегодня стало известно какого цвета будет самый большой кафтан Деда Мороза. Согласно результатам голосования на сайте www.is74.ru, 74,7% челябинцев проголосовали за красный цвет шубы, и 25,3% - за синий, всего проголосовало - 8940 человек. Итак, 25 декабря памятник «Сказ об Урале» оденут в огромную шубу из красного бархата на синтепоновой подкладке, воротник и края шубы будут оторочены белым мехом, полы изделия украсят серебристые узоры. На примерке стало ясно, что в целом, выкройка сделана верно – на самой фигуре были внесены несколько поправок, а вот бороду придется шить как минимум в два раза больше и пышнее. Шапка «села» хорошо – ее осталось только грамотно закрепить. Массивный белый воротник принято решение крепить на мягкой основе для придания ему пышности и колорита уральской зимы. Интересным оказался факт, что фигура «Сказа» выполнена абсолютно пропорционально и является в 60 раз увеличенным средним размером человека. Это выяснилось при выкройки муляжа, который был необходим для внесения всех выявленных на примерке поправок, прежде чем начать резать дорогой материал. Теперь, на основе исправленных ситцевых лекал портные будут стачивать отрезы бархатного материала, которого потребуется минимум 100 погонных метров. С самого утра монтажники группы компаний «Интерсвязь» и альпинисты при помощи грузоподъемной техники и профессионального снаряжения начали крепить на памятник проволочный каркас, который станет основой для крепления всего наряда. В примерке приняли участие: - 10 человек - группы компаний "Интерсвязь", включая председателя совета директоров Леонида Вахрамеева (организатор проекта); - 6 портных швейного предприятия "Урал", включая директора Нину Андронову; - 2 альпиниста, включая председателя Федерации альпинистов Челябинской области; - 2 грузоподъемные машины; - директор охранного предприятия "Витязь" Николай Ложкин, который на добровольных началах берет под свою ответственность сохранность самого большого кафтана Деда Мороза в период новогодних праздников (25дек-10 янв) и активно помогает в подготовки мероприятия; - директор МУ "Информационно-аналитический центр" Евгений Алексеев, ответственный за весь проект и сохранность памятника перед администрацией города. Потрачено: 40м оградительной ленты, 100 самых больших булавок, большое количество двух видов проволоки и сверхпрочной веревки. Так мечта девочки Даны, которой принадлежит идея проекта, начинает воплощаться в жизнь. А пока швеи днем и ночью строчат самый необычайный в их практики наряд, ведется работа по внесению самого большого кафтана Деда Мороза в Книгу рекордов России и продолжаются конкурсы на лучшую пуговицу, лучшее отпугивающее средство от голубей и самую красивую снегурочку. Мопед не мой. релиз от пиарастов ИС.

А на матизе тоже снимать?))

Все Аракуль... Есть еще...

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

И Аванес боянит))) http://www.youtube.com/watch?v=Xyeegpr852E Клип не оригинальный.... Наутилус Помпилиус Утро Полины Руки Полины, как забытая песня под упорной иглой. Звуки ленивы и кружат, как пылинки над ее головой. Сонные глаза ждут того, кто войдет и зажжет в них свет. Утро Полины продолжается сто миллиардов лет. И все эти годы я слышу, как колышется грудь. И от ее дыханья в окнах запотело стекло. И мне не жалко того, что так бесконечен мой путь. В ее хрустальной спальне постоянно, постоянно светло. Я знаю тех, кто дождется, и тех, кто не дождавшись умрет. Hо и с теми и с другими одинаково скучно идти. Я люблю тебя за то, что твое ожидание ждет Того, что никогда не сможет произойти. Пальцы Полины, словно свечи в канделябрах ночей, Слезы Полины превратились в бесконечный ручей, В комнате Полины на пороге нерешительно мнется рассвет, Утро Полины продолжается сто миллиардов лет. И все эти годы я слышу, как колышется грудь. И от ее дыханья в окнах запотело стекло. И мне не жалко того, что так бесконечен мой путь. В ее хрустальной спальне постоянно, постоянно светло.

У нас тоже была Малютка. Ломалась - чинили и снова в бой. Жевала все, и очень сильно. Но когда нужно постирать минимум 4 пододеяльника и 4 простыни, 8 наволочек и 5 полотенец в неделю.... Короче выручала она нас))) Мы в ней намострячились даже полоскать белье, но вот с отжимом ну совсем не повезло. Иногда, когда было лень стирать джинсы вручную (что рекомендуется), я доставала из Малютки гипер-пупер тяжелые намокшие джинсы и не могла их не то, что выжать - поднимала с трудом. Тогда пришла идея - застегивать пуговку на штанах вокруг трубы с горячей водой и выкручивать сложенные штанины. /кстати, смотрите, чтобы в мотор вода не попадала. У нас машинка ломалась именно так)))

>> переписка в аське: >> Она - Можно не скромный вопрос? >> Она - Дурацкий >> Он - мочи ) >> Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? >> Он - )) )) )) ) >> Он - упал под стол )) )) )) >> Он - в карман прячут, пока какают >> Она - Она отстегивается? >> Он - )) )) )) >> Он - а зачем ее куда-то девать? >> Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? >> Он - ага) >> Она - А не пачкается? >> Он - )) )) )) )) >> Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) >> Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством >> Она - б..., мне интересно! >> Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) >> Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) >> Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах... Этим ВСЕ сказано....

Предложения должны быть)))

Мне без пары недель 33. Я - адвокат, у меня частная практика. Жена, с которой мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела? Вполне себе, смею Вас уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной, росчерком "Жизнь удалась", и ложку воткнуть, но - вполне себе. А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который решил заняться юриспруденцией+. Соответственно - снова учеба, вечерний юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть "Слушай, а выходи за меня замуж, а?". С тех пор так и живем. Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие секретные причины. Ну, вы понимаете+. Так вот, по дороге домой сегодня вечером (в пятницу, заметьте) выяснилось, что в доме кончились глазированные сырки, а без них любимой никак неможно ложиться спать, стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил, что вот уже четыре месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только "Да, дорогая+" Так случилось и в этот раз. Гипермаркет "Лента", пара пачек сырков, обезжиренный творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива. Добропорядочный набор уважающего себя бюргера, восемь лет женат, четыре месяца особенно счастлив. Стою в очередь на кассу. За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту: 4 банки пива "Лёвенбрау", пакет мороженных креветок, пачка презервативов. Всё. И меня как прошибло! Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную красоту! Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора, обнажая саму суть происходящего. Пиво (не много, по две баночки каждому), креветки, которые еще надо отварить, и то, что, надеюсь, потом придаст их вечеру суть. Всё сказано, добавить нечего. Это как суши - только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф на пергаменте, как итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их вечер, он лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет. Я вижу, и я улыбаюсь. Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность, и через нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не сдержать, когда смотришь на других людей, а видишь себя образца 1999-ого года. Когда вдруг вспоминаешь, что для идеального вечера с любимым человеком нужна не плазма с новым фильмом, не суши на дом, а немного пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю это, значит, еще живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет. А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!) изолентой! Вам удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот роскошный джип, который, несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь паре, которая купит себе на вечер четыре бутылки пива, креветки и презервативы. Они - это вы, только моложе! Удачи!

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода через ручей. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх. 1. Освободи свое сердце от ненависти - прости. 2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются. 3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь. 4. Отдавай больше. 5. Ожидай меньше. Вот и все!

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее. - Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой. - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец! И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку. - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова. - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте. Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов. - Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу! И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом. - Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой! И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся. - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги. От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал. - Ах, так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук. И влепил точно в лоб Сенсею. - Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем! Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея, пока его не осенило. - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил. Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал: - Двухлетний мальчик бежит обниматься! Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова. - Ну, берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь. - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей. - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея. Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол. - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея. Сенсей крякнул и попытался встать. - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея. Сенсей выл и не знал уже, за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал: добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком», или это чересчур сильное кунг-фу... Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце. Она умножает и увеличивает всё, что ей дается... Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма....

Русский фирменный автосервис. Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку. Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю. Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок. Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: “Ну все, пипец”, дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно. Провожаемый извиняющимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору. Стучать перестало... Дина (2 года) бежит ко мне: Д: На гошочек! На гошочек! Я: Бегу, бегу - вот горшочек - садись! Села, посидела, встает. Я: Дина! Горшочек пустой! Ты же хотела на горшочек! Дсмотрит в горшок)… Показалось. ---------------------- Гуляем в парке. Вокруг тишина, только в небе летают птицы. Мимо нас проходят три девушки, лет 15-16. Д: Мама, титьки! Много титек! Девушки остолбенели. Я: Да, Динуша, птичек много, они осенью улетают на юг. Д: Титьки осеню уетают на юг. *ЦЕНЗУРА*... а я думал - я эстет... открываю холодильник в офисе, а там на полке - рулон туалетной бумаги. кто-то любит, чтобы прохладненько... Служу в армии, был случай. Вышли с товарищем в город... Подходим к двум девушкам. Я по-простому: - Мы хотим секса, не хотели бы вы с нами провести вечер? Одна девушка: - Вообще-то это моя мама... Другая: - А ты могла бы и помолчать... Мой знакомый работает электромехаником в «Лифтсервисе». Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят в кабинку и видят: в углу аккуратненько лежит новенький силикатный кирпич. Ну, думают, кто-то ремонт делал, потерял. Не порядок – убрали. Через некоторое время опять проверка, и снова кирпич. Отнесли в машинное помещение. На третий раз, да и на четвертый все повторилось. В машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. В конце концов нервы у напарника не выдержали, и в очередной раз он разразился оглушительной бранью. На шум вышла бабушка, которая все им и объяснила. В некоторых лифтах устанавливают два ограничителя веса. Первый срабатывает, когда вес превышает 200 кг, а второй – когда вес меньше 15-20 кг. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кг. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки, Механики поржав, положили кирпич на место. Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится, сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек. Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе Москва. Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам, как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать, что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество. Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении извечной проблемы "догнаться". По его версии решение могло быть следующим. Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе. Возражений не было. Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить... ...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху. Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой голос из-под крыши командует: /- ВОДКИ!!! Продавцы приходили в себя минут десять. - Помнишь, были мгоновенные фотики? Кассеты с бумагой туда заряжались. Фотка вперёд выезжала после вспышки, Полароид вроде, кассет теперь не производят. Но фотоаппарат у моего приятеля остался в исправном состоянии. Он для него нашёл применение в хозяйстве. При нажатии на спуск выдаёт туалетную бымагу в сортире. Особенно впечатляет, если не отключать вспышку...

Барабанная дробь..... Внимание! если попросить девушку просто попрыгать без лифчика, то сиськи будут прыгать вверх-вниз, а если она поднимет руки вверх, то они будут вращаться по кругу!!!! Проверяла на всех подругах. Теперь и вам дарю это Знание. з.ы. все представили, чем занимаются барышни, прочитавшие это? 7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся! Ехарь Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца? Вопрошайка Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора. Двустволыч Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны! Петлюрий На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе? Иван Цузамен 200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух. Гринпистол На трассе Пухлово – Тухлово ГАИшники торгуют вениками, земляникой и корзинками! Megalol Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу! Косыга Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. Не отдыхайте на Балтуе! Антилох Перед Барнаулом есть классное место! Не доезжая 30 километров, с правой стороны, знак «Ограничение скорости – 30 км/ч». Рекомендую посмотреть! Не пожалеете! Ребензон Крузер В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься! Бернесыч Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету! Экс-стримал Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым? Salabonus Девушка на 225 км трассы Москва – Вологда страшная – капец! Смотреть здесь. Но добрая – опупеть! Jackpots Хочу научиться правильно делать автоподставы, помогите срочно, плз!!! Фуфел GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила? Ладыжка На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих! Разувай-Зенкевич Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье. Закрывайте на сигналку! Разводной Ехал по трассе Мюллерово – Борманово. Невозможно ехать: туман, ночь, колёса пробиты, тёща орёт, фары не горят, капот открывается, бензин закончился, кругом гайцы, а тут ещё кризис!.. LandLooser Пообедали в забегаловке на 320-м километре дороги Омск – Новосибирск. Всех несло без остановки до 600-го километра! Имейте в виду, скользкий участок! Фидель Касторкин На заправке около Казани пробил сразу три колеса. Еле успел смотаться! Шиномонтажная мастерская «Шило» Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка... В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник! Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже... Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке... Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище! Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!! -О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел! А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ...

А я не рвалась как-то к компу))) Решила тряхнуть стариной и посмотреть пару хороших фильмов по ящику, с перерывами на рекламу (чай, перекур, позвонить, почитать газетку и тыды).

http://www.youtube.com/watch?v=8xa4Awhf_Po Bon Jovi "Always" ("Всегда") This Romeo is bleeding, but you can't see his blood Этот Ромео истекает кровью, но ты не можешь увидеть его кровь It's nothing but some feelings Это не что иное, как чувства That this old dog kicked up Которые он оттолкнул. It's been raining since you left me с тех пор, как ты бросила меня, идет дождь Now I'm drowning in the flood Теперь я тону из-за наводнения You see I've always been a fighter Видишь, я всегда боролся, But without you I give up Но без тебя я сдался. Now I can't sing a love song Теперь я не могу петь песню о любви Like the way it's meant to be Так, как ее нужно петь Well,I guess I'm not that good anymore Да, я догадываюсь, что я уже не такой хороший, But baby, that's just me Но, детка, это же просто я Yeah I, will love you, baby Да, я буду любить тебя, милая Always and i'll be there Всегда, и я буду здесь Forever and a day, always Сегодня и вечно, всегда I'll be there, till the stars don't shine Я буду здесь, пока звезды не перестанут сиять Till the heavens burst and the words don't rhyme Пока небеса не взорвутся и слова не перестанут рифмоваться I know when i die you'll be on my mind Я знаю, что когда я буду умирать, я буду думать о тебе and I'll love you, always И я буду любить тебя, всегда Now your pictures that you left behind Твои рисунки, которые ты оставила Are just memories of a different life Это только память о другой жизни Some that made us laugh Некоторые заставляли нас смеяться Some that made us cry Другие заставляли нас плакать One that made you have to say goodbye А один ты нарисовала, когда тебе пришлось прощаться What I'd give to run my fingers thru your hair Я бы отдал все, чтобы запустить пальцы в твои волосы, Touch your lips, to hold you near, Дотронуться до твоих губ, быть рядом с тобой When you say your prayers, try to understand Когда ты читаешь молитвы, попытайся понять, I've made mistakes, I'm just a man Я совершал ошибки, я всего лишь человек. When he holds you close, when he pulls you near Когда он обнимает тебя, когда прижимает к себе, When he says the words Когда он говорит слова, You've been needing to hear, I'll wish I was him Которые ты хочешь услышать, я жалею, что я не он 'Cause these words are mine, to say to you Потому что это мои слова, я должен говорить их тебе 'Til the end of time До конца времен If you told me to cry for you, I could Если бы ты велела мне плакать за тебя, я бы мог If you told me to die for you, I would Если бы ты велела мне умереть за тебя, я бы сделал это Take a look at my face Посмотри мне в лицо There's no price i won't pay Нет цены, которую я не заплатил бы, To say these words to you Чтобы сказать эти слова тебе Well, there ain't no luck in these loaded dice Не бывает везенья, когда бросаешь эти обманные кости But baby, if you give me just one more try Но милая, если ты дашь мне еще одну попытку, We can pack up our old dreams, and our old lives, Мы можем бросить все наши старые мечты, наши старые жизни. We'll find a place, where the sun still shines Мы найдем место, где солнце все еще светит http://www.youtube.com/watch?v=xgfHop6aQao If I had another chance tonight I'd try to tell you that the things we had were right If I had another chance tonight I'd try to tell you that the things we had were right If I had another chance tonight If I had another chance tonight If I had another chance tonight I'd try to tell you that the things we had were right If I had another chance tonight I'd try to tell you that the things we had were right If I had another chance tonight I'd try to tell you that the things we had were right If I had another chance tonight I'd try to tell you that the things we had were right If I had another chance tonight If I had another chance tonight I'd try to tell you that the things we had were right If I had another chance tonight I'd try to tell you that the things we had were right If I had another chance tonight I'd try to tell you that the things we had were right If I had another chance tonight I'd try to tell you that the things we had were right If I had another chance tonight If I had another chance tonight If I had another chance tonight If I had another chance tonight Дословный перевод - Если у меня был другой шанс сегодня вечером Я попытался бы сказать Вам, что вещи, которые мы имели, были правильными

Дядя Ваня не в духе. Тебя спасет друг с 5литровым пузырем коньяка на кухне. Могу удружить...