Малыш

Даффер - браво!

А давай с переводом терминов на русский? Хочу разобраться с крепежом сральной конструкции))))

Вот, впечатлила история про сантехников.... работников огня-воды и чугунных труб.... - Ну что, Серега, пойдем, что ли? – пожилой сантехник Василий Потапович Мирошниченко сплюнул мокрый окурок «Беломора» в жестяное ведро и подхватил сумку с инструментами. – Эк ведь, раньше-то, помню, взлетал со всей этой тяжестью на девятый этаж без лифта, а сейчас на плечо повесил, и уже кости ломит. Не услышав за спиной никакого движения, Василий Потапович недоуменно обернулся. - Серега, ты где там? – и увидел, как его напарник, совсем еще молодой Сережка Беляев, трясясь всем телом, молча мотает головой и спиной обтирает побелку стены, пятясь в угол. - Н-не пойду… н-не п-пойду я… дядя Вася… ст-трашно мне… – заикаясь, бормотал он, и отмахивался рукой, пальцы которой то ли были сложены в щепоть, как для крестного знамения, то ли просто скрючились от страха. - Та-ак… – Мирошниченко снова скинул сумку с плеча и уронил ее, тяжело и глухо брякнувшую, на бетонный пол бойлерной. Он подошел к Сереге и крепко, точно в тисках, сжал его бледное и мокрое лицо между своих огромных и заскорузлых ладоней. – Это что еще за слова? - Так там же это… дядя Вася… там же того… - Этого, того! – передразнил его старый сантехник. – Ну, чего там, а, Сережка? Чего ты мекаешь? Говори нормально, ты мужик или так, поссать вышел, а? Беляев несколько раз хрипло и глубоко вздохнул и, немного успокоившись, показал сведенными пальцами на дверь. - Там же… конец света вроде как. По радио передавали. - Тьфу ты, – Мирошниченко выпустил лицо парня из своих ладоней и несколько мгновений молча смотрел ему в переносицу. Потом вдруг коротко, без замаха, врезал тяжелую пощечину. Беляев охнул и схватился за враз опухшую щеку. - Дядя Вася! Ты чего?! Да я сейчас…! - А? – Мирошниченко приставил к уху сложенную ковшиком ладонь и вытянул из воротника клетчатой рубашки жилистую шею. – Чего я там слышу? Кто-то сопли перестал распускать, а теперь злиться начал? А? Вот то-то, Серега, так и надо. Ладно, закуривай пока, а я тебе кое-что скажу. Глядя на то, как Беляев непослушными пальцами вытягивает из полупустой пачки папиросу, Василий Потапович засмеялся. - Чудак ты человек, Серега, вот честное слово, чудак. Ну сам посуди: конец там света или начало – тебе не похрену мороз, а? Вызов же пришел, а значит, кому-то наша бригада понадобилась. А у того человека сейчас в квартире свой конец света, еще похлеще. И на чужой ему наплевать и растереть. Он там сейчас мечется, а мы в подвале сидим. Сорок лет я работаю, и такого себе ни разу не позволил – чтобы отсидеться да чифирить в подвале. Ты погляди, Сережка, ведь про нас, сантехников, и так думают всякое… Кого ни спроси, сразу ответят – раз сантехник, значит алкашня, пьянь гидролизная непросыхучая, образование два класса и три коридора сельской школы, разговаривать только матюгами умеет. Мол, неудачники сплошь, криворукие и жадные. Только и горазды, что по коврам и паркету сапожищами кирзовыми наследить, раковину расковырять как попало, а потом еще и деньжищи содрать за это такие, что, как говорится, заходи – не бойся, а выходи – не плачь. - Это точно, – Беляев уже совсем успокоился, и теперь досасывал папиросу короткими и резкими затяжками, – когда родители узнали, что я сантехником работаю, такой скандал был. «Ты что, для того учился, что ли, чтобы в чужом говне копаться?» – мать орала на весь дом. - Эхма… – вздохнул Василий Потапович. – Вот так всегда. А на самом деле если бы они знали, что мы делаем? От кого их бережем и спасаем? Как бы тогда запели? Кочумай, браток, не объяснить им. Да и нельзя. Помнишь, три года назад, когда ты ко мне в напарники только попал, а тебя сразу в крутой оборот взяли? - Как не помнить, – Серега, перекатив окурок из одного угла рта в другой, усмехнулся, и Мирошниченко с удовольствием отметил, что парень уже не боится, а вполне даже «в плепорции». – Ты, дядь Вася, про ту историю с шогготами, что ли? -Шогготы, шмагготы, – проворчал его напарник, – по мне так херня какая-то скользкая и ползучая. Ишь, твари, притасовались – людей досуха высасывать. Ментов вызывает родня, а толку? Поди-ка, товарищ следователь, догадайся, отчего на полу в ванной от хозяина одна сухая шкурка осталась. Помнишь, что мы с тобой т а м увидели, внизу? - До смерти не забуду все эти катакомбы, – Серегу передернуло. – Я до сих пор этого… как его… ну которого нам вместо учебника подсунули, помнишь? А, точно – Лавкрафта. Читать его до сих пор не могу. - От то-то и оно… А ведь сдюжили же тогда, не посрамили чести бригады, а? А в тот раз, помнишь? Когда в старых коллекторах копались без чертежей почти. - Это где гнезда василисков были? Вот тогда точно, я чуть не помер с перепугу. Как ты их, дядя Вася, зеркальцем от бритвы и паяльной лампой… - Один, варнак этакий, ушел по трубам, – досадливо поскреб небритую щеку Мирошниченко, – жди теперь, где вынырнет. А у меня до сих пор глаза болят, нагляделся тогда на этих чешуйчатых. - Или старое кладбище под землей, где мертвяков сливами растревожило, – теперь уже вспоминал Серега, а Василий Потапович, словно бы исподволь, невзначай подтолкнувший парня на эти мысли, просто одобрительно хмыкал и усмехался. - Как ты тогда обгорелой палкой на стене ключи Соломона рисовал, – вставил он, – я отродясь не видел чтобы с такой быстротой человек шуровал, да еще и без ошибки. - Ха! Так ведь ошибись я, и через минуту от нас только клочки брезентухи бы и остались! - Ну вот. А теперь так, – Мирошниченко выпрямился и снова закинул сумку на плечо, громко, по-стариковски, хрустнув суставом, – Вставай, Сережа. И пошли. Заодно посмотрим, что там за конец света такой. Я вот что тебе скажу – мотал я такие концы на своем конце! Люди только-только успокоились, жирок накопили, стали о детях и внуках задумываться, а не о том, как друг у друга изо рта кусок хлеба с кровью рвать. А тут – здрасьте, нарисовались мы, хрен сотрешь! – конец света какой-то. Не, Сережа. Несправедливо это. А мы на что? Бери сумку-то, бери. И айда за мной. Сейчас мы поглядим, кто там какие вентили трогал, и куда ему яйца намотать… Беляев твердо, без страха посмотрел в глаза Василию Потаповичу, потом поднял с пола свою сумку и сказал: - Ты меня извини, дядя Вася, струхнул я малость. - Да чего там, – отмахнулся пожилой сантехник, – струхнул, стряхнул… С кем не бывает? Сам, поди, знаешь: первый раз – не… - Знаю, – оборвал его Серега. Оба рассмеялись. Мирошниченко уже двигал засов на тяжелой железной двери, в которую снаружи что-то неприятно скреблось, как вдруг Беляев окликнул его: - Дядя Вася! - Ну чего тебе? – досадливо повернулся к нему сантехник, внутренне похолодев от того, что молодой, может быть, струсил снова. Но, увидев улыбающегося Беляева, он успокоился. - Ты плащ-то чего, не берешь? В «Инструкции»-то забыл, что пишут? Страница семьдесят восьмая. «В случае наступления Конца света и сопутствующих ему катаклизмов, знамений и явлений, необходимо…» - Тьфу ты. Да помню я, Сережа, помню. Память ить еще не всю отшибло, хоть и дед я уже. Вот он плащ, под рукой. И маска тут же. А как без нее? Всякие кровавые дожди да саранча с железными челюстями не каждый день случаются, тут уж захочешь – не забудешь. Ну вперед, что ли? - Вперед, – согласился Беляев, и оба вышли, дружным пинком отшибив от двери притаившегося за ней мелкого беса. © Шарапов Вадим

Пока все желающие не выскажутся?

При этом они не в курсе темы.... Но просто фраза, вырванная из контекста, уже дала такой общественный резонанс. Впрочем, я в тебе и не сомневалась))) А ты уже выбрал свой любимый сортир? Если есть туал бумага - то можно на стульчак набросать и сесть, а потом ее выкинуть. Если нет - то чаще нависая. Редко когда приходится вставать на унитаз, только если он вмонтирован в пол.... Любопытно, что эту тему уже обсуждали. Интересно, будет чтонить новенькое?

За что? Тема не противоречит ни единому правилу. К тому же она в клинике, где изначально и заводилась. Не вижу причин. Если они есть - покажите)) Предъявите причину, сударь)))) Теперь меня порвало. Процитировала коллегам в кабинете. Их тоже))))

Профессия такая, помноженная на врачебный цинизм)))) Просто действительно интересно, если уж блюстить нетронутую оволосенением промежность, то обоим. По моему личному мнению, не стоит нигде крайностей. Просто все нужно содержать в аккуратности и чистоте))) Слушала как-то откровения мальчика, впервые побрившего яиса. Грит кожа там, как у младенца. Покайфовал по тактильным ощущениям дня полтора, а потом.... а потом все начало чесаться, колоться и врастать))) И правда, вопрос оказался слишком щепетильным. Давайте про унитазы, так уж и быть)))) Похвально! Респект за откровенность!!! а вот последний факт является прямой наводкой в наш клуб штангенциркулей)))) Ну или дамам - в клуб "глубокая глотка":girl_in_love:

Сам тоже бреешь? Хотя нет, неправильный вопрос - знаешь ли ты мужчин, которые ради минета готовы брить себе ежедневно лобок? Много ли таких мужчин знаешь? Вопрос ко всем, не только к тебе....

Ну а как же тогда жить?

В косу?)))) А если под мальчика подстричь?)))))

Вроде у всех одно и то же, а физиологические особенности разные... бывает, сикаешь медленно и печально, а случается, что полметра снега напротив топишь)))) А не получится разбрызгивание по типу душа? Вот этого меньше всего хотелось бы....

Это ж с каким остервенением нужно готовить.... Блин, надо было прикрутить опросник по выбору унитазов...

Хм. А можно, не переходя на личности, привести пару абстрактных примеров, желательно касающихся обоих полов, почему волосы - зло?

Видимо, на западе мужчины с молоком матери впитывают рефлекс по поднятию крышки. Иначе ценность приспособления действительно ничтожна. Абсолютно согласна, коллега. Челябинские женщины настолько суровы, что раскалывают струей унитаз. А вот с ЗАПАХОМ нобелевской, думаю, горячиться не стоит. По видимому, для достижения идеального результата придется провести ряд опытов. Как бы не пришлось в процессе почувствовать ее вкус....

Пока короткие, обычно прямые)))) Потом сминаются и курчавятся. Это объясняется строением волоса на причинном месте. Там они плоские, имеют вид овала, а не круга, как у большинства представителей европеоидной расы на голове. Плоские волосы более подвержены деформации))) У негроидной расы и там, и там кудрявые. Для меня тоже вопрос был всегда актуален, так что, коллега, давайте обсудим. Пара направляющих, по моему мнению, не нанесет столь ощутимого ущерба эстетической стороне вопроса. А нагнетание материала можно осуществлять усилием воли при определенной толике терпения (но врачи единодушно против, когда масса давит на совесть, что расположена, по мнению многих, под мочевым пузырем), либо усилием мышц живота, кои необходимо тренировать. Так или иначе, дискуссию нужно продолжить!

Кстати, вспомнила тут про один факт из моей биографии. Оказывается, не только мальчики могут соревноваться в дальности "стрельбы". В определенный момент групповое посещение дамами туалета на природе трое из них выдали напор, которому бы позавидовал любой мальчишка. В дальнейшем с этими людьми было означено некое соревнование. Четвертая присутствующая дама от смеха в турнире не участвовала и топила снег короткими очередями "под себя". Кто победил, к стыду своему не помню

Пробовала аналог. Не понравилось. Буду писать сидя))) Кстати, в процессе приватного общения с подружками и, бывало, совместного посещения туалета у меня возник один серьезный вопрос. При удалении ВСЕХ волосков с искомой области кто как справляется с направлением основной струи? Не забрызгивает ли при этом прилегающую к уретре область, или у меня напора не хватает? Не стоит ли при такой манипуляции оставить пару направляющих кератинового свойства типа "волосок" для лучшей меткости?

Про беду, биде и лошадок Биде - хорошая традиция, полезная для здоровья. Беда, когда бы такой традиции не было. У мусульман до сей поры в чести сосуды для подмывания — кунганы. А европейцы завели себе для удобства специальную штуку под названием биде. То ли лень с собой постоянно носить сосуд с водой было, толи удобств хотели больше при проделывании столь интимного процесса ухода за своим грешным телом. Не известно. Зато известно, откуда взялось название «биде». Так французы называли маленьких верховых лошадок. А поскольку посадка на ванночку для подмывания очень похожа на посадку в седле, вот и прилипло название «биде» к этому подмывочному сосудику. Пошутили, видно, а название-то и прижилось. Первые такие штуковины французы делали из металла, а ставили их на деревянный постаментик. Не жалели на это даже ореховое дерево. Такую моду они завели еще в самом начале XVIII веке. И не где – нибудь, а при королевском дворе, естественно. Какими только небылицами ни кормят нас историки про знаменитую любовницу французского короля Людовика XV маркизу де Помпадур. Так вот, говорят, у этой самой Помпадуры было этих биде столько, что просто беда. И фарфоровые, и серебряные и даже инкрустированные, с позолоченными бронзовыми накладками. Видно, сильно любила свои мягкие места эта дамочка, но еще больше любила расточать французскую королевскую казну, если уж такие изыски позволяла себе для обычного подмывочного судна. Ну, да бог с ней… Полезность биде она отрекламировала нехило, это важнее. И пошло биде шагать по Европе. И уже к концу XVIII века прочно обосновалось в быту знати. Появились мастера «бидовых дел», которые творили свои чудо – ванночки по индивидуальным размерам задниц высокопоставленных заказчиков. И при этом круто зарабатывали. Рисунки, эскизы во всех проекциях приносили на утверждение хозяевам, согласовывали дорогущие ткани для обивки спинок. Предлагали сделать точеными ножки. А съемные ванночки делали по форме и материалу сугубо по запросам индивидуума. В своем победном шествии биде добралось таки и до России-матушки. Говорят, в покоях графа Шереметьева в Останкине (во дворце) нашли именно такой предмет личной гигиены. Продвинутый был граф … и в деле помывки своих причиндалов. Дошел до нас и еще один курьезный факт. Большой шалун, однако, был знаменитый ювелир Его Императорского Величества Карл Фаберже. Сотворил он как-то в шутку в форме биде не что иное, как солонку. Да не простую, а совершенно золотую, да еще с нефритовой крышкой. Спинку этого миниатюрного биде даже отделал жемчугами. Да. у богатых свои причуды. А мы еще удивляемся, что у Софии Лорен золотые краны в ванной. Вон оно откуда пошло… Еще Фаберже так прикалывался. Позже, в XX веке, появились резиновые складные биде для походных условий. А теперь этих биде, в каждом приличном магазине…как грязи. Столько, что глаза разбегаются. Разобраться трудно, но можно. Но это уже совсем другая история.

Я тоже каждый раз возмущаюсь. Насухо-начисто попу хрен вытрешь, а со спущенными портками в гостях как-то некузяво из туалета в ванную переться. Что делать? О_о Есть и такие приспособы. Имеют вид лотка с воронкообразным выступом и дырочкой на продолговатой стороне. Но воронка при наполнении смачивает прилегающие поверхности.... /Блин, опять опередили))))

Вот что нашла по одной из ссылок.... Думаю, феминистки всех все же не перестреляют))) Немецким мужчинам вскоре придется справлять нужду только сидя. Специальное устройство, принуждающее представителей сильного пола следовать примеру женщин, пользуется огромной популярностью в ФРГ и вскоре появится в других странах. Как сообщает Reuters, детектор «писающих стоя мужчин» изобрел Алекс Бенкхард. Он продал уже более 1,6 млн этих устройств только в одной Германии. Популярность его изобретения объясняется просто. Женщины, уставшие от «промахов» мужчин, которые забрызгивают край унитаза и пол мочой, нашли спасение в незаметном приспособлении, которое крепится под ободом нужника. Датчик срабатывает на поднятие сиденья, после чего раздается суровый женский голос: «Здравствуйте! Что вы собираетесь делать? Опустите сиденье обратно! Вы не будете мочиться стоя, иначе разведете ужасную грязь». Насколько это устройство успешно помогает женщинам бороться за свои права, пока неизвестно. Тем не менее Бенкхард уже обсуждает условия поставки приспособлений на рынок Великобритании, Канады и Италии. Как известно, феминистки во всем мире борются за то, чтобы мужчины пользовались унитазом так же, как и представительницы слабого пола. Известны даже случаи, когда женщины-начальницы увольняли подчиненных за то, что те, несмотря на запрет, все-таки справляли нужду стоя.

Встречный - считать ли попоомыванием бульк из 1 варианта унитаза без подложки? Хотя твоя мысль весьма полезна, интересна и в тему. Недавно заценила удобство пользования биде. Без попосушек, обычное такое. Оно не бросило мою попу в биеде. Кайфовая вещь. Еще видела спец приспособу на обычный унитаз с омывателем, сушкой и, внимание, клизмой. Как щас вижу - сидишь на унитазе, в левой руке сигарета (газета-книга-кпк), в правой пульт от девайса, в попе клизма. Идиллия!!! Воспользоваться не рискнула.... А еще бывают клозеты с автоматическим анализатором качества стула, бактерий-глистов, диагностикой заболеваний и тыды с высылкой инфы через инет. Себе или на почту врачу... Вот приходят к тебе гости, а ты все-все про их глистов и болячки в курсе. Осталось только коварно накормить чем-нить неудобоваримым))) /опередил, я только полезла ссылки искать)))

Патамушта мне было 16))) а ему 22))

На 1 свидание меня папа не отпустил...

Уточняю, 4 или 5. Дама запуталась)) Вроде там есть разница в наборе работ...

Очередное форсирование трещинки?