Малыш

С днем рождения!

Ну и третий раз - хеппибездей!:girl_in_love:

Надпись в универском лифте: Всем чмоке, пацаны! Ниже подпись: фу, *пида-рас*! Ещё ниже: фу, гомофоб! А мы ведь особенные. Мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10. осталось только 11/11/11 12/12/12 И подобного не произойдет еще 1000 лет. Ночь. На улице кричат: "Мы стая, стая!!!" Из открытого окна, усталый голос: "Вы отара..."

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию особую изысканность.

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие. Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький». Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки. … Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать. Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку. Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то. Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли? - Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора! А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них. Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник. А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб@льничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука. Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял. Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию. Информация гласила, что съебыв@ться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? bлять, от страха. Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй. А ведро такое большое и гулкое. Выкинул *ЦЕНЗУРА* всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали. Миша ,конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился . Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта м@нда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила. Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать. Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс… У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло. - Серег, ты чо тут, мухомора понюхал? Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с еб@льником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность. …Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным. … Короче, господа. Еб@л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить. © Кобах

Несмешно чтоли?

xxx: эт у нас в Пирогово творится стало писец раион то всех по головно знаю почти.... yyy: пока читать твоя сообщенья, моя вырвать орган моск и топтать топтать его со всей сила

"Добрый день. С Вами разговаривает автоответчик ЖЭК №13. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала" Возможности человека безграничны! Часовые возле мавзолея научились посылать туристов бровями... ты слышишь арию пельменя он в закипающей воде поёт что раньше был холодным и чёрствым но пришла любовь

Раннее субботнее утро. Сквозь сон слышу голос: "Вставай скорее, тебе домой пора" Вскакиваю, быстро натягиваю джинсы, ища глазами носки. Вдруг голос жены: "Марш в постель. Учебная тревога"

Всем, перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите. С уважением, Темная Сторона. Женщина - как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить... Если вы хотите чтобы город вам улыбнулся - пощекочите улицы. - Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать! Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. Смысл жизни. Почему все говорят о нем в единственном числе? - Девушки, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые! - Как это обе?!! - Как это обе?!!!!!! Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть". Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

Будет новый врач-американец (Интерны)

Москва, Сентябрь 12 (Новый Регион, Арина Морокова) – 10 сентября известный актер и режиссер Иван Охлобыстин дал широко разрекламированный сольный концерт в Лужниках. Судя по многочисленным отзывам в блогах и соцсетях, философская проповедь «отца Иоанна» под названием «Доктрина 77», с которой он обратился к москвичам, вызвала недопонимание публики. Сам Охлобыстин назвал действо, в ходе которого он больше часа простоял в белом плаще на вершине специально сконструированной пирамиды, «литературным вечером». Актер объявил русский народ «особым» народом, который не может жить без войны и монарха. Писатель и журналист Марина Литвинович посчитала, что обсуждать всерьез концепцию Охлобыстина не стоит, потому что это не предвыборная речь, а промо-акция нового тарифа сотового оператора «Билайн». «С Ваней Охлобыстиным вышла, конечно, отличная на...бка, – пишет в своем блоге на «Эхе Москвы» Литвинович. – И тех, кто всерьез отнесся ко всей это риторике про «империум», «МЫ – ГУССКИЕ» (это я твиттер цитирую) и про то, что русские воевать только могут, а для этого должны много рожать (потому что как же иначе воевать, если не плодить новых на убой??). И тех, кто заволновался, что Ванечка – будущий Гитлер или предводитель скинов. Не, ребята. Ни то, ни другое. Ванечка – не сурковский и не Кремлевский проект. Ванечка не собирается в президенты. Ванечка – совсем другой проект. Ванечка Охлобыстин – это всего лишь промоутер нового тарифа от «Билайна», который так и называется – «Доктрина 77»». Марина Литвинович предлагает всем «возбудившимся» от пиар-активности Охлобыстина расслабиться: «Друзья, расслабьтесь. Вас глубоко и круто нае...и. И хотелось бы услышать официальный ответ от «Билайна», который, как мы теперь понимаем и стал официальным спонсором этого действа в «Лужниках» – как руководство «Билайна» относится к тому горячечному бреду, который нес Охлобыстин со сцены?», – заканчивает свой пост Марина Литвинович. ******* Эта Марина корону еще поправляет или ей уже привычны мозоли от тяжелого инкрустированного обода?

Нормально отношусь и к геям, и к лесби, и к би. Люди живут так, как им подсказывает сердце. Правда, я считаю, что выставлять напоказ свое белье (а тем более копошиться в чужом) может только моральный урод. Поэтому не люблю показуху. Личное должно оставаться личным. Муж категорически против. Я его мозгами понимаю, но остаюсь при своем мнении. Вопрос к мужчинам: как бы вы отреагировали, если бы ваш сын/дочь заявили бы однажды, что он/она гей/лесби? Мои знакомые своей дочери сказали - перебесится, чо уж. Ан нет, живут уже который год, купили квартиру, счастливы. Все друзья и коллеги по работе в курсе. Им это жить не мешает, окружающим тоже. Второй пример: однокурсник-гей. Ну не получалось у него с девчонками, а к мальчикам тянуло. Мне лично это не мешало с ним общаться. Окружающим тоже. И если вас это никак не касается - ради чего заявлять на весь карс, что вы ненавидите пидаров? Если касается - другое дело. Тут уж каждый сам решит, как поступить.

У нас финал трофи. Сорри, казахский коньяк увезем туда

Прискорбно, что из трагедии сделали чуть ли не шоу с трансляцией по всем каналам.

ПМС у меня Наверное.

Вот еще. Про семью, но немного не о том... Есть одна древняя смертельно-опасная болезнь, которую, по-моему глубочайшему убеждению к нам занесли коварные инопланетяне. Болезнь эта настолько мало изучена, что даже неизвестно до сих пор: заразна ли она? Как и чем передается и чем лечить? Известно только одно, что распространяется она со скоростью света, но самое удивительное то, что болеть ей не страшно, а где-то почетно, больных не жалеют, а даже немного завидуют им... И вообще, наша примитивная земная медицина вовсе не считает ее болезнью. Представляете? Это же ужас! Вы только вдумайтесь - двое подростков, почти детей, заболели тяжелой формой и как ни бились их семьи, болезнь все-таки не отступила. Убила обоих. А мы все умиляемся: «Ах, Ромео, ай да Джульетта...» Было бы странно, если бы женщина в кругу подруг хвасталась своей болезнью, например чесоткой: - Ох, девочки, если бы вы только знали, какое это чудо... Стоишь бывало на закате, любуешься природой и... чешешься, чешешься, чешешься. Чешешься до одури, до исступленья. А каждая клеточка твоего тела кричит: «Еще, еще...» Если повезет, и вы в жизни встретите свою единственную, настоящую, неземную чесотку на всю жизнь, тогда сами все поймете... В последний вечер нашего турецкого отдыха, жена в баре разговорилась с девчонками из Череповца и услышала от них историю о фатальном проявлении жуткой инопланетной болезни. После таких историй страшно даже на улицу выходить - не дай Бог подхватишь неизлечимый штамм любовной заразы. Одна тридцатипятилетняя замужняя женщина из славного города Череповца (назовем больную – Наташа) по обычной путевке, поехала отдыхать в обычную Турцию. И тут на свою беду она повстречала ЕГО. Он был обычным аниматором, но какой грянул клинический случай... Все жены, всех декабристов со своей пламенной любовью вместе взятые, в сравнении с нашей Наташей, не могли бы претендовать даже на больничный. Так, жалкие симулянтки... Наташа «чесалась» вся изнутри и к сожалению, в отличие от обычной чесотки, ногтями невозможно купировать обострение любовного недуга, чесать больную нужно только данным отдельно взятым турецким аниматором. И турок не подводил - две недели день в день заботливо чесал, а ведь и детские утренники с него никто не снимал. Одним словом – бедняга еле дождался конца Наташиного отпуска. Больная вернулась домой к мужу и взвыла. Нечесаная Наташа буквально лезла на стену, испробовала все, но ни муж, ни прочие суррогатные аниматоры нисколько не помогали. Бросилась звонить ЕМУ. Он взял трубку и отрезал: - Наташа, я конечно же тебя безумно люблю и тоже очень скучаю, но нахрена звонить!? У меня, между прочим, жена, дети. Работа - есть работа, а семья - есть семья. Все. Чешись об забор и не звони мне больше. Пока. Больная проплакала неделю, по поводу турецкой жены – конкурентки и решила быть гордой, не звонить, а показать наглядно, кого он может потерять, если будет и дальше так себя вести... Через мучительно-долгий год, Наташа опять приехала в тот же отель, но на этот раз с тремя чемоданами умопомрачительных нарядов (пусть увидит и поймет). Новый удар: Оказалось, что турок перешел работать в другой, сногсшибательно-дорогой отель на противоположном конце страны. Две недели нечесаная Наташа проревела в своем номере. Все. Конец. Тупик. Но не так просты подлые инопланетные биологи – это был не конец, а только начало клинических проявлений. Тут вдобавок еще муж – слабак и предатель, не выдержал жизни на хлебе и воде и вместо того чтобы помочь Наташе скопить денег, подержать как-то в ее неземной болезни, тупо бросил скотина... А ведь обещал: «... и в горе и в радости... » Весь следующий год, Наташа питалась одним хреном без соли, но скопила 700 000 рублей, чтобы на целых две недели проникнуть-таки в тот проклятый дорогущий отель. Турку делать было нечего, пришлось ему голубчику все две недели расчесывать два года нечесаную больную... На следующий год, Наташа опять пахала как конь, влезла в долги, с трудом, но все же рублик к рублику набрала нужную сумму для новой анимации. И в этом году поехала снова, но на этот раз дела ее совсем плохи: на работе пертурбации, денег на путевку катастрофически не хватило. Пришлось под залог квартиры взять ссуду в банке... даже подумать страшно, что с ней будет дальше. Зато еще целых восемь дней ей будет почти хорошо... Ох, девочки...

Воть.http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_36280_9.jpg

С форума тут.бай по поводу баллотирования Охлобыстина: Представила и поржала! Охлобыстин голосом доктора Быкова выступает в Госдуме: "Инфузории туфельки, балбесы одноклеточные, Венеры Милосские нашей Думы - прекрасные, но безрукие создания, кто ж так бюджет составляет!"

Влюбилась в творчество Заболоцкого, как последняя школьница. Мне до его совершенства еще ползти и ползти.

Покорнейше прошу - расшифруй для неискушенных знаниями пользователей эти подробности. Для многих сие филькина грамота. Что значат цифры и термины и какие выводы следуют из этих данных.

Где я опять кого и главное чем обидела?Зашел спич про письарт, который много повидал, вот я и уточнила, кто чего видал и много ли?

Дениса, расставь, плиз, знаки препинания. А то двояко можно прочитать, и один вариант невеселый)

ИМХО, чтобы потом разглядеть, что именно подписывал оппонент, надо ставить выносную веб-камеру непосредственно над рабочей зоной стола. К примеру, на настольной лампе.

Сорри, но повторюсь Обычно мы не пишем про те гаджеты, которые являются основным ассортиментом секс-шопов. Но мимо этого устройства мы пройти мимо не смогли и решили рассказать вам о нем перед длительными четырехдневными выходными, дабы была какая-то тема для разговора с соседями по даче, мужиками в гараже и т.д. Итак, эта штука представляет из себя некое подобие автомобильного пылесоса с насадкой в виде женских губ. Работает от прикуривателя. Стоит 38 долларов. http://pics.goods.turist.ru/turist.goods_pics/uniora/32/1212821954_0532.204x156.jpeg На сайте "Фрэдди и Эдди" вы можете прочесть тест-драйв этой штуки на английском языке. Краткое резюме - шнур достаточен для того, чтобы доставать до заднего сиденья. Фредди штука понравилась настолько, что они пишет: "Я не могу дождаться, когда снова окажусь в пути". Из недостатков прибора он отмечает, что этот автогаджет несколько шумноват и поэтому лучше использовать его, включив музыку. К примеру, песню Татьяны Овсиенко "Дальнобойщик". А мы не рекомендовали бы пользоваться прибором на ходу - если уж по телефону без hands-free говорить нельзя, то сложно предсказать реакцию сотрудника ГИБДД, уличившего вас в использовании гаджета во время движения, хотя пока это вроде не запрещено. А поэтому в добрый путь! Если купите - шлите отчет, мы опубликуем! Сколько стоит: $38 Где купить: Wild in Secret