Малыш

В общем, увидела я объявление "требуется редактор-журналист", выслала резюме. Мне перезвонили и предложили придти на собеседование, где рассказали о двух вариантах сотрудничества. Первое - непосредственно ред-жур, второе - свое дело под эгидой. Подробностей и конкретики минимум, завтра - тренировочный день, по результатам которого и кандидаты, и руководство сообща определятся, насколько друг другу нужны. Расскажу с точки зрения безработного: видишь объявление (грузчик за 25 тыр, водитель за 40 тыр и тыды. зарплаты везде завышены, вакансии самые разные), звонишь по телефону. Там человек вежливо и настойчиво предлагает тебе как можно быстрее придти на "ЕЖЕДНЕВНУЮ БЕСПЛАТНУЮ ЯРМАРКУ ВАКАНСИЙ", и обязательно принести с собой паспорт и зеленое страховое. Придти нужно вот прямо сейчас, ибо "сегодня производится последний набор, фирма только один день набирает сотрудников, у нас еще 13 соискателей на эту должность - нужное подчеркнуть" и именно сейчас специалист сделает для вас подборку самых лучших вариантов в вашем районе. Человек несется в офис, сжимая в кулачке заветный паспорт и страховое и мечтая, что щас то он опередит всех конкурентов, покажет, что самый крутой и получит жирную должность недалеко от дома. Заполняет простенькую анкету. Его приглашает специалист к компу (им должна была быть я) и говорит: вот у нас есть для вас ахренеть сколько вакансий, мы их подобрали, вам завтра с утра придет первые три на сотку смской. Наши услуги бесплатные, мы рады вас трудоустроить, однако наша задача - трудоустроить вас официально. Нас проверяет комитет по правам человека (кабинет за стеной, их же контора) и вы можете в нас не сомневаться. Поэтому мы высылаем вам вакансии только официальных работодателей. Вы будете получать белую зарплату и производить отчисления в пенсионный фонд. При этом у нас есть договоренность, что мы работаем с одним из лучших пенсионных фондов Урало-Сибирского Региона Норильский никель. Вот показатели... бла-бла, вот ваша зеленая пенсионка, вы согласны получить завтра смской ваши вакансии? Человек в предвкушении подписывает все. Думая, что ничего не теряет. Копия паспорта и пенсионного, подпись на согласии, внесение в базу. Бабло закапало. Соискатель получает смску, в которой есть вакансии. Такие же, какие и на 74ру, в газете соискателей и тд, зачастую он их уже неоднократно видел. Собственно, ничо ж не случилось, накопительная часть пенсии теперь капает в новый эффективный фонд, можно позвонить и мне перешлют новые вакансии, можно самому искать дальше. Вот вам вся схема аферы. Просто и со вкусом. Законодательство разводит руками. Все легально, соискатель сам же согласился. Мой знакомый юрист сначала долго молчал, потом долго ржал и восхищался изяществом системы. Кстати, пенсионерам эту подборку делают за тыщу рублей. Понимаете, почему. Поначалу, наблюдая за этой ахинеей, я не понимала, какого хрена тут оказалась. Через полчасика объяснений стало интересно, захотелось подробностей. НЛП - забавная штука, смотришь на них, слушаешь и давишь в себе желание заржать. В общем, когда девочка (тренер) сказала в третий раз "договорА", я не выдержала и немножко отчихвостила ее за неграмотность и пафос. И ушла. Интересно, что до обеда отказался отдать свои кровно заработанные только 1(!!!) молодой человек. Остальные подписались. В день минималка для 1 сотрудника 15 человек,всего сотрудников в 1 офисе может быть 5-6. Офисов скоро будет много, они набирают новых НЛПишников и сами учал обрабатывать. Где-то есть бумажка, которую ради интереса я записывала со слов тренера. И это... офисы нифига не пустуют. постоянно ломится народ отдать свои пенсии. При этом разводка есть не только на накопительные, но и на другие услуги негосуд пенс фонда. ЗЫ: вакансии журналиста-редактора у них не оказалось. И в свою же газету (куда они обещали меня устроить по результатам собеседования), никакой сотрудник не требовался.

Димка, про провода переборщил, но поржали. Удалить придется, наверное))

Потеет матиза в дождь нещадно, обдув спасает дело. Все так и есть

1. Вам, если так угодно его светлейшеству.2. Именно под статьей есть форма "комментарии". В этой теме я неоднократно просила дублировать комменты ТУДА. Читайте впредь, пожалуйста, внимательнее. Дима, спасибо за поддержку, но имхо это бесполезно. Чтобы не превращать тему в очередной срач, постараюсь некоторым личностям, не употреблявшим со мной жидкости различного свойства на брудершафт, исключительно по их желанию нарочито ВЫкать. 3. Тоже не припомню, хотя не факт, что не было. Встреча расставит все на свои места. Кстати, почему именно брудершафт? Вы так любите целоваться? Вопрос Dostianу. Ух епт. Запомнила и записала в копилку своих прегрешений

ТУДА напиши. Нехай тебе ответят.

Была я там. Меня хотели посадить на обалтывание потенциальных пенсионеров, которые свою накопительную часть отписывают в норильский никель за подборку вакансий (смской на сотку). Быстро свалила. Могу рассказать технологию поподробнее

И кондея...

Скажу в который раз, что матиз - хорошая машина.

Жил на свете Капитан, для определенности назовем его дядя Саша. Мужик был очень хороший, работу свою знал и любил. В один, далеко не прекрасный день, с ним произошел несчастный случай и он получил жестокую травму, после таких травм работа в море, как правило, заканчивается. Оклемался он быстро, но к жизни на берегу не мог приспособиться никак. В конце концов, потыкался, помыкался по начальству и так как авторитет он наработал себе очень высокий, ему в виде исключения разрешили работать на должности. Определили его капитаном, на небольшой пароходец, по которому ему несложно было перемещаться. Судно свое он любил больше себя и держал его в идеальнейшем состоянии, команду подобрал под стать себе. Как-то раз в порт, к которому было приписано судно, приехала какая-то комиссия, из какого-то центра. Пока капитан порта разводил комиссию и рассказывал ей, как хорошо в стране советской жить, дядя Саша швартовался на одном из причалов. Когда швартовка подходила к концу, вся эта банда "совершенно случайно" оказалась рядом, а капитан порта продолжал свой рассказ – "А вот швартуется один из наших лучших работников – дядя Саша. У него очень интересная судьба..." В этот момент дядя Саша увидел, что сейчас его судно е... сильно ударится бортом о металлическую балку причала, причем кранца* на балке нет. Он, как мог быстро, подлетел к тому месту, перекинул ногу через борт, при этом нога попала между бортом и балкой, судно всей своей массой навалило на нее. Раздался страшный хруст... Капитану порта пришлось прервать свой рассказ о дяде Саше, чтобы привести в чувство женщин из комиссии, а дядя Саше пришлось прервать руководство швартовкой, чтобы заменить протез. Благо, для таких случаев у него имелась пара-тройка запасных и иногда, при необходимости, он их использовал как кранец. *Кранец – чаще всего резиновая подушка, которую вывешивают, чтобы судно не билось о причал.

Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011 Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

С приветом для Тошика и Умникса Первый канал не пустил в эфир пародию на танец Медведева Руководство Первого канала удалило из смонтированной программы о фестивале «Голосящий КиВиН» в Юрмале пародию на танец Дмитрия Медведева http-~~-//youtu.be/BIPfTZcDd6Q

Чертяка смекалистый

У меня дед умер в свой день рождения. И чо?

Подтверждаю, не страдаем

Хочу, но не смогу в эту пятницу. Петь люблю. Гитару совсем забросила... Умею играть на ложках и брать три аккорда на губной гармошке. Обладаю навыком следить за камертоном не менее одной минуты без впадения в транс. В общем-то, совершенно бесполезный навык

Черный арбуз видели в Костанае. Лунных - нет.

Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение. Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши. Вот такая вот курага. PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, гей–парадами, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны.

Сэксесс стори по-женски: "Езжайте в Австрию, Елена, и никого не слушайте! Я приехала 2 года назад по туристской визе, за две недели нашла будущего мужа и сейчас уже получила после развода половину его дома в пригороде Вены. Плюс он теперь обязан платить мне и детям алименты. Это пример всем, кто говорит, что русские женщины сами не способны ничего добиться! Я добилась всего этого благополучия сама и мне никто не помогал!........"

А я про цвет волос А ты что подумал?

Воть.

Подробности ТУТ

А чего на страничке текст вдруг у всех жирный стал?

Если мозги не продавать, то на органы меня занедорого возьмут

Аналогично

Было бы нужно - жизнь бы свела