Малыш

Удачи! Я за вами наблюдаю, тк думаю идти по тому же пути.

Сорри за офф - почему сделка сорвалась?

Вот тутписала про ручки Следуя традиции «удивлять» клиентов, в этом году в нашей компании появилась новинка – фурнитура TiltFirst, мы её называем «детская защита». Принцип прост: с помощью этой фурнитуры створка открывается как-бы «наоборот», т.е.при повороте ручки на 90о вы сможете открыть створку только в положение «откид». Чтобы полностью открыть створку, нужен ключ: только с его помощью вы сможете повернуть ручку на 180о и полностью распахнуть створку. Эту новинку по достоинству оценили родители, ведь мы завозили эту фурнитуру специально для тех, у кого есть дети. Поставив такую фурнитуру, вы можете не беспокоиться о том, что закрыв наглухо створки и спрятав ключ, вы лишили ребенка притока свежего воздуха. С фурнитурой «детская защита» ребенок сможет, при желании, открыть створку в положение «проветривание» или закрыть её при необходимости. В общем, рассчитывая на семьи с детьми, мы никак не ожидали спроса на данную фурнитуру в местах общего пользования (гостиницы, больницы, гос.учереждения), а зря, оказалось что тема актуальна, а фурнитура востребована! Алькор http://www.stroyka74.ru/images/users/1899_imagelogo.jpg Адрес: г.Челябинск, пр. Ленина, 50 Телефон: (351) 72-99-100, E-mail: okna@alkor-k.ru Интернет: www.alkor74.ru

Счастливых билетиков больше не будет http://www.stroyka74.ru/images/articles/big/768_image_big.jpg В общественном транспорте Челябинска перешли с билетов на кассовые чеки. И это только самое начало масштабной работы по модернизации ранее убыточной отрасли городского хозяйства. О том, довольны ли люди новыми билетами и зачем менять карточки оплаты проезда в ближайшие полгода — читайте в этой статье. В челябинском общественном транспорте с 1 января 2012 года вместо билетов начали выдавать кассовые чеки. Теперь кондукторы троллейбусов, автобусов и трамваев выходят в рейс с дополнительным электронным терминалом. При помощи комплекта карт для полного, детского или безналичного расчета каждому пассажиру они предоставляют чек с подробной информацией. Как сообщает пресс-служба управления транспорта администрации Челябинска, на современном проездном документе указана стоимость, время и протяженность поездки, номер маршрута и название предприятия, оказавшего услугу. Как утверждают транспортники, электронный способ оплаты одновременно станет и страховкой для пассажиров общественного транспорта. При непредвиденной ситуации чек станет доказательством, что вы ехали именно в это время по указанному маршруту. Также этот чек станет большим подспорьем для всех командировочных: с ним будет гораздо удобнее доказывать свои транспортные расходы в другом городе. Читать далее

ребенок, балуясь, пиарится за счет провокации вашего возмущения, давя на самые приземленные эмоции, а вы ведетесь, подтверждая тем самым его слова. забавно перефразируя известный анекдот: - да ты быдло - кто, я быдло??? -да ты и на быдло то не похож! - кто, я не похож???

Жириновский оскорбил всех уральцев: «От Перми до Екатеринбурга – самое тупое население, дебильное. Более тупого населения, чем на Урале, нет». ВИДЕО 10.01.2012 11:47 http://www.ura.ru/images/news/138/545/1052138545/jir1.jpgПредседатель партии Владимир Жириновский оскорбил уральцев, назвав их «тупыми». В интервью каналу «Совершенно секретно», рассуждая о первом президенте РФ, уроженце Екатеринбурга Борисе Ельцине, он объяснил якобы невысокий интеллектуальный уровень последнего его происхождением. «Ельцин – тупой не только потому, что строитель. Урал, Урал, Урал! Там огромное количество залежей под землей. Это кладовая страны. Там огромное магнитное поле. Там вообще тупое население. От Перми до Екатеринбурга – это население дебильное. Оно, может быть, здоровое, но если взять его по интеллекту – он тупой, до упора. Пермяк стоит и так на тебя исступленно смотрит! Это не Ленинград, не Саратов. Я же объехал всю страну. Я сорок лет езжу по стране. Более тупого населения, чем на Урале, нет. И там родился Ельцин», - заявил Жириновский. Ролик активно обсуждается в Интернете, в основном отношение к нему - резко негативное. Видео ТУТ

Оль, я параллели между этими двумя профессиями не проводила. Для меня это две абсолютно различные професии

Февраль раньше, чем июль

А что вы имеете против ассенизаторов? Очень полезная и мало того - денежная профессия!

Мне муж никогда не простит, как мы гуляли в парке и я поила его коньяком с томатным соком. Ну не было другого сока в магазине!!! Мы только начали встречаться....

Зато посещаемость портала чуток поднял после НГ праздников)

Ребят, материал под стать остальным статьям на сайте. Чего вы, в самом деле

В Колоре смотрели? Мы там брали, правда, не вчера))

Валера, грамматику, логику и пару повторов поправить и почти можно читать а фотки откуда воруете?

— У нас только сто долларов, — обрадовали клиенты. — Сдача будет? — Откуда, только на смену заступил. — Скоро обменник откроется. Может, в картишки пока? Водитель согласился, и его «обули» на 170 тысяч рублей. — Пиши расписку и поехали машину продавать, — сказал шулер. Быстренько провернули сделку. Опомнившись, облапошенный челябинец решил все исправить. Сначала выкупил авто, но уже за 200 тысяч. А потом пошел в полицию и написал заявление о мошенничестве. Но совершенно неожиданно уголовное дело возбудили на него самого. — Мужчина по собственной воле писал расписку и передавал деньги, — говорит руководитель следственного отдела по расследованию преступлений ОП № 5 (Центральный район) УМВД России по Челябинску Михаил Хурлет, — никакого мошенничества здесь нет. Его проигрыш не был юридически закреплен, он мог и не отдавать деньги. А если бы за этот долг ему стали угрожать, тогда нужно было идти в полицию. Теперь таксисту по статье «Ложный донос» грозит до двух лет колонии. КП

И презентик для Гриши в бардачке лежал. Когда заберешь? Мы тебя, кста, похоже на кольце видели. около 4х. Когда уезжали

Stroyka74.ru — новый облик и новый функционал http://www.stroyka74.ru/images/news/big/4228_image_big.jpg Опубликовано 30.12.2011 Строительный портал дарит посетителям свои лучшие разработки Для каждого из нас Новый год означает новый этап в жизни, который сулит новые желания и новые возможности. Строительный портал stroyka74.ru дарит всем посетителям маленькое новогоднее чудо — новый облик и новый функционал ресурса, который на протяжении семи лет работает для вас. Наши специалисты потратили не один месяц для того, чтобы создать новейший интуитивно понятный функционал портала, при этом стараясь оставить основные информационные разделы на привычных местах. Существенно изменился облик сайта: мы выбрали наиболее приятные и удобные для восприятия цвета, грамотно разместили эргономичные блоки, организовали быстрый и эффективный поиск информации на портале. Но наиболее весомой новинкой для любого посетителя станет возможность видеть всю последнюю информацию, появившуюся на портале, в любом месте и на любой страничке портала. Фотографии, ссылки и подробности нововведений вы сможете найти в статье.

Вкусная? Славка, не скупердяйничай, пусть будет просто груша))) Съедобная ессна))) Олька, забирай.

Один совет: вставать в 6-7 утра и упахиваться на работе. Вечером вопросов, КАК же уснуть, не возникнет. Я прихожу и падаю. А все бессонницы - от безделья и возможности похалявить с утра. Нервное - значительно реже и легко лечится.

Только один вопрос: по-вашему, чача и коньяк - это одно и то же?

as_uno, спасибо Читала как-то, иногда полезно вспомнить.

Отдам чайник пластмассовый белый обычный б/у 1 год рабочий, не течет купили новый Забирайте за так или за зеленую грушу

А я диван новый хочу и шкаф и гриль вот такой

И еще одна. Димарик, товьсь) Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон. И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер. Так вот. Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения. Девушка ответила «Почти нет». А по-моему, «Почти да». Просто девушке кажется, она почти устояла. А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу? Я – почти нет. А вы, видимо, почти да. Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей. Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной. Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. Но сзади так подпирали ободряюще, подумал, ну и ладно. Пройти обрезание на глазах у Скарлет Йохансон, это ли не счастье. А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы. Ели булку. Я внимательно всё запомнил. Прицелился губами Иисусу в нарисованную ногу, промахнулся. Попал в какую-то серебристую шишечку. Меня качнуло, ну. Для блоггера, только что избежавшего обрезания, это нормально. Батюшка посмотрел внимательно, но простил. Ткнул кулаком под нос, чтоб хоть этот поцелуй удался. В общем, всё хорошо. И мы пошли купаться. Мальчики налево, девочки позже, может быть, если мальчики вернутся. Меня представили огромному такому Володе. Володя пообещал, что я никуда не сбегу. Господи, думаю, ладно в царевича, тут не стать бы горбунком, после процедуры. Проруби не было, повели к колодцу. Колодец в лесу. Темно. Снег и ёлки. Освещали путь мобильниками. В пути Володя рассказал, как однажды из ведра выпала ледяная глыба и это была настоящая опасность для здоровья. Разгребли сугроб ботинками, натаскали воды. Минус двенадцать, ветер. Разделся, развесил свои всякие трусы на заборе. Всё в том порядке, в каком потом надевать. Чтоб после в беспамятстве не погибнуть, позорно путаясь головой в непонятных тряпках. Встал, перекрестился. И тут Володя вылил первое ведро. Ну что вам сказать. Холодно – это слово из другого измерения. Здесь же просто гитлер капут и всё. Поскольку вы сейчас читаете глубоко духовный рассказ, я не могу выразиться точнее, извините. Помню, воздух замёрз в груди. Ругаться стало нечем. Я показал Володе глазами, что давай второе. Второе ведро показалось горячим. Организм сошёл с ума, рецепторы транслировали в мозг какие-то случайные числа. - Господи Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня, грешного – вдруг сказал я на вдохе, совершенно искренне. - Вот и хорошо – улыбнулся Володя. И вылил третье ведро. Даже уже как-то обыденно. И я пошёл, хрустя по снегу чужими молочными ногами. Одеваться. Помню лишь, носки смешно примёрзли к тапкам. Девушка, меж тем, купаться передумала. Зато прогрела машину и ждала меня, я б сказал, даже с волнением. Такая хорошая. И фигура. И очень надеюсь, ей нравится мой Мандельштам.

-…! Не самое лучшее начало, конечно, но кругом творился именно «…!» Ну, сами посудите: когда до нового года остаются считанные минуты (около пятнадцати) а дорога домой наглухо стоит в пробке. В пробке, которой конца и края не видно. И никуда не убежишь. Дорога надёжно отделена от «встречки» железным профилированным рельсом. А если и нашёлся б умник, попытавшийся рельс отвинтить и развернуться – то для борьбы с такими умниками на встречной полосе дежурил специально обученный экипаж в машине с синей полосой на борту. «This is the end Beautiful friend This is the end My only friend, the end» -Пело радио. Не хотелось уже ничего. Ни сидеть, ни лежать, ни двигаться… это конец… А, нет, курить вдруг захотелось. На безрыбье… последняя сигаретка! Ну, значит, по последней – и будь, что будет. Он вышел из машины, немного размяться. Долго чиркал зажигалкой – бесполезно. «Ну, денёк!» В окошко соседней машины – стук-стук. -Извините, у вас зажигалки не найдётся? Зажигалка нашлась. Сосед по пробке так же вышел перекурить. -Что делать будем? -Хрен его знает… -А времени осталось всего ничего. -Да, блин… положение… -Так до часа ночи простоим -Скорее всего. Блин. И тут им на глаза попалась ёлка. Ёлка была загружена в слегка ржавый, когда-то серебристого цвета, «москвич». Идея мелькнула в обоих головах одновременно: «А что, если…» Подошли к владельцу «москвича», идею озвучили. Владелец москвича посмотрел на них, как на психов. А потом посмотрел с тоской на пробку, на ма-шины вокруг… И согласился. Ёлку выволокли из «Москвича», закрепили в старом ведре. Народ поблизости начал проявлять интерес. -Вы чего мутите, ребят? -Новый год встречаем. -Здесь? -А что делать? -А с вами можно? -Давай! Говорят, что только гриппом вместе болеют. Но… Словно опровергая классиков, немножко спятили все. Для начала – ёлка. Украсить же надо. А чем? А что под рукой есть. Лишь бы красиво! Провода для прикуривания? Пойдут! Переноска? А провода хватит? Хватит! Тащи сюда! Свечей упаковка? Не стеариновых, не ароматных – автомобильных? Тащи. Упаковка блестит, сгодится! Ещё стол надо накрыть. О, а вот, как по заказу «американец» классический! Как тебя дядя сюда за-несло, у тебя ж агрегат бензин кушает, что твой камаз соляру? А хотя, фигня. Зато капот широкий. здоро-венный. А вот и покрывало нашлось! А народ подтягивается. Оказывается, кто-то всей семьёй ехал, да не один такой. А многие из магазина возвращались, затариваясь в последний момент. Тут вам и мандарины подоспели, и шампанское, и помидоры даже. -Э, народ, а как мы поедем после шампанского? -Пока поедем – сто раз выветрится! Гаишники заинтересовались. Подъехали к месту действия поближе. -Что это вы тут устроили? -Новый год собираемся встречать. -Вы что, спятили? -А куда деваться? Один пень стоим мёртво. Гаишник призадумался. Достал тестилку алкогольную, подумал… И выключил её нафиг, под сиденье затолкал. -Тогда и я с вами. А кто-то уже в рядом стоящий магазинчик сбегал – а там: диво-дивное, чудо-чудное! Очередей нет! А рюмки наборами есть и посуда. Пусть и одноразовая – сойдёт! -Алло, Маша! Слушай сюда: собирай салат и прочее, одевайся и бегом сюда! В пробке стою, тут у нас празднование намечается. Не валяй дурака, Маш! Как я тебе машину брошу посреди дороги! Двигай сюда, как увидишь ёлку посреди дороги – это мы! -Эх! А я живу далеко, жена не добежит. -А у тебя дома вебкамера есть? -Есть, а чего? -Сейчас наладим! Через ноутбук с супругой связались. Гаишник мигалки включил, кто-то радио сделал громче – дискотека с цветомузыкой. Детишки какие-то с бенгальскими огнями носятся. И снежок повалил – долго ж его ждали. И тут по радио: пик, пик, пик… -Ур-р-р-а-а-а! И пробки в небо. -Так это что. Теперь весь год в пробке стоять? -Так ведь говорят: не где, а с кем встретишь – с теми и проведёшь! -А салатик, я вам скажу – супер! -Я уж думал – снега так и не будет… Кто-то фейерверк запустил. -Ура! С Новым наступившим! -О, а вроде спереди поехали. -Показалось тебе! -Да и плевать, и здесь неплохо! А снежок сыпется себе потихоньку... и все радуются... (с)