Малыш

приветикиобживайся читай правила

Что у Нивы на крыше? WTF! накой ляд корове седло???

какая прелесть ))))) Аня, Саша, когда свадебка?

А в машине Сережка Назарыч и Лекс задорно так получились)) Ему Юра Джой самую первую в его жизни книжку подписал Наставление....

Хеппибездей!!!

Все уже свободны или туалет пока не закрывать?

чтоб ты спросил)

Снят римейк «Джентльменов удачи» с Безруковым в главной роли. Компания Bazelevs завершила съемки римейка "Джентльменов удачи". Об этом сообщается в пресс-релизе компании.Съемки завершились в Израиле еще в конце августа, однако официально об этом объявили только сейчас. Проект был анонсирован в июне 2011 г. Постановкой картины занимались Александр Баранов ("Елки 2") и Дмитрий Киселев ("Елки 2", "Елки", "Черная молния"). Одним из продюсеров фильма является Тимур Бекмамбетов. Главным героем новой картины станет аниматор детского центра Алексей Трешкин (Сергей Безруков), который оказывается двойником опасного преступника Смайлика. Согласно сценарию, Смайлик похищает из музея национальный символ Казахстана – доспехи Золотого воина (этот сюжетный ход уже успел вызвать недовольство казахских кинематографистов). После этого обстоятельства вынуждают Трешкина помочь полиции в поисках преступника. В новых "Джентльменах удачи" также снялись Гоша Куценко, Антон Богданов и Марина Петренко. Фильм выйдет в прокат 27 декабря 2012 г. Оригинальная лента "Джентльмены удачи" была поставлена Александром Серым и вышла в 1971 г. Главные роли в ней исполнили Евгений Леонов, Георгий Вицин и Савелий Крамаров.

Бросать курить табак надо не резко, а постепенно и поэтапно. Сначала надо перейти на курение соломы, потом - сена. После сена рекомендуется начинать курить свежескошенную траву. Обычно на этой стадии долго не задерживаются даже самые заядлые курильщики. И после двух-трёх выкуренных охапок клевера, окончательно и бесповоротно завязывают с курением.

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов. Рыбак – охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник – рыбаку: - И тебе **ЦЕНЗУРА**, а не рыбы!

Бывает сидишь такой, ждешь, когда загрузится интернет в мобилке...а уже посрал. Коктейль от осенней депрессии: Шампанское, мартини,вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, блин, пофиг» и добавить оливочку. После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект. - Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!- Прости, не могу, я женат.- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.- То есть?- Вот смотри, у тебя есть машина?- Есть, "Москвич".- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?- Ага!- Так приходи сегодня в гости!- Нет!- Почему?- Нахрена мне второй "Москвич"?!

раз пошла такая пьянка режь последний огурец (с) какое агентство-то?)))

Anyuytaa: Пока костик мылся в ванной, приехала мама. Ну мы в зале сидим, разговариваем.Anyuytaa: Он входит из ванной. Кричит: ВЕРТАЛЕЕЕЕТ!!! и голый, забегает в комнату и крутит своим "мужеством".Anyuytaa: Увидел маму, покраснел и обратно ныркнул в ванну.Anyuytaa: Мы обе стоим, молчим. И мама говорит: так вот почему ты до сих пор с этим идиотом.

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашёл классическую фотку: папа сидит на стуле, мама стоит чуть сзади и сбоку, держится рукой за его плечо.Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда».Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. - Да ерунда, - говорит свёкор. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».

Титульное страхование в Компаньоне стоило 40 тыр, сейчас может и подороже. За это получаете сертификат-бумажку, что проблемы по вашей сделке пожизненно будут разруливать юристы агентства. Однако это наверняка не значит, что вы в день сделки просто приезжаете и покупаете этот сертификат за 40 тысяч. Юристам же еще нужно проверить, что за недвижку вы берете. А их работа тоже стоит денег. Во сколько в итоге выливается страховка?

никто никогда не даст вам 100% гарантию чистоты квартиры на вторичке никаким риэлтерам, конторам, юристам и адвокатам это не под силу они могут лишь разузнать некоторые подробности предыдущих сделок и покопаться в предоставленных и государственных доках, а потом дать комментарий по тому, что нарыли - стоит покупать или "опасненько чото, нунах".

Комплектов пять, как минимум)))

Простите, что доставил?

Это значит ночью 0, а днем максимум 8 ну или другие, тоже весьма зябкие варианты завидую тем, кто живет в своем доме и уже настроил котел на комфортную температуру. Пойти, чтоли, помыть электрокамин? дождик мерзззззкий((((( за 5 минут на улице промокли насквозь((

ясно. мне ничо не поможет. пошла упиваться собственной ничтожностью

Звоните. если чо. На матизе вытаскивать приеду)))

ага, а дули ты хумал доллар с травкой, тут и ты спалился)))

Оля. А как себя простить то? Вот у меня накопилось несколько эпизодов. То и дело напоминают о себе, всплывают в подходящих и не очень случаях. И так хочется скинуть с себя этот груз, хватит. Пользу извлекла, спасибо за науку. Ан нет, хренушки. помни. мучайся. Простить-то себя как? К теме о душе рассказик попался Мы с сыном носились друг за другом по Кузьминскому парку на бренчащих самокатах. Устали и бухнулись на лавочку немного передохнуть. Рядом сидели две неулыбчивые дамы, обеим лет под восемьдесят. Дамы чинно вели какой-то свой неспешный разговор и нам пришлось стать его невольными слушателями. - …Да, он очень умный, Вы даже не представляете какой. - А дорого ли обошелся? - Ой, лучше не вспоминать, баснословно дорого. Две пенсии, больше даже. Мой покойный муж ни за что бы не позволил купить такого дорогого. - Ну а как он вообще, не жалеете, что купили? - Нисколечко не жалею, за месяц уж привыкла, даже имя ему дала, Геной назвала, как крокодила, он и по характеру на него похож. Я с ним как с человеком разговариваю. Поначалу творил, конечно, черти что. Фарфоровую балерину скинул с этажерки, но теперь я научилась с ним управляться. А вообще Гена мне очень помогает, очень. С моей-то спиной. Залезает повсюду, за ним не угонишься, правда, его потом и самого нужно пылесосить. Я выделила Гене место под телевизором, он там спит целыми днями. Когда меня нету дома, я не разрешаю ему гулять, мало ли что… Образ жизни у Гены ночной. Днем спит, а ночью ходит-бродит по всей квартире, у меня все равно бессонница, лежу слушаю, как он рычит. Кушает. Все таки, Вы знаете, уже как будто и не одна дома, какая-никакая, а компания. Я Гену очень полюбила, теперь даже не представляю, как обходилась без него? Забот с ним никаких, одна польза. Сын мне прошептал на ухо: - Котенок. Старушка продолжала: - А прошлой ночью пришел к моей кровати, вертится вокруг, не отходит. Я ему говорю: - «Гена, ну чего ты тут крутишься? Залезай под кровать, там для тебя есть что покушать и спать уже иди, хватит бродить. Он так и сделал – немного поел и спать пошел. А бывает, что запутается где-нибудь в шторах, бедняжка, а вылезти сам уже не может и ни туда ни сюда, как рыба в сети. Пищать начинает, меня зовет, чтобы спасала. Иду спасаю, выпутываю. Дурачок такой. Мы с сыном одновременно посмотрели друг на друга и тихо сказали: - «Не котенок…» А Генозаводчица все расхваливала взахлеб своего питомца: - С Геной лучше, чем с собакой – ни гулять не нужно ни кормить и аллергии никакой, а даже наоборот. И запаха от него почти нет. Сын удивленно зашептал: - И не собака… Мы немного отдохнули, опять запрыгнули на свои самокаты и покатили дальше. Отъехали от старушек метров на сто, сын и говорит: - Папа, а все же кто этот Гена, если не котенок и не щенок? Может черепашка? Я говорю: - Нет, черепашка не умеет кричать и звать на помощь, когда в шторах запутается. - А удав может? - Нет, тоже не может. - Тогда что же это за зверек? Может крыса? - Может и крыса, но я слабо себе представляю как крыса может рычать… - Папа, а давай вернемся и ты спросишь. - Хорошая идея, вот поезжай и сам узнай. Учись разговаривать с незнакомыми людьми. Сын засомневался, но любопытство пересилило и он погнал к старушкам. Поговорил, вернулся очень хитренький и с конфеткой в руке. Мы возвращались к машине, время шло, а Юра только улыбался и говорил: - Папа, я то знаю, кто такой Гена, а вот ты будешь до конца своей жизни мучаться и страдать, но так и не догадаешься. Я и правда был очень заинтригован. Пришлось кой чего пообещать своему шантажисту, чтобы наконец узнать, что любимый бабушкин питомец Гена – это всего лишь…робот-пылесос…<br class="Apple-interchange-newline">

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.