Малыш

пантин гришь? а что именно? недавно на него перешла с хедншолдерса двоякое ощущение...

не пофиг

разводка в том, что услуги навязываются что при поиске работы, что в банке

может причем за эти годы куча народу ушла в норникель, абсолютно не зная об этом смысл моего поста не в том, чтобы обвинить норникель, а в том, чтобы люди вспомнили, какие доки и где подписывали. и были готовы к мошенническим разводкам.

.

работала стажером на норникель несколько часов предлагали собственный офис и 5-8 подчиненных, машину етс контора прикрывалась поиском работы для самых различных категорий граждан и на любые вакансии стандартный звонок, приглашение для оформления анкеты, обработка клиента для обязательного перевода накоплений в норникель с обещанием отправить вакансии по смс. люди воодушевленно отдавали паспорт на скан, подписывали все бумаги и забывали об этом. смски не содержали сколь либо адекватных вакансий но никто не жаловался почему-то а для пенсионеров услуга еще и платная.... цвело это мошенничество махровым цветом в 2010-2011 году вспоминайте, если искали работу в эти годы и заполняли анкеты на собеседовании, то у вас могли отсканить паспорт и подсунуть бумажку от норникеля. влегкую. ЗЫ: поприкалывалась над очередным легальным способом отъема денег у народонаселения, отписала на карс (тогда еще) и свалила из этой помойки в тот же день. ЗЗЫ: везет мне на всякие русские орехи, норникели, кирби и прочие блюфильтры

Хочу фотку прокачанной девятки Амазонки она както рассказывала, что тюнингом увлеклась....

Считай за нижнее белье

Вот под шубу чото надо, но не шпильки и не каблук танкетку чтоли взять зимнюю где каво смотреть? http://www.ecco-shoes.ru/women/shoes/highboots/?art_id=220613&color=57487 жаба задавила((((

больше 50 гр муравьев там еще стекло и пробка

Пеш, прекрати искать смысл там, где его априори не предполагалось

Комментарии к статье убойные. Кто хочет поржать- велкам.

Дианка, айда гулять и шипучку пить?)

к те вопросов нет Люсенька негодуэ по всем остальным прецедентам))

штопор надо брать всегда его все забывают((((

Родители частенько раздают своим детям щедрые обещания, но как показывает жизнь, далеко не всегда их выполняют, ведь маме с папой лучше знать: что нужно их ребенку, а что так - пустое баловство... Одну старую, незамысловатую историю мне сегодня напомнил случайно подслушанный в метро разговор. Строгая мама убеждала сына: - Послушай меня, ну, зачем тебе лук? Еще убьешь кого-нибудь, или сам застрелишься. - Ты что, мама, как я из лука застрелюсь? - Ну, не знаю, он ведь такой дорогой, ты все равно побалуешься с ним полдня и забросишь, что я не знаю? Давай лучше новый телефон тебе купим? - Мама, но ты же обещала! Я третий класс без троек закончил? Закончил. Летом не было денег, ладно, допустим, но ты обещала, что на день рождения точно-преточно. День рождение прошло. Где лук? - Не прошло, а прошел, грамматей. - Ну, хорошо, прошел. Где лук? Ты же обещала и папа разрешил. Мама, изрядно выходя из себя: - Что ты заладил, как дурачок малолетний, лук, лук, лук, лук? Пора взрослеть. Забудь про луки и машинки! Все! Сын с повисшей на носу слезинкой: - Я же так ждал, старался, учился… - Старался – молодец, старайся и дальше. Все, прекрати ныть, выходим… …Давным-давно, году в восьмидесятом, мой папа в очередной командировке изучал трещины и разрушения какого-то старинного карпатского монастыря и местный сторож затащил его на свадьбу сына. Отказать было нельзя – смертельная обида. Пришлось принять приглашение и задержаться до утра. Малюсенькое, затерянное в горах, гуцульское село. Все очень скромно, зато горько, весело и громко. Гостей не много, человек двадцать, впрочем – это все население села, не считая грудных младенцев. И вот пришло время безудержных танцев под баян. Папа мой, естественно, подсел к баянисту – усатому мужику лет пятидесяти, ведь он всегда был не прочь поучиться у того, кто что-то делал лучше него. Папа хоть и сам иногда музицировал, для дома, для семьи (в том числе и на баяне), но тот баянист оказался настоящим гуцульским Паганини и у него действительно было чему поучиться – руки так и порхали, да и пел он задорно. Посидел отец справа, но смотреть оттуда было как-то совсем неудобно и он пересел слева от баяниста. Что за черт? Все равно, почему-то неудобно и непонятно, что-то в той жгучей игре было глубоко не так, да к тому же, если присмотреться, то можно было заметить, что все перламутровые щечки старинного инструмента, густо испещрены глубокими, кривенькими надписями, нацарапанными, по-видимому, гвоздем. Причем, все эти вандальные царапки состояли из одного единственного короткого, но емкого и простого в написании матерного слова. Все это казалось очень странным. Посидел отец, присмотрелся еще и, до него таки дошло – мужик шпарит на баяне… держа его вверх ногами. Фантастика! Отец еле дотерпел до конца очередной песни и спросил: - Вуйко, а что это вы, прошу пана, играете на перевернутом баяне? Мужик нарочито изобразил удивление и ответил: - О, спасибо, что подсказали, теперь буду знать. А так, что, плохо играю? - Да нет, очень даже хорошо, только почему баян держите вверх ногами? И как это вообще возможно? Музыкант попросил у хозяев маленький перерыв, выпил самогона за молодых, крякнул, заел, закурил и рассказал отцу вот такую историю: Еще до войны, мне тогда было лет семь, я однажды на базаре увидел и услышал живого баяниста и пропал. Ночи с тех пор не спал, все мечтал о баяне. И батько мне пообещал - «Сынку, будешь хорошо учиться и работать, накопишь денег и тогда купим тебе баян» Каждое лето я от темноты – до темноты пахал в колхозе, сначала пастухом, потом на ферме, потом грузчиком, да, что только не делал… Почти всю зарплату я отдавал маме и только совсем немного откладывал, собирал на баян. Шел год за годом, деньги по чуть-чуть копились. Иногда, правда, все накопленное приходилось отдавать на семью, время-то было голодное, не до баяна, но я снова и снова, с пустого места начинал копить на свою мечту. И вот, уже в восьмом классе, у меня, наконец, получилось собрать всю сумму, а тут как раз в районный магазин и инструмент подходящий завезли. Взял я деньги, никому ничего не сказал, выпросил у соседа коня и поехал за баяном. Купил, привез домой, а батько как увидел, раскричался – «Ах ты дурень, ты дурень! На шо купил баян, когда у тебя даже кровати нет? Здоровый мужик, усы уже растут, а как собака на мешке с соломой спишь. Завтра же с тобой поедем и обратно в магазин сдадим этот чертов баян. На кой он вообще сдался? Кровать тебе хоть купим, еще и на костюм останется» Всю ночь я не спал, закрылся в чулане и царапал на своем новом баяне все эти матюги. Вы только представьте, всю жизнь мечтал, только сегодня купил, он еще краской пахнет, а я его гвоздем, гвоздем. Жалко было до ужаса, рыдал, но царапал, чтобы его в магазин обратно не приняли… Ох, и влетело мне тогда от батька, неделю не мог сидеть, зато видишь, баян дома остался… (Мужик горько усмехнулся и нежно провел рукой по похабным царапкам) Теперь любуюсь, читаю, батька вспоминаю… Ну, вот, а как начал учиться играть, мне сильно не повезло - вверх ногами его холеру взял, учителей-то у меня не было, подсказать некому. Да так, каждый день и тренировался, подбирал. Только в армии мне сказали что это не правильно, но переучиваться было уже поздно…

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать — Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка. Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: её бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вёл параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам - батутисткам поставил удары ногами. Говорил - мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил. Ударили по рукам. Я позвал Катю — надо, говорю, свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие — указывая рукой на тхэквондиста — не верят, что для тебя это плёвое дело! Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? - возмутилась моя жена. Давай, давай, я на бутылку коньяка поспорил! - подстегнул я её. Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья. Её не остановило даже то, что придется ей сверкнуть этими самыми трусиками ( кружевные, красненькие — мой подарок ко дню святого Валентина!) в сугубо мужской компании... Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть тхэквондиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули. После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене: как же так? За что ты его? Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! - чуть не плача оправдывалась она. Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»...

В полку, в столовой он сразу предупредил: «С фуражками аккуратнее, не разбрасывайте где попало, несите с собой, засовывайте в стул». Были там такие две перекладинки под сиденьем. А иначе будет вам «Кот с яйцами». Потом и продемонстрировал свою. Кот был нарисован на изнанке, есть там такая ромбовидная кожзамная вкладка. От пота быстро стиралась нанесенная на нее ранее секретная информация о размере головы, и очень удобно было размещать там кота несколькими широкими штрихами шариковой ручкой. Это была эпидемия. Ручки с собой носили все, рисовали тоже все, кто имел руки, и кто нашел бесхозную на данный момент фуражку. Чтобы поржать. Чтобы отомстить, тому кто ржал. Но далеко не все были Шишкинами и Саврасовыми. И коты им удавались не всегда, и яйца часто нарушали все мыслимые пропорции. Поэтому, когда в полк перевелся непризнанный гражданским обществом свободный художник, и по нелепой случайности кадровый военный, к нему сразу выстроилась очередь из оставшихся офицеров с чистыми фуражками, нервных и часто оглядывающихся. Просьба была одна: «Слушай, нарисуй кота с яйцами, вот моя фуражка, задолбало все, я уже больше не могу вести эту неравную борьбу. Пусть хотя бы у меня он будет красивый».

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Морское училище; первое занятие по огневой подготовке. Перед каждым лежит незаряженный пистолет Макарова, который предстоит изучать. Преподаватель - капитан второго ранга; опытнейший стрелок и большой почитатель хулигана Маринеску: - Товарищи курсанты. Возьмите каждый свой пистолет в правую руку. А теперь направьте на меня. Так... А теперь каждый направьте на своего товарища. Хорошо... А теперь каждый приложите свой пистолет к своему виску. Приложили? Отлично... Всё? Успокоились? И с этого момента никогда ничего подобного не делайте. С тех пор прошло 30 лет, а выводы, сделанные на том занятии не забылись и не затуманились. И поэтому купив своим детям пневматический пистолет, я начал его изучение именно с этого упражнения. Ездили мы этим летом большой компанией на отдых в Адыгею. Ехали несколькими машинами, прокладывая путь по навигатору в мобильном телефоне. Очередной день путешествия подходил к концу и надо было решать вопрос ночлега. Было уже около 6 часов вечера, когда мы проезжали Новороссийск. Все мои попытки убедить компанию проехать дальше и остановиться в каком-либо придорожном мотеле не привели к положительному результату и вся компания двинулась через пробки в центр Новороссийска в сторону якобы найденной "хорошей" гостиницы "Океан". Через минут сорок блуждания по городу гостиница была найдена. Она представляла собой обычный совдеповский отель, но немного подремонтированный (вода из крана не капала, в окне гордо стоял кондиционер БК, недавно отпавшие обои были аккуратненько подклеены). Все было бы замечательно если бы не цена за все это удовольствие как за хороший трехзвездочный отель. Охраняемой стоянки у отеля не оказалось (машины просто парковались у дороги около отеля) и я тихо начинал представлять перетаскивание ценных вещей на ночь в номер из машины и утренний вояж обратно. Учитывая предложенные нам номера на 5м этаже и полном отсутствии лифта весь отдых сводился на нет одной этой ночевкой. Остро стал вопрос: ехать дальше или оставаться. Вся компания разделилась на 2 равных по числу голосов лагеря. Не хватало буквально одного голоса или весомого аргумента для принятия решения. На несколько секунд в холле гостиницы водрузилась мертвая тишина. И в этот самый момент решающий голос прозвучал. Это был голос навигатора NAVITEL (из моего мобильника) который я забыл выключить. Он долго пытался проложить наш маршрут дальше и потеряв всякую надежду найти спутники произнес: "ПЛОХИЕ УСЛОВИЯ ПРИЕМА" Это был тот решающий голос , которого нам так не хватало. Всего тремя словами он очень точно охарактеризовал сам отель и отношение к его посетителям. Наша компания отойдя от истерического смеха, ничего не говоря развернулась на 180 градусов и двинулась в путь дальше. Вскоре мы нашли неплохой мотельчик за городом, где благополучно заночевали. Вот так вот. А говорят навигаторы тупые.

http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_296356401_128_1.jpg

/

Что такое гламур? Это сочетание денег, лядей и геев. Но без фанатизма. От скуки. Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег! - Привези мне из Питера поребрик! - Да ты o$уeл! - Все так говорят - а ты привези... Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это было уже слишком... Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет...

ничего просто - сколько на вас надето

Сегодня с коллегами обсуждали осенний гардероб. Замахнулись в планах и на зимний. Делились акциями-скидками, впечатлениями и качеством вещей. И как обычно разговор скатился к цене. Как выяснилось, вне зависимости от стиля и комплекции все одеваются в совершенно разных местах с самыми различными ценниками. И очень немногие ддовольны качеством даже дорогой брендовой вещи, предпочитая купить дешевле на распродажах или рынках, допустим. И вроде мы не сильно богаты, чтобы покупать дешевые вещи, но это - факт. И тут мне стало интересно посчитать, сколько денег на мне надето. В игру включился весь офис. Игра по сути ради развлечения, без планов сделать далеко идущие выводы или маркетинговое исследование))) А сколько на вас надето? Думаю, что ради чистоты эксперимента следует разделить сумму на категории: - обувь - одежда - верхняя одежда - белье - украшения Быть может, стоит включить и косметику с парфюмерией, но я не знаю, как ее учитывать