Малыш

это в эрудированном состоянии?

ключевых слов тогда всё предложение а чем тебе рэперы не угодили? Нестор, спасибо за уточнение, я в эти два металла не вникала. Радированное оно или родированное - теперь буду знать

ключевое слово тут до этого еще не додемагогились

назвал. пусть так. но все равно некрасиво давай я тебе расскажу одну вещь мой муж Слава не носит, как ты назвал, статусных цыганских цацок вообще ничего, даже крестика а вот обручалку носит из белого металла и только он и я знают, из какого ну еще и друзья близкие внимание, вопрос: это - украшение? просто понять твою логику пытаюсь

неее, достоять то достоит у меня нервов не хватит ежедневно и нипоразику игрушки заново вешать с бусами мишурой и дождиком деть оченно елочкой интересуется )) зато у нас каждый день была новая елка)))

неужели тебя даже про хайджеки не зацепило?)))

ну епта, не верь, твое право но обзывать носителей украшений потомками цыганщины как минимум невежливо

что тебе мешает выточить напильником титановое колечко из Славкиной монтировки?))) мне вот просто хочется такое колечко из титана ну вот реально просто охота другим просто охота носить платину, а не золото третьи собирают опели, чтобы быть, а не казаться примите, как есть.

Из разговора в очереди: — Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю. Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула. Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов. Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий. Русский язык преподают в школе в течение всех 10 лет обучения. Если человек за 10 лет так и не смог научиться писать преимущественно без ошибок, то это по крайней мере подозрительно. Я бы не стал трахать такого человека без презерватива. Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу? Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет?? В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА. Самка богомола съедает мозги самца во время спаривания, а самка человека — после. Полезные советы от Даны Борисовой: - Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо. Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым. Самое бескровное оружие — водородная бомба: в радиусе 20 километров никакой крови, только радиоактивный пепел. Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк? Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет? HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть?? Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени. Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика. Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS. Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены. Умерших продавцов «Эльдорадо» поминают на 39-й день. Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами. Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку. По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью. Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься! Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее. Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать. Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё, что учил в школе и институте. А.Эйнштейн. Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу. Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну. Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами. «Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан. Хуже дня дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет. Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?» У нас свобода печати — у кого печать, у того и свобода. «Братан, зачем нам этот цирк!», — сказал летчик и скинул бомбу на цирк. Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще. Рост Александра Друзя — 178 см. А в эрудированном состоянии — 193 см. У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой. Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма? Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал. Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото, хватают самых красивых лягушек и целуют в губы. И те, кого они поцелуют, сами становятся вампирами. © bormor Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки... Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию. Повзрослел — это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет. Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет. По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале. Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!

заглянула на любимый нивер по случаю... Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг. Улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Нихрена себе несемся! Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, Б^@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#%й ты его зовёшь? — Мам, а ты мне хайджек купишь? — Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-расп...яев, бл..ь, заведем, чтобы все, как у отца было!" В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно ? Раненый: - Только когда смеюсь. -А у вас машина в -30 заводится? -А х*й его знает, она не открывается! Жена возвращается после корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Начали разбирать елку((( грустно

достойное украшение!

а мне интересно, есть ли украшения из титана

кхм. а мы тут как бэ и не про самооценку вовсе...

не факт факт в том, что только она знала о том, ситцевые на ней труханы или шелковые и ощущала бы себя соответственно

нам бесплатно переписали в связи со смертью собственника на мать - его жену причем они к тому времени были в разводе но св-во никто и не подумал спросить а в новом паспорте штампа ни о браке, ни о разводе у мамы не было)))

летом богомолов на природе прямо стада были где их принимают по косарю за штуку? я на боброхатку с рав4 палюбому соберу за полчасика)))

Вивьен Ли на съемки фильма "Унесенные ветром" надевала по указу режиссера дорогущее шелковое нижнее белье. В фильме его никто не видел. Но роль Скарлетт она сыграла великолепно. Думаю, дело в личном отношении того, кто покупает именно желаемый драгоценный материал. А не в мыслях, что подумают окружающие, посмотрев на кольцо.

Женя, найдешь приличную Pt - маякни, плиз

не природное))) журналист я уже вынужденно и чиссстаслучайна природа берет свое)))

ипануться ты щас мне снова помог)))

ох Дима Дима я какнить те тоже отвечу сугубо специализированными терминами и посмотрим, будет ли тебе с этого ответа прок))) расшифровывай хоть аббревиатуры для начала))

а еще ляпы?))) Паш, там, где я читала - мнения расходятся. Ну или дай ссыль на ридерс дайджест.

я поделилась своими знаниями и опытом и не возражаю, чтобы кто-либо делился своими мнения авторов могут не совпадать с мнением редакции (с)