Малыш

докажи 3 курса была радостная, бывает даже всю сессию, а потом расслабилась))

и мы на половинном поматрасничали

да-да, дату в студию!

классика хроника почки, слабость, головокружения, нехватка воздуха, регулярные обмороки везде искали, кроме ртути и тяж Ме

мы вчера фонтан обновили)

Хеппибездей!!!

Мы бы поехали с удовольствием Но на меня, сына и шмурдяк нужно половина заднего сиденья и почти весь багажник. Поэтому не прошусь в почти полные машины. Составим компанию, когда будет место или своя техника.

Юдис, немного не в тему вопрос, но все же а каким тестом можно обнаружить отравление ртутью или другими тяжелыми металлами?

лет 10-12 назад на мне тренировались мастера мери кей итог мне понравился рекомендую! ЗЫ: драть брови без наркоза было больно, но результат оказался роскошным))

Придурками в лагере обычно называют зэков, которые пристроились на «непыльные» должности, типа повара, хлебореза или кладовщика. Но уж, если простому работяге дали кличку Придурок, то без всякого сомнения можно быть уверенным,что обладатель такой клички балбес первостатейный, да ещё с ярко выраженными признаками идиотизма. А что ещё можно подумать о двадцатилетнем оболтусе, который женился на сорокалетней бабе с четырьмя детьми, да ещё прижил с ней пятого. Мало того, что Клавка была вдвое старше Павлика, так у неё ещё в тюрьме сидел предыдущий муж, который многие годы её избивал и по - пьянке постоянно приставал к старшей дочери, своей падчерице. А когда его посадили за драку с участковым, Павлик забрал всю компанию к себе домой, несмотря на вздохи матери, чьей подругой и была сорокалетняя невеста. На удивление всего посёлка, дети сразу полюбили Павлика и называли папой, хотя старшая дочь была ему почти ровесницей. А потом родился общий мальчик, которого назвали Иваном. Может и жили бы они себе, как Бог даст, да только вернулся из тюрьмы бывший Клавкин муж и стал ежедневно приходить пьяным и требовать, чтобы все вернулись домой. Часто доставалось от него и Клавке и Павлику. А, когда однажды Клавка застала бывшего мужа со своей полузадушенной старшей дочерью, которую тот завалил на диван, то никто и не понял, как пьяный муж оказался на полу с раскроенной сковородкой головой. Прибежавший с работы Павлик заявил милиции, что это сделал он и, естественно, загремел на четыре года строгого, несмотря на защиту всего посёлка. Вся эта дикая история в его пересказе выстраивалась в дурацкую логическую цепочку, которая у слушавших его жуликов вызывала оторопь. По его логике поступал он так, потому что иначе и нельзя было вовсе. По - другому, вроде бы и не по - человечески. У зэков даже не хватало сил, чтобы ему возражать, настолько глупыми были его объяснения. На том все и порешили, что у идиотов своя логика. Чего с придурка взять? А потому за Павликом, мало - помалу закрепилась кличка Придурок, хотя говорилась она беззлобно, как может говориться о блаженном, которого и воспринимать серьёзно никто не будет, но и вреда никто не ждёт. Примерить же на себя Павлика ситуацию никто из зэков не смог бы даже под дулом пистолета. В общем дурдом да и только. А тут ещё и Клавка со всем семейством нагрянула в прилагерный посёлок, поселилась у вахтерши из штаба, да устроилась в поселковую столовую работать на кухню. А под съём почти в каждую смену всем семейством стала стоять у забора, чтобы увидеться и поговорить с Павликом. Уже вся зона знала, если крановщик дал три звонка, значит Клавка у запретки со своим семейством. А то ещё и часовой с вышки кричит, чтобы Павлика позвали. Другим автоматом грозит, а Клавке с её детьми ещё и помогает. Даже кум Амелькин, уж на что сволочь законченная, а Павлику не мешал. А чего взять с придурка? А как дали Клавке квартиру в бараке, так мужики со столярки всю мебель за бесплатно в неделю сварганили. А бабы в бухгалтерии вроде и не заметили, что накладная копеечная. Видать и у них не хватило совести блаженного обидеть. Вскоре дочка старшая замуж выскочила и привела своего лейтенанта в дом к матери. Сама заправщицей на трассе устроилась. Хоть и нелёгкая работа, а деньги неплохие. В общем, жить стало легче и веселее. А тут вскоре подсуетился отрядный Смирнов да Павлика на поселение представил. Комбат охраны, по моей просьбе, с судьёй перетёр, и Придурок наш оказался почти на свободе, потому что теперь жил свободно с семьёй и только уезжать никуда из посёлка не имел права. А работать устроился шофёром на водовозку. До него менялись шофера каждый месяц, а он зацепился и доволен. Весь посёлок знал, что Придурок приедет вовремя, а, если задержится так сам и бочки заполнит, и вёдра в коридор занесёт, чтоб ветер мусора не надул. А пожилым так ещё и дров на пару закладок наколоть успеет. И никакой водки ему не нужно. Всё за спасибо. Как - будто так и надо. Придурок он и в Африке придурок. Вскоре жизнь так меня закрутила, что вспомнил я про Придурка, когда к нам в Ленинград приехал механик Дынин Виктор Иванович, чтобы я помог обследовать дочку в клинике. Вечером за разговором я и вспомнил про Павлика: -Виктор Иванович, а что Придурок всё ещё живёт в посёлке? -А куда ж они денутся? - так всем семейством и живут только отдельный коттедж им выделили. Уже и внуки подрастают. Так на водовозке и трудится. Двое старших пацанов уже в армии. А зять Олег уже капитан - начальник штаба батальона. Павлик стал уже такой поселковой достопримечательностью. Раз Придурок едет на своем ГАЗике, значит всё в порядке. Уже и Придурком его называют только за глаза. Да и то редко. Всё больше Павликом зовут. А бабы, так Павлом Сергеевичем называют. -Ну, наливай, Марк Михайлович! Давай выпьем за нашего Придурка, потому что на таких придурках наша Россия держится. Виктор Иванович Дынин вообще-то мужик правильный, с понятием. Хотя никогда не сидел. Что ж, бывает.

Медики, они такие медики. Был у меня когда-то один ботаник с психфака пироговки, так вот, он меня в интимные моменты, так нежно-нежно, называл «флатуленция ты моя». Пока я не узнала что это означает… Хуже березового сока с мякотью может быть только желудочный сок с мякотью.. -До 8 класса своей комнаты не было... Как же я был счастлив когда она появилась!!! -Гуляй рука, балдей писюн... Ну мааам я же просил стучаться! -У меня был шпингалет!!! Муахахаха!!! -Конечно шпингалет, в 8 то классе больше и не бывает Вы устали спорить о наполовину полном или пустом стакане? Взгляните на проблему под другим углом: вокруг этой воды слишком много стакана! Дело было в 1991.Служил срочку.Лежу в госпитале.Время час ночи.Будит дежурная медсестра."Боец возьми кого-нибудь надо одно товарща с кровати в морготправить"Я сразу соображаю что это нифига не моя обязанность,но с этого можно поиметь не плохой гешефт.В армии в то время было их 4. Поесть,поспать,выпить и секс. Мгновенно просчитываю верочтности и получаю на выходе почти 100 процентную вероятность получить спирт.Спрашиваю - А шо нам за это будет? На что получаю ответ - А шо тебе надо? Отвечаю - 200гр спирта.Вижу что лицо не перекосило добовляю "Каждому"Получив что то типа деточка а ты не лопнеш?(харя не треснет?)сказал что нет.Сгласие по умолчанию было получено. Бужу парнишку.По характеру Ртуть!!.Миша! Пить будешь? Он - кого надо убить? Я - Уже убил, пойдем тело спрячем. Он - куда? Я - хрен найдут! В МОРГ.Он - гениально. Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?! Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой. Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с бухлом? — Я конечно не расист, но карликов недолюбливаю. — Карлики это не раса. — Это грубовато, но мне нравится, что ты разделяешь мои мнения.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа. Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент. Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом. - Да вы все е*анулись! - Мужчина, потише! Тут же дети... - Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии. Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться. Внутри «Троянского коня»: — Ты реально заебал пихать меня. Сиди спокойно! — Мне холодно. И я хочу писять. — *ЦЕНЗУРА*, кто бабу сюда позвал? Украина давно была бы Европой, если бы на майдане вместо всем известных лозунгов, кричали: - Слава Науке! - Гениям Слава! - Кто не дифференцирует, тот Паскаль! - Алло! это я в морг попал? - Пока только дозвонились... Украинско-Российская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Ну дня через три нашим пограничникам надоело это слушать и звонят они на заставу украинским коллегам: - Слышь, хохлы, заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать! - А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?!!! - Дык, а чей же еще? Три лапы себе уже отгрыз и до сих пор в капкане!!! Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего... дача это монстр какой-то. выйдешь с утра пописать, толком не проснувшись, и уже грядки вскапываешь не умывшись и не позавтракав ))) Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "*ЦЕНЗУРА*" и "*ЦЕНЗУРА*" Разговор двух знакомых: - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь *ЦЕНЗУРА*. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю… Это как-то сближает. Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату». * * * Объявление: «Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне «Эхо Москвы» не слушали». Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: - Дайте 100 рублей! - А зачем вам? - Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: - Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел! * * * Когда Далю были нужны новые слова для его толкового словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2 - 3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. — Переустановишь мне винду? — Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я? - Да он шизофреник! - А что в этом плохого, собственно? Вот у меня есть один знакомый шизофреник. Он реально шизофреник, на учете состоит. Так я ему даже завидую. - Почему это? - Его второе я живет в параллельном мире. Он слабо отличается от нашего по многим признакам, но ... Там хорошая экология (воду можно пить из Москвы-реки). Там излечивают всех больных раком, изобрели телепорт, так что он на дорогу до работы тратит пять минут. В том мире нулевой процент убийств и изнасилований. Там нет наркоманов и религиозных фанатиков. - Он там весь мир объездил. У него реально самоощущение человека, который был на Эвересте, видел Анкор-Бат и Йеллоустоун. - Я бы даже и лечиться не стал. Стою на пешеходном переходе, на котором зеленый горит мало, поэтому толпа собирается внушительная. Примерно за 10 секунд до окончания красного слышу за плечом речь девушки, обращенную к нам (то есть к толпе): -Солдаты! Я хочу захватить эту крепость! Устроим же набег! На счет три! Раз, два, три! В атаку! Тут загорается зеленый и я краем глаза вижу руку, жестом направляющую нас вперед. Мы исполнили свой долг перед королевой)) - Почему я бухой утром. Утром. Утром вторника. - Сегодня среда... и боянчег на закуску У одного мужика постоянно рос х*й - и никто с этим ничего не мог поделать. После его смерти орган продолжал расти и вскоре пророс землю на кладбище. Мужика решили перевернуть на живот - х*й пророс землю и вылез где-то в Америке. Там подняли скандал и мужика пришлось перевернуть назад. Правительство объявило конкурс: кто справится с бедствием - получит большие деньги. Азербайджанцы пришли и сказали: "Дайте нам место над могилой и больше ничего не надо - мы справимся с ним." Правительство дало землю над могилой. Азербайджанцы поставили палатку с шаурмой.

у нас чистый свежий воздух, соловьи поют...

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже. Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают французов: - Когда лучше напасть? - Не знаем, но точно не зимой... Тогда спрашивают у немцев: - Когда напасть? - Не знаем точно, но не летом... Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: "Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда что-то придумывают". Спрашивают: - Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить? - Прямо сейчас! Немедленно! Русские "Сибирский поток" строят, космодром достраивают, БАМ решили восстановить. ИМ ПЕСЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера. Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект — привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу. Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика — и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение — вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех. Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т. е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь. Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны — с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла. Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно — отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными. Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?... За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» — объяснил директору пробегавший мимо сотрудник. Жена: - Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?! Спрашиваю у подруги: - Ты куда пропала? Она отвечает: - Перезагружала жизнь заново... Ты смотри-ка, как красиво звучит слово "БУХАЛА"! Иногда послушаешь человека … и хочется подтереть ему рот туалетной бумагой. Я вообще баба рисковая: *ЦЕНЗУРА* люблю, а бегать не умею и старенький Cидят в берлоге медведь и два медвежонка. Медвежата пристают : Пап,покажи спектакль!!!!! - Отстаньте,уроды!!! - Ну,паап... - Я сказал - НЕТ!!! - Ну-у-уу--у Хорошо...медведь берет в две лапы два человеческих черепа, поворачивает их лицами к друг другу..... -Вась, а здесь медведи есть?????? -Да брось, какие здесь медведи.... - Трахнуть бы тебя как следует, чтобы знал!!! - Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть". Меня мучает один вопрос: почему эти ледяные штуки называются "сосульками", а карамельные конфеты - "леденцами". Почему не наоборот? Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством. Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья , дети , хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают... — Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом? — Ну, если только отвертка крестовая! — Еще один… Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит, что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. . На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь. - Ой, Люся, я сам - сплошная сказка... - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший? - Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так!

чисто случайно вышло оба раза проверяла, все ли в порядке, так как засыпала позже всех сова а в палатку полезла за какой-то хренью, которую мне приспичило достать именно сейчас так что гордиться тут имхо нечем главное, люди живы башка у них наутро раскалывалась - это верно

выдергивала пару раз людей из таких машин и одного из палатки, где потухла газовая горелка всех спасли...

а я просто не умею кошек готовить)))

По конторам оргам платных сплавов не искали?

Для сплава в родоните раньше в аренду давали, в самом магазине спросите. Либо у Саши Сапожникова, тут он Шурик, но был очень давно. Я сплавы забросила больше 10 лет назад, контакты порастеряла((

Я думала для сплава. Такой только на базах, наверное, просить

ага)

никак

та лехко!)

котлеты)