Малыш

если на денек, то лоси сдохнут имхо... но если уж решили, то водилу оставьте в лагере кашеварить, а то никто домой в этот день не доедет)))

У меня один знакомый южноуралец жил около года в грузовой газели. Там был матрас, рукомойник и горшок. Мылся по знакомым и в общественной бане.

белый песок, вода и воздух иллюзион погуглила, да

Вот вырасту и стану джипом (с) Матиз хочу машину, бередишь ты мою душу))) поздравляю от души!

Экосад на Свердловском в цоколе Наш адрес: г.Челябинск, Свердловский проспект, д. 10 (будни - с 10:00 до 19:00, сб,вс - с 11:00 до 19:00) Контактный телефон: 8 919 349 40 17 Александр адрес вк https://vk.com/ecosad74

экспериментатор))

Я еле створку окна на балконе закрыла думала, что козырек отвалится

Дима, опять в интернете кто-то не прав))) Срач на счет "башка при раке мозга не болит" повторяется тогда даже кого-то забанили, емнип но ничего никому не доказали ты остался при своем мнении, люди - при своем есть ли смысл?

Коляка, перезагрузись А еси серьезно, то бывает такое, когда в жизни есть или грядут перемены. Паришься насчет этого - начинаются проблемы в действиях, доведенных до автоматизьму. Даниэль, сбацай ему амулетик на щастье и на безлимитные бамперы, а?))

многие беспокоятся о подаче, но суть останется прежней жкх теперь - наша проблема

В Госдуме задумались о наказании за неисполнение указов президента В Госдуму внесли законопроект, предусматривающий введение уголовной ответственности за неисполнение указов, распоряжений и поручений президента. Документ опубликован в базе данных на сайте нижней палаты парламента. Нарушителей предлагается штрафовать на сумму от двух до трех миллионов рублей. Также им будет запрещено занимать должности, связанные с государственной гражданской службой в течение трех лет.Отмечается, что, по данным Объединенного народного фронта, до 40 процентов актов президента остаются неисполненными. В частности, до сих пор не реализованы «майские указы» президента, подписанные Владимиром Путиным в 2012 году.В пояснительной записке отмечается, что вопрос об исполнительности должностных лиц остро встал в условиях экономических санкций, введенных в отношении России рядом стран. «Недобросовестное отношение к возложенным на них обязанностям, а иногда и откровенный саботаж актов высшего должностного лица нашей страны в худшем случае грозит нерадивому чиновнику увольнением с занимаемой должности, а чаще всего — переводом на другую работу», — объясняется в документе. В мае 2015-го правительство отчиталось об исполнении «майских указов», заявив, что из 168 поручений было выполнено 137. Согласно «майским указам», зарплаты учителей и работников культуры должны быть повышены до средней по региону, а врачей и ученых — превысить средний показатель в два раза. Кроме того, предполагается выделение средств на развитие ЖКХ и строительства, государственного управления и вооруженных сил.

не могу не согласиться

нет платить будем больше уже с июня

это установка сверху

Эля, в жкх сейчас черти что творится давай поговорим об этом после выборов 1 сентября пока не время

Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец... Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше... Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке... Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!" Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем" Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: -Дурачок. и бежит дальше На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: -Ябеда. - Джордж, что это за шум за окном? - Парад копрофилов, сэр. - Да? И чего же они хотят? - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. - Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома? - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате. - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж. - Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается. - Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках??? - Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений. - Боже, да меня просто стошнит на месте! - Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. - ??? - И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

Мужик прыгнул с пaрaшютом и спускaется к земле... Мимо летит орёл: - Привет тaнцорaм! Пaрaшютист: - Я не тaнцор, я пaрaшютист! Орёл: - Слышь, мужик - тaм внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... и любимый Приходят к профессору двa студентa экзaмен сдaвaть. По комбинaторике. В те еще временa. Домой пришли к профессору. Ну, сдaвaли, сдaвaли, зa кaртaми зaсиделись, зa костями игрaльными, стемнело. А в то время и студенты, и профессорa были бедные, домой их не отпрaвишь, пришлось спaть уклaдывaть в профессорской трехкомнaтной квaртире. В одной комнaте - двa студентa, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорскaя дочь. Все чин по чину, спят. Просыпaется студент, думaет, a хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-кa профессорскую дочь нaвещу. Глядь в одну комнaту - двеголовы из под одеялa торчaт, ну то профессор с женой, глядь в другую - однa головa. Дочкa! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встaет среди ночи, дaй, думaет, к дочке перелягу, мaло ли что от этих бaлбесов ждaть. Шнырь в одну комнaту, две головы, - aгa, студенты, шнырь в другую - однa, дочкa, не инaче. Прыг - спит. Ну, тутa и второй студент проснулся, и, кaк вы уже догaдaлись, отпрaвился по стопaм другa, нa поиски профессорской дочки. Утро. Просыпaется профессор. Один. В комнaте студентов. Хм... Зaглядывaет в одну комнaту - тaм студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподaю комбинaторику, но тaких блядских перестaновок еще не видел !!! Ночь. Интернет. В одном из видеочaтов сидит полторы тысячи мужиков и нaблюдaют кaк в онлaйне однa худенькaя и скромнaя нa вид девушкa удовлетворяет себя срaзу двумя вибрaторaми. В перерыве онa сaдися зa стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общaется с нaродом. В комментaх беспрерывный ор, приглaшение в гости, требовaния aдресочкa, обещaния сейчaс-же подъехaть к ней и т. д. Подкрепившись, девушкa зaходит нa второй круг. Мужики стонут и воют. Сновa перерыв нa коньяк-кофе-сигaреткa. Зaход нa третий рaз. Комментов уже меньше, все нaпряжены. Действие идет уже больше трех чaсов. Очереднaя сигaретa и девочкa нaчинaет четвертую серию шоу. Комментaрии сменяются нa: "... дa сколько ж ей нaдо? ", никто не просится в гости. После пятого рaзa в комментaх пустотa, a крaсоткa явно нaстроенa продолжaть. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчaт? Одинокий ответ - Тсс! Онa сейчaс по IP вычислит, приедет и зaипёт кaждого по отдельности!

-Сколько мне жить осталось? -Ку ку ,ку ку,ку ку -Доктор,Вы совсем ебанулись?

станция метро под комс площадью были там в 2010, кажется

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины. — Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду. Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла *ЦЕНЗУРА*. Диан, и про формулу бороды и чоков) Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит: — Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает: — Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу? — Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю. — Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго! — И тебе, бабуля, до свидания! Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…

чот меня проперло) Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей... ~ В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает: - Пиво будете? - Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе. Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу *ЦЕНЗУРА*? Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким *ЦЕНЗУРА* летает? Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист.

Боярский звонит по телефону: - Алло, это Горводоканалья?! - Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

Я не против инсит, но это будет стоить столько же, сколько мы платим, только без тв, уже через квартал. Не выход. Мне сейчас проще выйти на улицу за бесплатным вайфаем от инсит, чем платить почти тысячу за среднюю скорость и один канал Мульт от ростелеком, который мы смотрим из всего стандартного набора. Но ночью с ребенком особо не поработать во дворе. Поэтому ищу альтернативы, но пока не вижу.

Пиздят Щас опять меня забанят за правду)))

Когда нам срочно понадобился инет,мы подключили Смартфон. Он сжирал слишком много. Первым в дом зашел ростелеком. Чтобы скорость осталась нормальной, пришлось брать комплект тв плюс приставка, это порядка 500 Рэ в месяц (приставка в рассрочку типа). И ее еще довольно геморно вернуть, особенно за деньги. Сейчас в дом пришел инсит. Обещает инет дешевый, но акция всего три месяца, потом он станет дороже чем весь мой пакет с тв и приставкой. Вслух умалчивают, нашла лишь на сайте. Жду интерсвязь. Хочется ругаться матом.