Юдис

Жду отзыва.

А вот, собственно и "забронированный торт". Украшенный. С украшательствами потянул на 1900 гр

Да, второй. Третий еще не украшен.

Поясню по торту. Был заказ на один большой торт. У родственников клиентов случилось ЧП, а точнее- ДТП с летальным исходом ( Сегодня позвонили и естественно, отказались- не до праздников. Торт на тот момент представлял их себя три маленьких торта (по 1,5 кг)- не украшенный. Просто, коржи с кремом. Один в срочном порядке уже украсили и отдали (фотографии нет). Сейчас будет украшаться второй. Его заберут завтра и его фотографию я планирую выложить. Осталась одна заготовка- можно украсить как угодно, можно- вообще не украшать. Вот.

фото будет чуть позже. Неукрашеный торт - 250 рублей. Украшеный- от 350 до 450 рублей

кОСТЯ "снял бронь". По-прежнему, остался один торт. Если никто не хочет- съем сам )) По себестоимости

ЗЫ: вес-1,5 кг- без "украшательств"

ОСТАЛСЯ ОДИН ТОРТ! Пока держу бронь за кОСТЕЙ...

Ответил в личку.

Срочно! Торт по себестоимости! Медовик со сгущенкой, кешью, курагой и грецкими орехами. Вес торта 1,5 (4,5) кг. Не украшен, но можно украсить по желанию. Срок реализации- до завтра (включительно). Пишите в личку.

Кому тортик? Желательно заказыать за 2 недели до нужной даты, предоплата в размере 50% стоимости продуктов. Расчет стоимости торта- продукты + работа (от 400 рублей - в зависимотси от сложности работы). Крем и коржи- на любой вкус. Дизайн- тоже Телефон- в личку. Примерно такие торты:

Стянул с другого форума ... Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? [more] Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -— могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -— а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю. Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом. В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик. А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди… Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?! Жрать обдоченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым. Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине. К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире. Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно. Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку. В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца. Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях. Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности… Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие *ЦЕНЗУРА* - единственный предмет законной гордости их обладателя!!! Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!! Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение… На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий… Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся. Кот так же пропал. Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.

мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него украли аккумулятор и трамблер:-)

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь, а уж потом они вас затрахают. Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим пидорам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих педиков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный ПРЕВЕД! *ЦЕНЗУРА*, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи. Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина.Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот - и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно. *ЦЕНЗУРА*, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны охуевший я, а с другой стороны - охуевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с поддоном, прогрызть который невозможно даже Диме Билану. Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал, количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было времясчитать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - *ЦЕНЗУРА* молодежь прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели на клейкой ленте и ужасно матерились. Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост распустил, какие у меня шикарные и заебатые хомячки, мол, на халяву отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть). Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину, за Спарту!" разбежались по квартире. Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в Бобруйск?..

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались... - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Ебаааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))

хех ... я не подхожу

Давно уже вошло в практику - приехали на природу, убрали мусор и только тогда начали наслаждаться отдыхом ... похоже теперь так будет всегда

Урны у нас есть, а толку ? Взять тот же скверик у Курчатова - там есть урны, но они забиты с горкой и рядом с ними еще гора бутылок валяется ... Урны тоже нужно регулярно чистить, а не как у нас - поствили для галочки и забыли

Это CraZy74

Мне скушно стало - я на встречу сходил и нисколько об этом не жалею

Всех одиноких берете ?

Только видимо пятница бывает несколько раз в неделю %)