Айтишнег

Могу сказать за Акцент. У самого был автомат с кондером. Расход был 9,7. На трассе 7,5. Отличный, очень дешевый в эксплуатации, но при этом чрезвычайно надежный автомобиль. Из минусов - начиная с середины 2007г. заводские стойки гамно полное. Мой был ноября 2006г. и заводские стойки только потекли на 102000. Но если заводские заменить (1500 оригинал, 2500 рекомендуемая Каяба), то ходовка становится не убиваемой. Еще низкая посадка и клиренс. Логан выше. По динамике... ну я на трассе с включенным кондером разогнал его до 200 (по навигатору, спидометры у них врут начиная с 60км/ч). Но больше такого в жизни не повторю, а другим даже не советую пробовать )) Запчасти и расходники по цене вазовских и найти не проблема, сборка качественнее, автомобиль надежнее. В общем, когда я стоял перед таким же выбором с таким же бюджетом, то выбрал Акцент.

До сих пор не могут найти? Хм.. У меня жена там как раз работала офис менеджером. Ищут они офис менеджера постоянно, потому что люди меняются чуть ли не каждый месяц. Не выдерживают темпа и з/п приминимо к обязанностям - очень маленькое. Кому нужны подробности - могу в личку. Но я лично бы не советовал (показателем является то, что уже примерно год вакансия постоянно свободна)

http://slang.softkey.ru/pic_400x250_9.jpgУзнай, насколько ты в теме языка российских интернетов? Yelena я уверен что ошибся только в последнем вопросе, какой там ответ? Ага, вопросы там разняца. Никак не могу 10 выбить

Точно. У меня весь софт заработал на "ура" (W7 7264 х64). Но возникла проблема с принтером. Ситуация такая:МФУ HP3055 К домашней системе подключена через сетевуху и больше никак. Если подключать через USB кабель, то Семерка сама качает все дрова, устанавливает принтер и сканер. Но, как сказано выше, подключение по сети, поэтому дрова надо ставить вручную и с помощью инсталятора от НР ставить сканер. Так вот, если принтер ставился по сети без проблем, то сканер никак не удавалось установить. Облазил все форумы НР и MSDN, но так и не нашел ответ на свой вопрос (на MSDN предлагали обратиться в НР, НР говорили подождать релиза). Но выход все же был найден: в Семерке имеется замечательная функция - XP Mode. Вот ей я и решил воспользоваться. Установил, выставил прямое подключение к сети и установил дрова с диска НР. Принтер со сканером были обнаружены и установлены. И тут выяснилась еще одна приятная особенность - не обязательно запускать всю виртуалку. Семерка прописывает себе в меню все установленные на виртуалку программы. И теперь не надо делать тысячу кликов, а достаточно нажать ярлычок с рабочего стола или меню и все работает (конечно виртуалка то запускается, но делает это не заметно, а с моими 8 гигами, так вообще пусть хоть с самой загрузки висит). Кстати, на х32 дрова встают и так (в режиме совместимости). Но на сайте НР х64 дрова есть только на принтер, так что пользоваться приходится XP Mode. Определенно Win7 мне нравится всё больше и больше. Ждем во второй половине месяца утечки финального релиза...

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ и сорок мильонов баксов представляют ОДНОИМЕННЫЙ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ ФЕДОР БОНДАРЧЮГ: Я не виноват, что названия одинаковые. Если уж на то пошло, я этих ваших Стругацких вообще не читал. Зато у нас спецэффектов на сорок мильонов, а на сдачу – много свежих лиц! (тычет пальцем в космос, где уже начинаются СПЕЦЭФФЕКТЫ). I. Космос. По космосу, лениво перебирая щупальцами, движется чучело ктулху. В чучеле, символизируя передовые достижения отечественной стоматологии, ВАСИСУАЛИЙ в образе Максима лучезарно улыбается БОРТОВОМУ КОМПЬЮТЕРУ. ВАСИСУАЛИЙ, потряхивая кудряшками: И не надо, пожалуйста, плеваться. Зато я бегаю как рыба, плаваю как лошадь, снимаю сглаз по фотографии и помогаю одиноким бабулям. БАБУЛЯ, в головизоре: Все, шо нажито непосильным трудом, всё пропало! Три магнитофона импортных! Три портсигара отечественных! Часы дедовы именные – три пары! Собака с милицией обещала прийти! ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь, убирает БАБУЛЕ звук. ВАСИСУАЛИЙ, в камеру: Наконец, у меня просто офигенские зубы. Федор Батькович сказали, этого вполне достаточно. БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР, мстительно: Зубы – это, положим, ненадолго. (подставляется под ближайший астероид, теряет щупальца, камнем падает вниз). ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Здесь я как бы волнуюсь, да? (озабоченно ощупывает прикус). Планета САРАКШ, близ ЯЛТЫ. По чахлой лесополосе, лучезарно улыбаясь, движется ВАСИСУАЛИЙ. Из КУСТОВ за ним сумрачно наблюдает пара безумных желтых глаз. ВАСИСУАЛИЙ, в кусты, лучезарно улыбаясь: Мак-сим. КУСТЫ, зловеще: Стрывай, москалыку, ото тильки штанци застэбну. Планета САРАКШ, инкерманские каменоломни. Внутри оборудована пыточная камера, где расположились РОТМИСТР ТООТ и обмотанный проводами ВАСИСУАЛИЙ. Снаружи бестолково маршируют ГВАРДЕЙЦЫ трижды орденоносного пейнтбольного полка. ГВАРДЕЙЦЫ, речитативом: Рас-цве-ла! Сирень в моем садоч-ке! Ты прош-ла! В сиреневом платоч-ке! ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, гордо: Ну и пусть тупо, зато симметрично. Это, если хотите, философская аллегория моего личного вклада в борьбу с тоталитаризмом (воровато косится в окно, где каторжанина с консерваторским образованием шумно тошнит прямо на саундтрек). РОТМИСТР ТООТ, в стопятидесятый раз, тоскливо: Явки, ставки, пропуск, допуск, колись, гнида, кто тебя послал? ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Мак-сим. РОТМИСТР ТООТ, страдальчески: Кто тут над кем издевается, янипонял? ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Это контакт. РОТМИСТР ТООТ, утомленно: Это капец. То есть, этот, как его... массаракш. II. Планета САРАКШ, близ ЯЛТЫ. По разбитому проселку движется изуродованный дизайнерами КАМАЗ, под завязку нагруженный трудолюбивыми мигрантами. На блатных местах у окошка примостились ВАСИСУАЛИЙ и сопровождающий его КАПРАЛ ГААЛ. На КАПРАЛЕ лысый череп с ирокезом, чорный бомбер и гриндерсы с белыми шнурками. Смуглые гастарбайтеры с ненавистью сверлят на КАПРАЛА, подозревая в нем РУССКОГО НАЦИОНАЛИСТА. КАПРАЛ ГААЛ, меланхолично: И вовсе это не КАМАЗ, а поезд. А обшивка фанерная, потому что экология. А колеса квадратные, чтоб смотрелось инопланетнее. А это не силосохранилище, а противофаллистическая башня… ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Противочего? КАПРАЛ ГААЛ, терпеливо: Противофаллистическая, дубина (рисует в блокноте, показывает ВАСИСУАЛИЮ. ВАСИСУАЛИЙ очаровательно краснеет). На нормальную бабла не хватило. ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: …потому что я не вижу смысла тратиться на реквизит, который все равно взорвется! В подтверждение этой реплики ПРОТИВОФАЛЛИСТИЧЕСКАЯ БАШНЯ с чувством взрывается, полностью оправдывая название и заодно решая для гастарбайтеров проблему трудоустройства. Когда у пиротехников кончаются просроченные дымовые шашки, из-под ошметков трудолюбивых мигрантов и фанерных деталей КАМАЗа выбираются ВАСИСУАЛИЙ и КАПРАЛ ГААЛ. С ближайшего пригорка перед ними открывается восхитительный вид на ЯЛТУ, культурную столицу СТРАНЫ ОТЦОВ. ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Теперь куда? К ученым? КАПРАЛ ГААЛ, многообещающе: К им, родимым. На опыты (волочет ВАСИСУАЛИЯ в ЯЛТУ, где с чувством глубокого удовлетворения запихивает под мрачные своды Генерального управления вивисекции и живодерства). ЯЛТА, культурная столица СТРАНЫ ОТЦОВ. ЛУБЯНКА. Рабочий будуар Генерального прокурора, обставленный строго по фен-шую артефактами китайского происхождения с ялтинского сувенирного рынка. Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в костюме злыдня, перешитом с КИРКОРОВА, символизирует противоестественную природу государственной власти. ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, в трубку, возмущенно: Ну, папа! Ну, знаешь, папа! Не всем же снимать «Войну и мир», в которой, между прочим, в первой серии тоже ни хрена не понятно! (раздраженно бросает трубку, уходит в ванную рыдать). ДУХ СЕРГЕЯ БОНДАРЧУКА, в ультразвуковом диапазоне: Фёдор, ты бездарность. Вон из кадра, Фёдор. ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, истерически: А сам-то, сам! Тоже снимался в «Судьбе человека»! (падает в ванну, бьется в конвульсиях, заляпывая пеной объектив). ЛУБЯНКА, этажом выше. Резиденция КОСМИЧЕСКОГО ЗАСЛАНЦА, животновода в штатском с неограниченными полномочиями. Перед ЗАСЛАНЦЕМ по стойке смирно вытянулся ФАНК в костюме ГИТЛЕРА. ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: Потому что я не вижу смысла тратиться на новые костюмы, если можно творчески переосмыслить остаточки с «Гитлеркапута». ЗАСЛАНЕЦ, игнорируя БОНДАРЧЮГА, с характерным прищуром: Так, говоришь, из Москвы? И все время улыбается? ФАНК: Яволь, герр шнапсфюрер! ЗАСЛАНЕЦ, утомленно: Нет, я категорически отказываюсь работать в одной структуре с толкинистами. ФАНК, приглаживая челку, оскорбленно: И вовсе у нас не толкинизм, а историческая реконструкция. Это принципиально разные вещи. ЗАСЛАНЕЦ, раздраженно: Мал-чать! Этого приезжего - немедленно ко мне! Будет возникать – скажешь, для проверки регистрации. Чо, у них в Москве можно, а у нас нельзя? ФАНК, плаксиво: Дак товарищ генерал-майор... ЗАСЛАНЕЦ: Да знаю, знаю. Будут тебе полномочия (протягивает ФАНКУ устрашающего вида удостоверение сотрудника ППС). III. Планета САРАКШ, СТРАНА ОТЦОВ. По людным улицам столицы мчится свальный грех отечественного автопрома с производственными отходами Клинской лыжной фабрики. В кабине психоделического транспортного средства – ФАНК в костюме Гитлера и ВАСИСУАЛИЙ в костюме ушлёпка. ФАНК, сплевывая в форточку, гордо: Видал миндал? Называется „концептуальный тюнинг”. По паспорту-то у меня Лада девятка, просто декораторы надышались клея… ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Контакт? ФАНК: „Момент”! (попадает пальцем в гнездо прикуривателя, теряет управление, конвульсивно дрыгается. Диковинную таратайку, съехавшую на обочину, тут же обступает толпа любопытных). ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Есть контакт! ТОЛПА, разглядев ФАНКА, ошарашенно: Нам пипец! То есть, массаракш! Это же Гитлер! (выволакивает ФАНКА из кабины, раздергивает на сувениры. ВАСИСУАЛИЙ, пользуясь случаем, отправляется осматривать достопримечательности). ЯЛТА, КРЕМЛЬ, производственное совещание у ОТЦА НАРОДОВ. В зловещего вида бункере, символизируя ужасы тоталитаризма, расположились угрюмые РОЖИ, в том числе КОСМИЧЕСКИЙ ЗАСЛАНЕЦ и Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в костюме Верки Сердючки. ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: Потому что я не вижу смысла тратиться на модельеров, если один лопух не запирает свою гримерку. ОТЕЦ НАРОДОВ, лениво: Сядь, ПРОМОКАШКА. Сядь, не мелькай. (собравшимся) Огласите весь список, пожалуйста! РОЖИ, вежливо привставая: УПЫРЬ. ВОЛДЫРЬ. ТРУС. БАЛБЕС… ОТЕЦ НАРОДОВ: А теперь ГОРБАТЫЙ! Я сказал, ГОРБАТЫЙ! ЗАСЛАНЕЦ, вполголоса: Батя, ГОРБАТЫЙ в ФОРОСЕ, мы же договорились. ОТЕЦ НАРОДОВ, безмятежно: Тогда прихлопнем ВОЛДЫРЯ и покрасим все ПРОТИВОФАЛЛИСТИЧЕСКИЕ БАШНИ в зеленый цвет. РОЖИ, оторопело: Почему в зеленый? ОТЕЦ НАРОДОВ, потирая руки: Я знал, что по первому пункту разногласий не возникнет. ЯЛТА, кафе-мороженое. В роли мороженого выступает ВАСИСУАЛИЙ, который, расположившись за столиком, лучезарно улыбается официантке. ОФИЦИАНТКА, чавкая жвачкой: Чо расселся, заказывать будем, нет? ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Мак-сим. ОФИЦИАНТКА, саркастически: Я рада! ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Рада. Мак-сим. Хочу есть. РАДА, брезгливо фыркнув, отваливает. Засевший за дальним столиком пожилой ЭМОПЕНСИОНЕР хватает ее за актерские данные. РАДА визжит. ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Федор Батькович, можно, я поменяю выражение лица? ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, свистящим шепотом: Ты с ума сошел. Что мы тогда покажем в последнем кадре? ВАСИСУАЛИЙ, ЭМОПЕНСИОНЕРУ, лучезарно улыбаясь: Ты грязное тупое животное! ЭМОПЕНСИОНЕР, экстатически: Да, да! Теперь ударь меня, ударь! ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь, хлещет ПЕНСИОНЕРА по лицу. Тот с воем убегает. Благодарная ОФИЦИАНТКА угощает ВАСИСУАЛИЯ пищевыми отходами с кухни. ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Рада? ОФИЦИАНТКА, страстно: Готова! (тащит ВАСИСУАЛИЯ во тьму, порождая в зрительном зале смутную надежду на раскрытие темы). IV. Планета САРАКШ, СТРАНА ОТЦОВ. Мрачные хрущобы на подступах к столице. По хрущобам, лучезарно улыбаясь, шествует ВАСИСУАЛИЙ в сопровождении официантки РАДЫ. Из темной подворотни за ними скептически наблюдают зловещие НИНДЗЮКИ. ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Федор Батькович, это ПЕСЕЦ? ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, утомленно: Да сколько ж можно. Не ПЕСЕЦ, а САСПЕНС, балда! НИНДЗЮКИ, недобро: Комсомолец? Почему не стрижен? (надвигаются на ВАСИСУАЛИЯ, размахивая сельскохозяйственными орудиями). ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: А это, Федор Батькович? Это тоже САСПЕНС? ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, с отеческой гордостью: А вот это уже ПЕСЕЦ. Под скрежещущий саундтрек, символизирующий похмельные судороги композитора в кузнечном цеху, ВАСИСУАЛИЙ и НИНДЗЮКИ делают друг другу ШАОЛИНЬ. Оператору тоже достается, вследствие чего камеру немилосердно штормит. Спустя несколько минут яростного дрыгоножества завороженные выносливостью мимических мышц противника НИНДЗЮКИ убиваются об ВАСИСУАЛИЯ и фотогенично гибнут в корчах. РАДА, тоскливо: Я думала, меня изнасилуют. ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, ворчливо: Чего захотела! В первой-то серии! (воровато косится на ЗРИТЕЛЯ. ЗРИТЕЛЬ спит). Панельная однушка семейства ГААЛ в безнадежном замкадье. ВАСИСУАЛИЙ, РАДА и вернувшийся с дежурства КАПРАЛ валяются на продавленном матраце перед телевизором и втыкают в новости. ДИКТОРША, в телевизоре: Невзирая на вмешательство мировой общественности, газовый конфликт набирает обороты. В ходе напряженных переговоров делегация НАК „Нафтогаз Украины” натравила на представителей Газпрома огромного белого людоедского ЧЕРВЯ (на экране заявленный ЧЕРВЬ пожирает представителей Газпрома в костюмах индивидуальной противохимической защиты). ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Ой! Это же моя эротическая фантазия! РАДА ГААЛ нервически вздрагивает и отодвигается от ВАСИСУАЛИЯ подальше. КАПРАЛ ГААЛ, философски: Не, а чо ты хотела. Дикий народ, дети гор. У нас в учебке один такой шары стеклянные знаешь куда вшивал? (смущенно закашливается) Ну, правда, кишлак родной и место призыва помнил твердо, на всю жизнь научили… (скептически оглядывает ВАСИСУАЛИЯ. ВАСИСУАЛИЙ упоенно листает сборник армейских порнографических агиток. Простое лицо КАПРАЛА искажает интеллектуальная конвульсия). ЛУБЯНКА, резиденция КОСМИЧЕСКОГО ЗАСЛАНЦА. ЗАСЛАНЕЦ озабоченно копошится во внутренностях гражданского лица интеллигентной наружности. У входной двери виновато переминается с ноги на ногу избитый негодующей общественностью ФАНК. ЗАСЛАНЕЦ, ФАНКУ, орудуя скальпелем: Вот! Еще один сгорел на работе! У нас в конторе все строго: вход рупь, выход – два… ФАНК, хлюпая разбитым носом: Товарищ генерал-майор! Я все сделаю! Все исправлю! ЗАСЛАНЕЦ, хладнокровно: Исправишь, куда ты денешься. А иначе я тебя того (красноречиво кивает на стол). Ну, тоже уволю. Спальный район в безнадежном замкадье. На крыше типовой девятиэтажки с видом на американские горки и аэростаты заграждения ВАСИСУАЛИЙ и РАДА изображают романтическую сцену. ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Космос большой. Земля круглая. Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов. Волга впадает… РАДА, уныло: …в Каспийское море. Не спрашивай, откуда я знаю, это просто глюк пятьдесят восьмого варианта сценария. ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, запальчиво: Потому что я не вижу смысла скрывать от зрителя объективную истину! Это мой личный вклад в борьбу с тоталитаризмом (воровато косится на ЗРИТЕЛЯ. ЗРИТЕЛЬ спит). V. ЯЛТА, культурная столица СТРАНЫ ОТЦОВ. Камера долго блуждает по элементам отделки будуара ГЕНЕРАЛЬНОГО ПРОКУРОРА, предоставляя зрителю редкую возможность не только насладиться творческими находками молдавской школы интерьерного дизайна, но и ответить на концептуальный для фильма вопрос, а где, собственно, бабло. В интерьеры будуара органично вписан Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в концертном костюме солистки группы «Комбинация» на гастролях в Ямало-Ненецком автономном округе. С целью хоть как-то мотивировать собственное присутствие в кадре, БОНДАРЧЮГ истребовал в будуар заикающегося статиста и пугает его двусмысленными интонациями. ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, статисту: Дааа? А он тебе чо? А ты ему чо? Чо, прям так и сказал? (мечтательно) Жаль, что я не видел лица этого ЗАСЛАНЦА. АСТРАЛЬНЫЕ ТЕЛА КРЕДИТОРОВ, в ультразвуковом диапазоне: Фёдор, где деньги? Где деньги, Фёдор? ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, с достоинством: Вы жалкие, ничтожные личности. Знали бы вы, сколько заломил за свои барабаны этот Страдивари! (совершает срочное погружение в мыльную пену). Казармы Гвардейского особо одаренного карательно-психиатрического ордена Альцгеймера полка. В полк, как явствует из названия, производится тщательный отбор непосредственно с улицы. Осуществляет отбор РОТМИСТР ЧАЧУ, тяжело контуженный на фронтах гражданской войны. Он представляет собой анемичного типа с фрагментами одежной щетки, жестко закрепленными на лысом черепе посредством мебельных гвоздиков и клея БФ, чем объясняются многие странности в характере данного персонажа. Неудивительно, что кандидатура улыбчивого ВАСИСУАЛИЯ встречает у РОТМИСТРА самую горячую симпатию. РОТМИСТР ЧАЧУ, брызжа слюной: А? Что?! Стрельбы? Мал-чать, право на борт! В силу функционалшной специфики подразделения, РОТМИСТРА никто не слушает. Под истерические вопли КАПРАЛА ГААЛА гвардейцы увлеченно шмалят в белый свет как в копеечку. Среди них выделяется лучезарной улыбкой богоподобный ВАСИСУАЛИЙ, успешно влившийся в дружный коллектив. КАПРАЛ ГААЛ, изучив результаты стрельб: На дистанцию плевка для определения поправки на ветер р-разойдись! ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Товарищ КАПРАЛ! (читает по шпаргалке) А относительную влажность воздуха при поправке учитывать? КАПРАЛ, обиженно: А кто самый умный, пусть ваще против ветра стреляет… РОТМИСТР ЧАЧУ, с тыла: Отставить! Стрельба против ветра в текущих погодных условиях равносильна самоубийству. Кто самый умный, пойдет на отстрел ДИССИДЕНТОВ! ГВАРДЕЙЦЫ, энтузиастически: Отстрел! ДИССИДЕНТЫ! (прыгают в машинки-душегубки, уезжают). Карательный рейд по местам компактного проживания ДИССИДЕНТОВ. По мрачным хрущобам движутся торсионные облучатели, многократно усиленные резонаторами Гельмгольца. Крупным планом – бешено пляшущие стрелки осциллографов системы Латыниной. Под леденящие душу запилы солиста Новобердичевского дома культуры на эксклюзивной гитаре, некогда стоявшей в санузле Мика Джаггера в качестве декора, мордатые ГВАРДЕЙЦЫ врываются в квартиру известной правозащитницы ДРОВОНОРСКОЙ и с оттяжкой лупят ногами все живое. ДРОВОНОРСКАЯ, высокодуховно: Упыри чекистские! Кто видел плывущие облака полония и свинцовые дожди, тот не шутит с демократическими реформами! Вы все умрете, все, все! РОТМИСТР ЧАЧУ, по обыкновению брызжа слюной, целится в правозащитницу из самозарядного гуманизма. Однако от его внимательного взгляда не укрывается то, что ВАСИСУАЛИЙ пытается филонить: лучезарно улыбаясь, он отходит в темный угол и пинает ногами маленького диссидентского пинчера. Пинчер визжит. ФЕДОР БОНДАРЧЮГ: Здесь на всех должен снизойти катарсис (воровато косится на ЗРИТЕЛЯ. ЗРИТЕЛЬ спит). пока все... © the_mockturtle

Много уже было сказано про маршруточников и сами маршрутки. Я, честно говоря, большинство этих историй мимо ушей пропускал, ибо предпочитаю троллейбусы. Но вчера попутал нечистый, ввел в соблазн пустой 29-ой. Как-то мне сразу не понравился водитель, который сказал, глядя на мои безуспешные поиски ремня безопасности "Зачэм, дарагой?! Нас Аллах Сахраныд!". Отступать было поздно, но очень хотелось! Мы пересекали двойную сплошную, ехали по встречной и тротуару, высаживали пассажиров во втором ряду и т.д. Минут через 10 странствия по краю вечности я перестал нервно икать и как-то начал потихоньку уползать в себя. То, что мы достигли апофеоза нашего путешествия, я понял по руке, сидящего рядом со мной на первом сиденье, худощавого парня, она (рука) впилась в мое колено. "Че за...?!" начал было я, но осекся узрев причину... Мы ехали по встречной, по узкой, не так давно открытой для движения общественного пассажирского транспорта, улочке, а навстречу нам неслась ФУРА! Громадная вольвоская фура!!! Неслась и довольно недвусмысленно намекала нам, надрывая клаксоны, что как бы свою полосу она не уступит. Водила окинул нас с парнем бешеным взглядом, сплюнул в открытую форточку, вдавил педаль газа в пол и заорал "АЛЛАХ АКБАР!!!". Не то чтобы я боялся смерти, я как раз наоборот давно собирался свести счеты с жизнью, и обязательно героически. В общем, как минимум я был должен быть за рулем, а так мне умирать было обидно, да, и абасрался я тоже исключительно от этого самого чувства обиды. Может злые языки будут Вам втюхивать, что я якобы звал мать, пытался вылезти в форточку и истово молился Иисусу, так и знайте - этого не было! Потому как человек пребывающий в обмороке (исключительно от обиды) сделать этого не мог! Очнулся я, когда мы уже огибали, частично съехавшую в кювет фуру. Парень рядом бешено крестился, вцепившись свободной от крестных знамений конечностью в сиденье, где-то позади в салоне кто-то громко икал. "Щэног!" - крикнул водила маршрутки дальнобойщику, высунувшись в окно и "отрубая по локоть". Вышел я на 2 остановки раньше, от греха подальше. В голове крутились две мысли: 1. А ведь на работу/с работы можно и пешком ходить. 2. Смогут ли того парня от сиденья отковырять?! (с)Moandor =========================================== Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета? Глядя в иллюминатор, с чувством жалости: - Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"? Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь: - Газ-то, прибери, *ЦЕНЗУРА*! На второй заход собрался? В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе: -Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык ,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь... Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышкамиicon_smile.gif)) Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз: - Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...*ЦЕНЗУРА*, приехали. То есть, прилетели... Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком: -Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен! Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.

Контактёры Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан. - Долетался, голубчик! – Возбужденно закричали горожане. – Амба тарелочке теперь. В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин. - Зеленый какой, а! – Удивились горожане. - А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! – Добавил кто-то. - И лопоухий какой-то! – Галдели горожане. - Тихо, аборигены! – неожиданно громко закричал инопланетянин. – Не умеете приветствовать – так не позорьтесь вообще. Разгалделись тут! Толпа притихла и приготовилась слушать. Инопланетянин внимательно посмотрел на собравшихся своими фасеточными глазами и сказал: - Вы это.. Вы дурня-то не включайте, уважаемые. Стали и стоят. Прям столбы пограничные. Особенно эта, – он показал на женщину в полосатом свитере. – Сейчас, небось, еще хайло откроет. - Ты не ори давай, – моментально открыла хайло женщина. – Раньше с неба только осадки падали, а сейчас мусор всякий падает. Ты прямо скажи – чего делать-то надо? - Да! – поддержали горожане. – Мы к контакту непривычные. Мы чего делать не знаем. Песни петь там, может быть, или танцы танцевать. Или вообще уравнения какие решать. - Главного мне позовите, дикари, – снисходительно сказал инопланетянин. - Не буду ж я тут с вами, остолопами, переговоры вести. Мне лицо доверенное нужно. - Мэра, нешто, позвать? – задумались горожане. – Главней него у нас в городе и нет, вроде, никого. - Фи, как мелко! – закапризничал инопланетянин. – А покрупней начальства у вас нет тут? Планетарного масштаба чтоб? На площадь приехала машина с мигалками, откуда вышел Мэр города, с калачом в руках и в расписном кокошнике. - Дорогие наши инопланетные гости! – сноровисто закричал мэр. – От лица руководства города, разрешите мне преподнести вот эту вот хлеб-соль и выразить пожелание, что прилетели вы с миром и с подарками! - Не надо так орать! – поморщился инопланетянин. – Зачем столько глупой радости-то? Зачем этот пафос? Ну завоевывают вас – чего орать-то теперь? - Кто нас завоевывает? – огляделся Мэр в поисках врага. - Я вас завоевываю,– спокойно ответил инопланетянин. – Как представитель более развитой цивилизации. Я в принципе не очень хотел, конечно. Больно мне нужна планетка эта. Но вот авария, я вынужден оставаться здесь – теперь придется вас завоевывать. Подвиг, конечно, так себе, но делать нечего. И вздохнул так сочувственно даже. - Как завоевать? – возмутился Мэр. – За что? Мы тут к нему с хлебом-солью... Как к родному, такскть... А он нам тут агрессию проявляет. Завоеватель... - Обидно, правда? – продолжил сочувствовать инопланетянин. – Вот так вот живешь-живешь, влачишь свое полурастительное существование, а тут вдруг – на тебе. Надо было мне не трогать ту тягу... Глядишь не упал бы... Улетел бы себе. А тут задел случайно и готово дело. Бух оземь и закрутилось все. Так что вина за порабощение всех вас целиком на мне. Простите, если сможете, рабы! - Да пошел ты! Поработитель, прямо, нашелся! - распсиховался Мэр и метнул калачом в инопланетного гостя. – Выкуси! Толпа горожан горячо приветствовала этот смелый поступок городского главы и ринулась разбирать мостовую. - Да вы с ума, что ли, сошли?! – закричал инопланетянин. – Что за дикость такая, а? Это же больно, варвары! Хлебом, да по кумполу. Да еще кого? Вы ж задумайтесь, кому больно делаете! Властелину этой планеты! Вы отдаете себе отчет?! Это ж на субординацию сколько всего положено только что. - Бей его! – закричали горожане и кинулись на зеленого человечка. Инопланетянин потешно айкал от ударов и кричал: - Ну что ж вы делаете-то, придурки?! Это ж костюм специальный – сквозь него убить не получится! Только больно сделать. И то не сильно. Да будьте ж вы умными людьми! Зачем это бессмысленное насилие? Горожане быстро устали пинать подлого завоевателя и сели передохнуть. - Агааа. Умаялись?! – снисходительно спросил инопланетянин. – Сдавайтесь уже. Бросьте ваши штучки. Примите судьбу свою - станьте моими рабами. У вас выбора-то и нет вовсе. А Господин я хороший. Мне жрать не надо вообще – у меня в тарелке специальная кормушка есть. И одежды мне не надо – у меня своя. Получше вашей. - А женщин?! – с надеждой простонали горожанки. – Хоть женщин-то... Ну надругаться там или еще чего? - Да больно надо, – отмахнулся инопланетянин. – Вы и уродливые еще к тому же. Следующие двое суток инопланетянин айкал и пытался успокоить разбушевавшихся женщин: - Да что я такого сказал-то, самки?! Чего взъелись-то на меня? Ну не в моем вы вкусе. Не в моем! Женщины зверели и продолжали пинать инопланетного гостя, несмотря на усталость. Особенно усердствовали беспардонно некрасивые женщины, которых тоже было немало среди горожанок. Как, впрочем, в любом городе мира. Мужики, по большому счету, были солидарны с инопланетным гостем, но вслух сказать что-то не осмеливались. На пятые сутки женщины утомились. Инопланетянин бодренько поднялся с земли и сказал торжествующе: - Вы бы видели себя сейчас – взлохмаченные, потные, косметика облупилась. Впрочем, как я и говорил – мало того, что некрасивые, еще и невыносливые. Женщины устало отмахнулись от инопланетянина и начали прихорашиваться. - Чувствую, сопротивление сходит на нет. – удовлетворенно вывел инопланетянин.- Оно и правильно, дорогие побежденные. Я ж и не чета другим завоевателям. У меня оружия нет вовсе. Не испепелю никого, планетку в пепел не обращу, генетических экспериментов творить не буду. Чего вам кобениться-то? Я ж ничего в общем-то и не прошу. Просто признать меня своим Господином и поклониться мне. В фигуральном, разумеется, смысле. В толпе горожан засмеялись в предвкушении атеисты. Смех атеистов был перекрыт ревом негодования глубоко верующих людей. - Бей его!! – закричали верующие и двинулись толпой на инопланетянина. - Ого-го!! – закричал инопланетянин откуда-то из под кучи верующих. – Давай-давай! Во имя Господа нашего! Побоями изгоним нечистого! Пудовым кулаком да по шее окаянной! - Молчи, исчадие! – пыхтели верующие. - Стоооойтее! Остаааноовитеесь! – закричал вдруг мэр города. Участковый милиционер для привлечения внимания выстрелил в воздух из табельного оружия. Все угомонились и обратились в слух. - Горожане! – закричал мэр. – Неужели вы не видите, что мы ведем себя как дикари? Неужели вы не понимаете, что бить его бесполезно. Он же смеется над нами. Я даже предполагаю, что и стрелять в него бесполезно. Бахнул выстрел. - Бесполезно. – подтвердил участковый. – Хоть бы хны ему. - Бесполезно. – подтвердил инопланетянин. – Рад, что вы умнеете не глазах. Сдавайтесь давайте, холеры. - Сдаваться никто не будет, граждане! – радостно закричал мэр. – Я все придумал. Мы вызовем экскаватор и бетономешалку. И зальем гада этого в бетон. Пусть там и живет невредимым. И неподвижным. И слышно его не будет и видно. - Урааа! – обрадовались горожане. – Так ему и надо. Ишь, завоеватель нашелся. Поделом! - Вы чего удумали, гады?! – закричал инопланетянин. – Мне ж там скучно будет! И потом – бетон же тоже не вечный. Я ж когда-то выберусь. - А! - легкомысленно отмахнулись горожане. – Это когда еще будет-то... Работа закипела. Мэр орал в матюгальник, бульдозеристы матюкались просто так, экскаваторщик требовал поллитру за опасную работу, горожане веселились и помогали советом, верующие продолжали понемногу пинать инопланетного завоевателя. - Стооооойте! Стоооойте!! – закричала одна из женщин. – Дайте сказать! Мне сказать дайте, а?! - Что там еще? – недовольно спросил мэр. – Все же решили уже. - Стойте, люди! – пылко продолжила женщина. – Остановитесь! Зачем мы это делаем все? Для чего его закапывать? - Ну как же... – опешил мэр. – Он же не с миром прилетел. Он же завоевывать прилетел. - Ну и чего он тут завоюет-то? – спросила женщина. – Оружия у него нет, еды ему не надо, денег тоже, женщин он не хочет.. Пусть себе бегает, дурачок, и себя властелином считает. И нам веселее будет. Зачем его в бетон-то? Зачем зверства такие? Вы ж люди. - Ну а что? – зашевелились горожане. – В самом-то деле. Пусть себе бегает, а? Дурачок такой местный будет. - Достопримечательность, опять же. – задумчиво сказал мэр. – Туристы будут ездить. Билеты можно продавать. - Ну да! – сказала женщина. – Единственный город, где живет Властелин Всей Земли. Пусть даже и в шутку. - В какую-такую шутку?! – заорал инопланетянин. – Сдавайтесь, холеры! - Цыц там! – цыкнула женщина и для убедительности наподдала ногой. – А если мешать будет – так он с полпинка на два метра отлетает. Кому такой мешать может? - А и верно. – сказал мэр и полез в машину за запасным хлебом-солью. – Дорогой Властелин Земли! Этим хлебом-солью мы обозначаем момент, когда от дикости и анархии мы переходим под власть разумнейшего из Правителей! И заржал издевательски. - Царствуй, Владыко! – гоготали горожане. – Долгия лета! В корабле с шипением вновь отворился люк. Из корабля вышел обыкновенный белобрысый пацан в джинсах и майке. - Мо-лод-цы! – радостно прокричал он. – Вот теперь можно и в контакт с вами вступать. Небезнадежные вы. Ответственно вам заявляю от лица внеземного разума! - Опа! – удивились горожане. – А зеленый этот крикун – представитель чего? - А... – отмахнулся паренек. – Дроид это. Чтоб в полете не скучать. - Сам ты дроид, дубина! – закричал зеленый робот. – Я – Властелин Земли! - Цыц! – сказал паренек и для убедительности наподдал ногой. - Наш человек. – умиленно произнес мэр. – Столкуемся... (с) frumich

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму. - Маньяк, - представился Маньяк. - Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот, - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи - сколько денег в кармане? - У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка безплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Светлая Вам память, Николай Александрович! Утром он первым приехал на работу, а я за ним... А днем нам сказали что его нет.. Вот так бывает - утром поздоровался, а вечером уже нес кем прощаться... На гравии ли "подскользнулся", плохо ли стало, подрезали ли или разборки - уже не важно! Главное не стало очень хорошего человека. Больше всего жалко его жену и детей... Ээх...

to Хвосточка Хороший рассказ про Жар-птицу. Вот только автора почему то не указала. Исправляю: © silver_mew

Меня тут на неделю в Татарстан занесло по служебной надобности, рассказывать то про это особенно нечего, командировка как командировка – ничего особенного, ну была, конечно, пара тройка моментов, которые мне запомнились, про них и расскажу. И так: Заметка 1 – Фантомас и станция Шумерля К моему сожалению, авиарейс из Питера в Нижнекамск до ноября отменили, а посему пришлось ехать поездом через Казань. На станции Шумерля (там стоянка 2 минуты) стал свидетелем очень интересного, на мой взгляд, диалога двух динамиков, ну знаете, они обычно время отправления и прочую фигню объявляют на вокзалах. Для простоты восприятия назовем их Динамик 1 (Д1) и Динамик 2 (Д2) И так, сам диалог: Д1 – Румия… Румия-я-а… Д2 – Ае! Д1 – Эжебе алым юл ЭЛЕКТРИЧКА кулнэрэ в 10:56 НА ВТОРОЙ ПУТЬ Д2 – Залам кулнэрэ НА ВТОРОЙ ПУТЬ…!?!?!? Берла бер сарых НЕПРАВИЛЬНО!Эжебе алым юл ПАССАЖИРСКИЙ кулнэрэ в 10:56 НА ВТОРОЙ ПУТЬ!!! Д1 (зловещим басом) – ХА-ХА-ХА!!! P.S. Нет, нет, нет, по татарски я говорить не умею. Все вставки, на, якобы, языке оригинала, являются чистой воды стилизацией – чтоб показать, как для меня это всё звучало. Заметка 2 – Ангар-18 Азнакаево, Ремонтный цех. Посреди цеха стоит агрегат по ремонту скважин. Все навесное оборудование практически снято. Над раскрытым раздаточным редуктором склонился механик. В руках держит две железяки, что-то бормочет себе под нос на татарском. Побормотав, пытается пристроить эти железяки внутри редуктора. Вытаскивает, снова что-то бормочет себе под нос. Снова пытается их там приспособить. Снова вынимает, бормочет. Цикл повторяется еще раз. В конце концов, он не выдерживает: – «БИЛЯТ ИНПЛАНЕТЯНЕ» – раздраженно бросает железяки, уходит пить чай. Занавес. Заметка 3 – Как Дмитрий Анатолич в кремль ездил. Обратно пришлось добираться так же – через Казань. Поскольку поезд на Питер отходил только в 11:25 решил осмотреть местные достопримечательности. Выйдя в девять утра из гостиницы молча сел в первое подвернувшееся такси (благо их там как грязи). На вопрос водителя – «Куда едем?» - сухо ответил – «В Кремль» Доехав до кремля, прошелся вдоль его стен, фотографируя панорамные виды. Дойдя, таким образом, до ближайших открытых ворот, вошел внутрь. В кремле, понятно, я продолжил фотосессию, правда, тут меня начало несколько напрягать изрядное количество челяди, деловито снующей вокруг. Весь этот служивый люд постоянно куда-то спешил, нес кипы документов, толстые портфели, коробки из под ксерокса, папки и всё время путался под ногами, при этом, ещё, подозрительно на меня озираясь. Но, мне их косые взгляды были как-то пофигу, поэтому я продолжил своё праздное шатание по кремлю, хотя, сцуко, какое-то беспокойство всё же присутствовало. В конце концов, я понял его причину, когда разглядел в видоискатель фотоаппарата табличку с надписью «Резиденция президента республики Татарстан…» ну, понятно в общем. Собственно вот тут и обратила на меня свой взор местная милиция. Отвели в сторону, спросили, почему я хожу тут один и без охраны, понимаешь, да еще и фотографирую без разрешения. Я им, Как челобитную царю подаете, холопы так мол и так - час до поезда, а тут всё же центр исторический и, наверняка, культурный – грех не посетить. Заулыбались, попросили документы, стоят, читают. Потом старший спрашивает – Из Питера значит к нам? – Ага – говорю – из него. – Дмитрий Анатольевич…? – Ну да… Сощурился он хитро – Московского кремля уже не хватает, да? Короче, выводили меня уже через парадные ворота. Вот, собственно говоря, и всё интересное, что было в этой командировке. Так, что, тут истории конец, а кто слушал тот дурак молодец. В общем, всем спасибо, все свободны. Конвой, кстати, тоже свободен. (с) ds1

Мой ребенок - индиго "...дети Индиго - дети Нового Времени" ясновидящая Нэнси Энн Тэпп -- Пап, Чебурашка тебя боится, - семилетняя Светка поудобней устроилась у меня на коленях и продолжала шептать в самое ухо, - он как пришёл, так и не выходит из-за шкафа... тебя боится... -- М-м-м, - диктор с воодушевлением рассказывал о неожиданном падении доллара, и я не смог в достаточной мере отдаться вопросу чебурашкиных фобий, - а я совсем не страшный, я вообще большой друг Чебурашек и Крокодилов Ген, - пробормотал я, на секунду оторвавшись от экрана, - принцесса, пойди пойграй ещё минут двадцать - скоро спать, а завтра в школу, - я аккуратно ссадил двадцать килограмм счастья с колен и погрузился в продолжение обзора очередного загнивания Запада. Светка ускакала в свою комнату и оттуда донёссся звон игрушечной посуды, высыпаемой из мешка. В эту ночь я спал плохо. Мерещились падающие доллары, в тягучей дремоте мне привиделось увольнение с работы, в общем, полный кaвардак и смятение чувств; недаром профессор Преображенский советовал доктору Борменталю не читать газет, надо думать, этот совет должен бы распространяться и на телевидение. В половине шестого я прошлёпал в кухню, чтобы освежить сонные внутренности глотком холодного сока. Из-под полуприкрытой кухонной двери пробивалась ножиданная полоска света. Я тихонько заглянул в щёлку и увидел, что холодильник приоткрыт и в его недра залезло какое-то существо размером с собаку средней величины. Наружу торчала только задняя часть супостата - короткие ножки и крошечный хвостик. -- Та-а-а-а-к! - грозно сказал я и включил верхний свет. В холодильнике что-то жалобно тренькнуло, послышалось пыхтение и передо мной появился... Чебурашка. Самый настоящий реальный Чебурашка! Огромные уши, покрытые коротким бурым мехом, виновато покачивались по сторонам мордочки, напоминавшей лемурью. -- Ой, здравствуйте, - застенчиво сказал гость, - а я тут такой голодный был... и немного закусил, - он развёл лапками. - Вы не сердитесь? Вообще моё визуальное представление о Чебурашке сложилось из виденного (и не раз) в детстве мультика. Вживую Чебурашка несколько отличался от того, каким представлял его я: "мой" вариант, например, был без явно выраженных мужских подробностей. Более поздним утром мы приступили к разбору полётов. Я, жена, Светка и... Чебурашка сидели в большой комнате и разговаривали. -- Светланочка, - взволнованно произнесла жена, - расскажи, пожалуйста, маме откуда у нас завёлся... этот зверь, - при слове "зверь" Чебурашка потупился. -- Я не знаю, мам, - глядя в пол, пробубнила дочка, - его не было, не было, не было, а потом он... стал. -- Не ври! - в голосе жены проскочила истерическая нотка, - кто тебе дал эту игрушку? А? Ну скажи маме, где ты нашла это, - наманикюренный палец упёрся в Чебурашку, которому, как мне показалось, захотелось исчезнуть, - ну, Светлана, говори! - иногда (впрочем довольно часто) моя жена напоминала мне сурового злого дознавателя НКВД. Поняв, что в нашем тандеме мне уготована роль следователя-добряка, я подступился с другой строны. -- Принцесса, ну ведь если ты его нашла или взяла у кого-то поиграть, - начал я сладким голосом, - то та, другая, девочка расстроится, будет плакать... -- Нет! - светкины глаза наполнились слезами, - честное слово, я сама его выдумала... и он стал. -- О-о-о-о! - монументально произнесла по частям моя жена, точно как анекдотичный Брежнев начал "читать" подсунутую ему бумажку с олимпийскими кольцами наверху. -- Ну почему вы мне не верите! - сквозь слёзы воскликнула доча, - я правду говорю, я его представляла, прдставляла и представляла, а он вдруг стал... ы-ы-ы-ы, - я очень плохо переношу плач Светки, поэтому я взял её на руки и успокоил, - хорошо, принцесса, хорошо... А больше никто из тех, ну из мультфильмов... э... не появлялся? -- Это всё твоё воспитание, - сердито встала жена в позу народного обвинителя, - в школу сегодня не ходить, меряйте температуру, а мне некогда... И она ушла, а мы остались. Я, Светка и Чебурашка; он, по-моему, видя наши коллизии, вообще стал меньше ростом и сложил уши на подобие бабочкиных крыльев. -- Ладно, - махнул я рукой, - идите играйте... Две маленькие фигурки соскользнули с дивана и быстро исчезли в детской. А я отправился на балкон, закурил и постарался выстроить в цепочку все факты. Итак, думал я, предположим, что вследствие каких-то генных мутаций (каких? что за бред!) или ещё чего-то такого, таинственного и непонятного, моя дочка может сделать свою фантазию материальной. Что из этого следует? Во-первых, естесственно, никакой огласки: ещё не хватало сдать родную дочь в лабораторию для опытов или на политические нужды мерзавцев. Из чего следует, во-вторых, может ли Светка материализиовать не только героев мультфильмов, но так же золото, нефть, и прочее, имеющее ценность среди нас, людей. И тут же отсюда вытекает третье - ограничится ли она одним Чебурашкой? Не хлынет ли в нашу реальность всё прочитанное или услышанное ребёнком ? Можно ли контролировать материализацию по желанию... Мне пришла на ум давно прочитанная повесть "Понедельник начинается в субботу", там тоже некоторые сказочные персонажи обрели плоть. Но там на вооружении стоял целый институт, а не маленькая девочка с паранормальными способностями. Выбросив бычок на балкон соседки, вредной бабки Яны, я вернулся в квартиру. Из светкиной комнаты доносились голоса. К звонкому дочкиному голоску примешивалось бормотание Чебурашки. Тут в голову мне пришла ужасная мысль - а что если моя наивная добрая дочка начнёт представлять одного из многочисленных Иванушек или других добрых молодцев? Судя по фольклору многие из них были "дурачками" и бог знает, что имели в виду народные сказители, придумывая своих героев. А с Иваном-дураком мне может быть проблематично справиться... я уже немало лет как не сталкивался с подобными индивидами в открытой схватке.... Не медля я распахнул дверь детской. Светка склонилась над коробкой с кубиками и доставала оттуда деревянные, ярко раскрашенные, брусочки, а сидевший рядом Чебурашка (я с неприязнью обратил внимание на признаки его мужества, хоть и покрытые мехом, но довольно явственные), собирал нечто башнеподобное. -- Так, Светлана и э... э... - ну не мог я назвать Чебурашку Чебурашкой, несмотря на то, что он живой сидел прямо здесь и сейчас, - У нас в квартире без трусов не ходят, - я выразительно посмотрел на чебурашкин членик, - потом, Светик, ты понимаешь, что у нас маленькая квартира и мы не можем позволить себе... Под кроватью, что то зашуршало, потом оттуда раздался чих и ко мне вылез Буратино. -- Прррривет, - деревянная кукла, гремя конечностями, забралась на стол, -ну и весело тут у вас, как я погляжу, - несмотря на старую шутку о том, что Буратино среднеазиат, так как Карло вытесал его из чурки, плод фантазии А.Толстого и моей дочки изъяснялся по-русски правильно и без акцента. -- Светик, а ну-ка пойдём поговорим, - я поднял на руки маленькую фантазёрку и унёс её в гостинную, плотно прикрыв дверь в комнату с оставшимися там посетителями. -- Доча, - я был не просто серьёзен, а ещё и убедителен, как я умею, - ты должна прекратить оживлять тех, о ком читaешь. А вдруг ты "пригласишь" к нам какое-нибудь чудовище, - на ум кроме Бабы Яги ничего не лезло, а она как раз не пользовалась у современной Светки уважением, - вдруг ты пригласишь к нам пришельца? Помнишь, в "Чужом"? - Светлане было запрещено смотреть подобные фильмы, но кусок она всё же видела. Глаза у девчонки увеличились в размере. -- Да нет, пап, ты что, - удивилась она, - у меня могут получаться только те, кого я люблю... Я понял, что моим мечтам о возникающих пачках денег не суждено было сбыться. Ладно, может, удастся наладить изготовление шоколада. -- Слушай, Свет, - я аккуратно подбирал слова, - я так понимаю - какими ты "их" представляешь, такими "они" и появляются. Немного другими, чем представлял их в детстве я.... -- Пап, ты старый, поэтому, - тактично заметила Светка. -- Хорошо, хорошо, старый, - не дал я себе быть вовлечённым в обсуждение этого вопроса, - но почему у Чебурашки... э... э... - я судорожно подбирал правильное слово, - ну у него пися как у мальчиков? -- А какая же у него должна быть? - резонно заметила дочь, - я так его и представляла. -- Ладно, оставим, но надень ему трусы, - вздохнул я. В моё время мы не задумывались о таких тонкостях. -- Светлана, - сказал я официальным, "папиным" голосом, - я запрещаю тебе приглашать кого либо ещё. Запомни. Надувшийся ребёнок хотел возразить, но тут из её комнаты раздался посторонний звук и что-то грохнулось. Мы вскочили и рванули в детскую. По прежнему голый Чебурашка сидел на полу среди кубиков. Рядом приплясывал и кривлялся деревянный длинноносый мальчишка, а над ними нарезал круги большой полосатый вентилятор, снизу к которому был приделан маленький рыжий человечек. Нда. Протарахтев над нами ещё один полный круг, Карлсон опустился на декоративную пальму и стал напоминать экзотический плод белой горячки. -- Разрешите представиться, - бодро начал этот новоприбывший из светкиного подсознания кекс, - я являюсь единственным и неповторимым метаболойдом глюкозы в энергию вживлённого в меня электродвигателя, - этот уникум важно посмотрел на меня сверху вниз, - уважаемый, мне нужно подзаправиться, не найдётся ли у вас лишней банки варенья... К вечеру наш молодой коллектив пополнился линючим и некастрированным псом Гуфи, парой круглых мутантов-смешариков и мальчиком-с-пальчик. Последнего я бы не заметил, но давняя привычка смотреть в унитаз прежде, чем спустить воду, спасла ему жизнь. А зря. В последствии этот изврат постоянно пробирался к нам с женой в спальню и подсматривал за нами, издавая в темноте совсем недетские звуки. К сожалению, никто не придумал ему девочку-с-пальчик. А появившихся через несколько дней семерых гномов он с презрением игнорировал, хотя эти представители прогрессивной немецко-голландской культуры не единожды звали его в свой тесный (черезчур тесный) кружок. Но всё это случилось позже. А пока... ...пока мы сидели с женой на кухне и обсуждали виды на будущее. Я понял, что Светка не в состоянии повлиять на материализацию своих любимых героев. Страшнее было то, что она не могла (или не хотела ?) их же дематереализовать. Следовало ли из этого скорое перенаселение нашей планеты за счёт буратин, чебурашек, карлсонов (эти по-моему были наиболее опасны) и гномов или всё это штучная продукция. Только время могло ответить на этот вопрос. В тот вечер было принято решение затаиться и понаблюдать. За себя и Светку я был спокоен, но жена, истеричная и скандальная натура, внушала мне опасения. Прошло две недели. За это время я понял, что Светланка, принося в реальный мир своих любимых мультяшных героев, "срисовывала" только их внутреннее содержание - все персонажи безумно любили девочку, были ласковы с ней и преданны, но физическая сторона для семилетнего ребёнка не представляла ни интереса, ни важности. Я никогда не задумывался, да и действительно, кто бы мог подумать, что Чебурашка не умеет пользоваться туалетом - привык к телефонным будкам. Как следствие он зассал всю квартиру. Я даже не представлял, что моча чебурашек настолько пахуча и разъедает паркет. Во как. Карслон, обнаружив, что алкоголь, особенно водка, является отличным источником глюкозы, отказался от варенья. Заправившись, он сумасшедшей пчелой начинал биться в закрытое окно, а потом, бездыханным пропеллером в штанишках, валился с потолка к вам на голову. Семеро гномов, поначалу среди белого дня решившие устроить "сабантуйчик", как позже объяснял мне их действия старшОй, были с позором изгнаны моей женой под диван. С тех пор только ночью, когда уже все недостигшие восемнадцатилетия спали крепким сном, им разрешалось "отжечь" или "замутить" дискотеку как называли они то, что казалось мне оргией древнегреческого разврата. К чести мальчика-с-пальчика я могу сказать, что он никогда не принимал участия в этих сомнительных развлечениях. Он был повёрнут по своему, этот мальчик. Я, в силу лёгкого характера, ещё уживался с этим паноптикумом, но моя бедная жена стала особенно сварливой и вела непримеримую войну со Светкой на предмет "выпустить всех на волю". Светка в слезах доказывала матери невозможность данного решения. Однажды мы отправились с женой отобедать вне дома, который всё менее и менее представлял для этого подходящее место. Вернувшись, мы позвонили в дверь, ожидая услышать быстрые шаги и светкин голос с дежурным "Кто там?", но нам открыла дверь... моя ненаглядная жена. То есть почти она, моя-то стояла рядом, но та, что открыла, была явно улучшенной копией настоящей. Жена-2 была явно выше, приветливей, жизнерадостней и веселей. Она, не сделав ни одного замечания - что-то уже само по себе маловероятное, отступила и пропустила нас внутрь. Тут из комнаты примчалась Светка. -- Ой, - сказала она и остановилась, - ой как это так получилось... Сейчас я всеми силами стараюсь показать свою лояльность и горячую привязанность к светкиным материализовавшмися друзьям - я совсем не хочу, чтобы моя дочка случайно придумала себе ещё идеального отца. А пока жена-1 часто нас навещает с женой-2, а так как всё-таки это один и тот же человек, то они прекрасно ладят между собой. Часть 2 - И больше чтобы я таких игрушек в нашей школе не видела, - толстый, как разваренная сарделька, палец светкиной учительницы закачался перед моим носом. Из озорства я хотел сделать вид, что собираюсь его откусить, но и жена-1 и жена-2 настоятельно предупреждали меня на предмет хулиганства и приводили тезис "Светлане там ещё много лет учиться". И я вежливо дослушал этого сисястого монстра; Виктория Ивановна Рябокобылко, ведущая первый-А класс и называющая детей "эти изверги", не заслуживала у меня ни уважения, ни приязни. Потом мы вместе шли домой и Светка клятвенно обещала никогда - (Папа, ну честное слово!!!) - не брать никого из новоприобретённых "друзей" с собой в школу. Вчера дочка вздумала похвастать перед одноклассниками настоящим Буратино. Она не учла одного факта - мальчишка, он провёл большую часть своей жизни в виде полена в каморке пьяницы столяра, что был лучшим другом шарманщика. Из их застольных бесед и черпал свой словарь деревянный оболтус. Всего за один день, ударными темпами, Буратино обучил весь первый А виртуозно ругаться. Не умеющие толком читать дети с удовольствием составляли сложно подчинённые предложения с многочисленными прилагательными. Сначала мне пришла в голову интересная мысль - ведь если книжный Буратино вроде как из Италии, то и ругаться он должен на итальянском, но потом я рассудил - если русская девочка читает русскую книжку, то для девочки все персонажи тоже русскоговорящие. Как только Светка уверилась на сто процентов, что я больше не сержусь, то тут же достала из рюкзачка отданного педагогиней Рябокобылко (Заберёшь завтра вместе с отцом !) Буратино. Так втроём мы и вернулись в нашу, с недавних пор очень весёлую, квартиру. После того как был окрыт светкин феномен, прошло около месяца и кое-как все устаканились. Я, Светка, жена-1, жена-2 и прочие. Конечно вначале жена-1 несколько обиделась и отправилась пожить со своей матерью (чур меня! чур!), но потом, здраво рассудив, что довольно глупо дуться на своего мужа, живущего с выдуманной дочкой женщиной, которая, кстати, твоя версия. Улучшенная правда. Жена-1 вернулась и мы зажили вместе. Я не испытывал от этого дискомфорта, а дочка привыкла: всё таки это была одна и та же мама. Просто в двух версиях. Жена-2 всегда прибывала в радостном и весёлом настроении, а жена-1 наоборот. Для подавления возможных соседских вопросов пришлось одну из них выкрасить в рыжий цвет. Теперь мы выдаём её за сестру, приехавшую из Армении. Некоторых материализовавшихся пассажиров нам удалось пристроить. Светка только наотрез отказалсь расстаться с Чебурашкой, Карлсоном и Буратино. Я не уверен, куда делся Мальчик-с-пальчик. Он бесследно исчез. И хотя от этого маленького поганца можно было ожидать великой пакости, я волновался, не случилось ли с ним беды. Вообще голова моя пухла от самых приземлённых проблем. Бытовых. На содержание добавочной жены, несмотря на то, что это была та же самая, требовались деньги. Чебурашка жрал и гадил по-взрослому. Карлсон тоже не экономично расщеплял глюкозу в энергию и ни за что не соглашался перейти на кормовую свёклу. Легче всего было с Буратино - его достаточно было поливать. Поначалу я радостно мечтал, как буду рубить баблосы, выступая с говорящим псом Гуффи. Но, представив всю возможную шумиху вокруг, я отказался от этого заманчивого плана. В результате "длинноухий лишай", как ласково называла его жена-1, отправился на вольные хлеба. Гуффи довольно сообразительный собак, и за него мы спокойны. Гномов я пристроил на игрушечную детскую железную дорогу - они вели себя тихо и изображали из себя технически продвинутые японские игрушки. Маленькие носатые человечки важно сидели в крошечных кабинках. По ночам, они уже пускали совсем другие составы в совсем другие туннели, но это безобразие никого не беспокоило. Сидя на кухне и прихлёбывая несладкий чай, я задумался о самом популярном вопросе - где взять денег. Кризис, две жены, дочка и Чебурашка с Карлсоном. И все едят. А Чебурашка, так вообще только апельсины. Где взять денег, где, где, где?! В горьком раздумье я не заметил, как на кухне нарисовалась Светка и забралась мне под локоть. Потёрлась бархатной щёчкой о мою небритую. И тут я почувствовал, что мой чай стал сладким! На секунду я опешил, а потом дикая волна радости заполнила меня до краёв и, в секунду смахнув плотину, рванулась наружу. -- Гены, - зорал я, подпрыгивая рядом с дочкой, - гены! У меня же точно есть твои гены!!! - орал я, пугая Светку. -- Папа, какие Гены, - дёргала она меня за пояс, - крокодилы Гены? Мы возьмём крокодильчика? -- Крокодилы, доча, крокодилы, - я подхватил её на руки, - смотри, Светк, ты же моя дочка и, значит, если я постараюсь, то мы вместе возможно сможем такого наделать... -- Папа, отпусти, - голосом жены-1 потребовала Светлана, - я ничего не понимаю. Тут уже на кухню подтянулась моя благоверная в двух экземплярах. -- Слушайте все! - объявил я, - только что мне очень захотелось сладкого чая... -- Так и налил бы сам, а то тут целый день с вами носишься, носишься, - начала жена-1, а жена-2 добавила, - сейчас налью, чего так кричать-то? -- Да нет, - начал объяснять я этим курам, - просто я пил несладкий, а потом Светка коснулась меня и я, пожелав, наверно подсознательно сильно, сахару тут же его получил прямо в чай! Я тоже могу заделать желаемое реальным! -- Ура-а-а-а! - завопила быстро понявшая суть Светка, - мы с папой будем делать желания! Папа какое у тебя желание? - захлопала в ладоши дочка. -- Да ясно какое, - сказала, как сплюнула, жена-1, но не догадалась, ибо секса мне хватало теперь и так. Спровадив жену (обе копии) смотреть её любимый тупой сериал (ну почему Светка намечтала лишь о весёлой матери, ни сделав её ни на грамм умнее), мы закрылись на кухне и приступили к экспериментам. -- Так, принцесса, - серьёзно сказал я, - нам нужно научиться производить нечто годившееся бы на продажу. -- Но мы же пытались, - заныла Светка, - ничего же не получилось... Это правда, мы действительно пытались и у нас правда ни фига не вышло. -- Но теперь нас двое, - фальшиво бодро заключил я, - давай пробовать варианты. Ну давай сначала я... Я закрыл глаза, расслабился, взял тонкие светкины пальчики в ладонь и начал представлять то, что я люблю. "Главное не думать о Светке, - подспудно пульсировала в голове мысль, - таких близняшек мне не потянуть." Сумбурно, кучей, в моём сознании начали проплывать мощные зады спортивных автомобилей, с двойными глушителями, с широченными колёсами, которые совсем неожиданно сменились великолепными женскими круглыми жопами под супер узкими спинами, которые в свою очередь обратились в роскошно накрытый стол с акцентом на кавказскую кухню - сочные, истекающие жиром шашлыки покоились на куче зелени с помидорами, а свежеиспечённые, мягчайшие и горячие лепёшки уютно устроились на белоснежной хрусткой скатерти рядом с потной, ледяной, девственно прозрачной бутылкой "Русского Стандарта". Бутылёк покачивался в невесомости и говорил - "выпей меня, выпей меня"... ...видение было грубо прервано светкиным визгом. Я открыл глаза. И тоже чуть не завизжал. На столе стояло огромное блюдо. На блюде лежала плохо оформленная попа со стоп сигналами от "Порше". Из середины конструкции выдвинулся конец хромированного глушителя, а рядом лежали какие-то говняшки на вертеле, назвать это мясом язык не поворачивался. Вся экибана источала запах укропа, но самого укропа не наблюдалось. На светкину сирену прибежали жёны (чёрт, или всё таки жена?) и уставились на натюрморт - "Папина радость". -- Ну тут всё ясно, и чтобы сами всё убрали, - развернулась, кривя губы, жена-1; жена-2 просто чмокнула меня в щёку и засмеялась. -- Папа, а что это, я даже не поняла, - Светка держала сверху, транспортируемого на помойку блюда, полотенце, - о чём ты мечтал-то? Я невразумительно пробубнил нечто, не вдаваясь в подробности - пусть она и три раза Индиго, но всё равно ещё ребёнок. В ожидании лифта я думал о том, как тяжело целенаправлено чего-нибудь хотеть. В этот момент откылась дверь и наш, ожидающий лифта, коллектив пополнился вражеским контингентом - бабой Яной. Морщинистая физия бывшего работника КГБ беспардонно влезла почти в самое блюдо. -- А что это у вас? - подозрительно поинтересовалась представительница, выкованных в шестидесятых, кадров госбезопасности, залезая внушительной картофелиной носа под полотенце и натыкаясь на трубу глушителя, уходящую в то, что в моих грёзах было женским задом. Тот неожиданно активизировался и выдал порцию выхлопа (отнюдь не бензинового) в бабки-янин любопытный шнобель. А левый поршевский стоп-сигнал показал почему-то правый поворот. Вернувшись домой, мы продолжили наши изыскания. -- Свет, теперь давай ты, - сел я на корточки перед маленькой волшебницей-поневоле, - видишь, если ты отвлекаешься - ничего не выходит... Надо очень точно сконце... представить то, что ты очень, ну очень, просто ОЧЕНЬ хочешь, но не персонаж из сказки, а например, шоколадку. -- Любишь, шоколадки, - вкрадчиво наставлял девочку хитрый папа, - представь - красивые коричневые квадратики... А запах, запах какой... ооооо Светка добросовестно зажмурила глазки и стиснула кулачки. На столе появился грязно бурый кусок, выглядящий как пластилин, но с запахом какао. Светланка распахнула глаза, - УУУУУУ, я совсем его не такими представляла... - зелёные озёра наполнились слезами, но в это время брусок содрогнулся и пополз по столу, оставляя за собой след обкакавшейся гусеницы. -- Э... папа, шоколад расползается, - воскликнула Светка и бросилась в детскую за Карлсоном. Этот подсевший на дешёвую водку романтик крыш жрал всё и помногу. С лёгким тарахтением в кухню влетел Карлсон. Распространяя волны свежевыпитого и приговаривая себе под нос "закусочка... закусочка...", он как Гастелло спикировал на "шоколад", который уже был готов шлёпнуться вниз. В два проглота справивишись с врагом, рыжий вентилятор поднялся под потолок и удовлетворённо погладил себя по животу: "Шевелится...ну ничего у нас не забалуешь". Затем он сделал пируэт, с трудом вписался в поворот и вылетел из кухни. Отправив дочку спать, я поплёлся на балкон. Думу думать. Сидя на ящиках со стеклотарой (жена-1: когда ты их уже сдашь, бездельник; жена-2: может выкинем эти бутылки на хрен, чтобы не валандаться со сдачей) я откинулся, закрыл глаза и задумался... "Marlboro" тлела между пальцев, а я думал, думал, думал... После очередной затяжки я сел прямо и затянулся ещё раз. Потом ещё. Ай, маладца, говорил я сам себе, вдыхая и задерживая в лёгких вкусный, сочный, ароматный, ни с чем не сравнимый и отнюдь не табачный дым... ведь надо было просто расслабиться и захотеть... Светке, дабы не смущать детскую душу, было сказано, что папа отлично научился производить спичечные коробки с зелёным чаем для взрослых. О, какой это был "чай"! Амстердам бы плакал от зависти, но Карлсон не может долететь до Амстердама. Он, неуловимый мой барыга, летает только в пределах Москвы, доставляя любителям зелёного чая "кораблики" по смехотворной цене. Так что если, сидя дома в одиночестве или наоборот с весёлой компанией, вам пришла в голову идея коллективно посмеятся или найти нестандартное решение квадратуры круга, то не стесняйтесь, звоните и через каких-то пол-часа-час вы услышите за окном тарахтение. Не пугайтесь, это Карлсон летит к вам с "корабликом" зелёного "чая". Так и пошло. Днём, пока Светка грызла молочными, не до конца сменившимися ещё, зубами гранит науки, папа фантазировал. А во второй половине дня Карлсон работал. Иногда его стрёкот разлетался над городом до самого утра. Следующие несколько месяцев прошли в покое. Даже жена-1 вдруг сменила гнев на милость, перестала ворчать и о чём-то подолгу весело трепалась сама с собой, в смысле с женой-2. Я гадал, чем вызвано подобное, но однажды ночью случайно заметил лучик света, выбивающийся у жены-1 из под одеяла. Подкравшись, я резко сдёрнул его и обнаружил голого и мокрого Мальчика-с-пальчик с крошечной шахтёрской каской на голове с миллипусенькой горящей лампочкой над козырьком. Этот спелеолог, *ЦЕНЗУРА*, оказывается охмурил жену-1 и они спелись как шерочка с машерочкой. Может, он привлёк её своими размерами. Ростом он как раз чуть-чуть повыше моего среднего пальца. В общем, ничто не омрачало наступившего равновесия, пока в один прекрасный день в дверь не позвонила властная рука закона. Но это совсем другая история. © LiveWrong

Вождь племени как обычно сидел на небольшом возвышении, усыпанном шкурами. Всё та же хижина, только куда девались все просящие и жертвующие? Не видно слуг, обычно копошившихся вокруг вождя и его гостей. Сегодня все они собрались за пределами хижины, обступив её плотным кольцом. Стояли молча, погруженные в свои мысли, прислушиваясь. Пришла беда, разгневали жители духов, провинились в чём-то. Шаман молил богов о пощаде, кровь жертвенных животных не успевала высыхать на алтарях. Но всё тщетно. Сегодня в самой большой хижине деревни, вождь с шаманом решали судьбу племени. Вокруг замерло всё – птицы, звери, казалось, и ветер сегодня заодно с людьми. Даже дети стояли смирно, стараясь сильнее прижаться к своим матерям. В хижине же вождь наблюдал за шаманом и его неистовым танцем. Худой как скелет, он кружился волчком, взывая богам. Лицо его под слоями ярких красок, то успокаивалось, то вдруг сменялось страшными гримасами. Он скалил свои редкие желтые зубы и кричал что-то на незнакомом языке. Десятки маленьких черепков на посохе, бились друг о друга в такт танцу. Вдруг он замер, замолк и вскинул вверх руку, из которой тут же вырвались несколько маленьких серых косточек. Взлетели вверх и рассыпались по всей хижине. Вождь наклонился немного вперёд, всматриваясь в кости. - Ну же, шаман, что они говорят? - Не торопи духов, вождь, - еле слышно произнёс шаман, всматриваясь в кости. Неожиданно он громко вскрикнул и рухнул на колени. За пределами хижины так же вскрикнула и загомонила перепуганная толпа. Шаман, поднимая клубы пыли начал метаться от кости к кости. Через несколько мгновений он полностью скрылся в образовавшемся тумане. Слышен был только зловещий шепот. Шаман разговаривал с духами. Вождь сидел молча, боясь пошевелится, помешать. - - Смерть! – вдруг услышал он слабый голос шамана, - Я вижу смерть, мучения и боль, - продолжил он на распев, голосом наводившим ужас на вождя - я вижу страдание твоего народа вождь, слёзы матерей, бессилие твоих воинов, а дальше тьма. Там нет ничего, вождь! Твоего народа больше нет! - последние слова шаман прошептал еле слышно, - и во всём этом повинен ты! - Одумайся, старик! – крикнул вождь и вскочил на ноги, хватаясь за копьё. - Это говорят духи, вождь, - я только понимаю их язык не больше. Смотри, - он указал на кость в самом углу хижины, - это грех, твой грех. Шаман подполз к этой кости и протянул руку чтобы поднять её, но тут же резко отдёрнул, словно обжегся. - Видишь, вождь, она горит, возьми, почувствуй, насколько сильно злятся боги. Почти прижавшись лицом к земле, шаман подул на кость и что-то зашептал. - Нет, это твоё дело с ними разговаривать, старик. Скажи лучше, что теперь делать? Как спасти мой народ? Ты помогал моему отцу, деду, помоги и мне, ты всё знаешь… - Всё знают только боги, – оборвал его шаман, вскинул руки вверх и на его страшном посохе снова заиграли, запрыгали черепки. - Ну так спроси у них, чего они хотят? В чём моя вина? Я готов на всё, давай же, шаман! Шаман вскочил, и ноги его снова зашлись в танце. Он стремительно подлетал к костям и падал перед ними на колени. Дул на них, прислушивался, но, так, видимо, ничего не услышав, хватал, прижимал к сердцу и направлялся к следующим. Наконец собрав их все, он направился к вождю и сделав лишь шаг вдруг с криком рухнул на землю. Тело его изогнулось, словно кто-то невидимыми руками пытался согнуть его пополам, лицо исказилось, изо рта пошла пена. Вождь в ужасе, то приподнимался, то садился обратно. Наконец не выдержал и шагнул к шаману, но тот вдруг вскочил, отшатнулся и незнакомым голосом прохрипел: - Стой! И слушай! Глаза шамана задрожали, зрачки поползли вверх и скрылись за веками. - Ты провинился вождь, - говорил незнакомый голос устами шамана, - но боги милостивы. У тебя будет шанс. Вождь попытался что-то ответить, но шаман резким взмахом руки прервал его. - Молчи, или я не успею! Твоя дочь, - из рук шамана выпала одна кость, - она будет твоей жертвой богам. - НЕТ! – закричал вождь - Да! – на этот раз крикнул шаман и тело его затряслось, - ты отдашь свою красавицу дочь в жены. Отдашь самому слабому воину твоей деревни. Это будет тебе наказанием. Отдай её хромому, - голос бога становился всё слабее и слабее, а тело шамана дрожало всё сильнее, – всё, я кажется ухожу. Выполни вождь, то, что я тебе сказал, иначе… Шаман упал. Вождь подошел к телу старика и присмотрелся, казалось, он мёртв. Но губы шевелятся. Вождь опустился перед ним на колени и несильно потряс за руку. Глаза шамана, вздрогнули и открылись. - - Что? - спросил он еле слышно, - Что было? - Твоими устами говорили боги, я знаю, что делать, спасибо тебе шаман! Ты очередной раз спас мой народ. Вождь вскочил на ноги и выбежал на улицу, вдохнул во всю грудь, и вскинув руку вверх, восторженно закричал. Люди падали на колени, простирая руки к небу и благодаря богов за своё спасение, женщины плакали, воины танцевали. Большой теперь праздник будет в деревне. К вождю подбежала дочь, прижалась к нему и поцеловала в плечо. - Всё хорошо отец? **** В хижине на краю деревни слабый хромой воин, опираясь на палку ходил вокруг рыдающей девушки, которая, свернувшись калачиком, бесшумно рыдала. Не в силах сдерживать радость, он запрыгал на здоровой ноге, хлопая в ладоши и весело распевая. С его худого некрасивого лица, не сходила безумная улыбка. Ну а как же - ущербный, обычно всеми битый, и вот такая удача. В хижину бесшумно зашел шаман. - Отец! – хромой бросился в ноги шаману, - я тебе говорил! Они меня услышали, боги! - Ты знаешь, как я молился, - зарыдал хромой, - как я верил, как я ждал, и вот, - указал он в сторону девушки, - хвала богам, отец, хвала богам! - Хвала богам, сынок, - сказал шаман и улыбнулся. Он погладил грязные спутанные волосы своего сына и повернулся к выходу, и так, чтоб его никто не услышал, добавил, - и дуракам хвала. – но затем снова громко сказал, - С днём рождения, сын! (с) Chiko

Катенька (посвящается всем женщинам в погонах) Пришла к нам сразу после окончания юрфака МГУ трудиться следователем в отдел по расследованию экономических преступлений девочка по имени Катерина. Умная, симпатичная девушка, с детским личиком, с привлекательными формами и голубыми глазами. И все ее иначе как Катенька не величали. Что ее привело к нам, до сих пор осталось загадкой. Покорить ее сердце пытались все в Управлении: от водителей до начальников отделов (я не исключение). Но она была целомудренной девушкой, и на все предложения мужской части нашей конторы связать с ними тесные романтические отношения отвечала однозначно: «Простите, но мне еще рано об этом думать». К тому же была у неё одна отличительная черта – она была через чур вежлива и интеллигентна. Аж до икоты. Когда слышала матерную брань, то заливалась краской и опускала глаза. Про то, что она не пила и не курила, я вообще говорить не буду. Когда заходила к кому-нибудь за советом, то начинала каждый раз следующим образом: «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы, если вас это не затруднит, оказать мне небольшую консультацию» или «прошу простить, но мне право не удобно…». Сначала это всех забавляло, но потом привыкли. Начальник вообще охуевал и впадал в транс при ее виде. Бывало как рявкнет секретарю: - Ларка, позови мне Катерину, эту голубую кровь, коль наставники не учат, то я буду учить как допрашивать расхитителей государственной и частной собственности. Хватит с ней сюсюкаться. Она где работает!? В органах или в яслях? Через минуту тихий стук в дверь, наивный детский взгляд, легкий румянец на лице и уголовное дело, трепетно прижатое к груди. - Извините, Александр Александрович, мне уважаемая Лариса Сергеевна (для справки: секретарь, 42 года, вес за 150 кг, пол-литра только для поднятия аппетита, из цензурного словарного запаса в совершенствии владела 2 словами: «Ало» и «Наливай») сказала, что Вы желаете меня видеть по интересующему Вас вопросу? Всё. *ЦЕНЗУРА*. Слушайте меня бандерлоги. Воспитательный момент потерян безвозвратно. - Ээ-м-м… Ты бы, Катенька, постаралась бы более подробнее допрашивать подозреваемых. А в остальном, доченька, ты молодец. Иди работай, и позови мне своего наставника Ивана Ивановича. Через пару минут. Стук в дверь и… - Разрешите, товарищ полковник? - *ЦЕНЗУРА*, Иваныч, - взревел вышедший из гипноза начальник, - ты будешь учить своих молодых или это должен делать я. До каких пор, *ЦЕНЗУРА*, сундук, у тебя там будет богадельня!!! - Так я…. - Всё, не заёбывай, иди работай и наводи порядок. Но иногда действие гипноза растягивалось на более долгое время и некоторые сотрудники, пользуясь этим, успевали у ужаленного культурой начальника подписать рапорты на отпуск или отгул. Прошло полгода, настал долгожданный День милиции – 10 ноября. С утра началась подготовка к сабантую. В обед приступили к трапезе. Ближе к вечеру, кто-то спал в кабинете, кто-то танцевал в рекреации, а кто-то просто хлестал горькую. Кто из наших умудрился напоить Катеньку осталось тайной за семью печатями. Но больше половины еще вменяемых сотрудников стали очевидцами следующей сцены. У нас в Управлении в подвале жил кот по кличке Кодекс. Его наши машинистки и водители прикармливали. Был он котом спокойным, тихим, но вот трогать себя не давал. Когда начинались крутые пьянки Кодекс, чуя халяву своей кошачьей интуицией, поднимался наверх, где ему всегда перепадало что-то вкусненькое с барского стола. Очень был неравнодушен к шпротам. И в этот раз наш котяра, игнорируя танцующих, подошел к столу, где сидел я и водитель шефа Андрей. Угостили лохматого коллегу шпротиной и извинились, что забыли захватить валерианку. - Ой, какой котик, какое чудное создание, - это Катенька заметила наше животное. В слове «котик» Кодекса что-то насторожило, но от рыбы отвлекаться не стал, а лишь покосился на приближающуюся к нему фигуру нашей принцессы. Предупредить девчушку о том, что кота трогать не рекомендуется, никто не успел. Просто не до этого было. Не успела она дотронуться до котяры, как тот с шипением и диким воплем кинулся на объект агрессии. - А-а-а, ах ты, сука!!!, - заверещала не своим голосом Катенька, - Гандон штопанный!!! Упырь *ЦЕНЗУРА*!!! Гнида, ты мне колготки порвал!!! Да я тебе яйца заколкой оторву и в жопу запихну. - Упс, - икнули все и замолкли. - Мяу, - заорал Кодекс и смотался. - За*ЦЕНЗУРА*, - флегматично заметил наставник Катеньки Иван Иванович, - Еще одним следователем в Управлении больше стало. Только сейчас до Катеньки дошло, что ее имидж хранителя культуры и целомудрия лопнул как мыльный пузырь. Она опять по-детски покраснела, а все засмеялись. Но отношение ни у кого к ней не изменилось – умница и красавица. Но с тех пор больше никому не удалось ее уговорить выпить даже шампанского. (с) Важняк

-- Ой, да ничего не случится, пугливый какой, - Ирина тянула меня в самую чащу "нашего" леса, - пройдём там по низу, перейдём шоссе и выйдем как раз к озеру. Срежем два километра пешкодрала, - ныла благоверная, - а то опять к тёплой водке и холодным шашлыкам придём... "Тёплая водка" сделала своё дело и я послушал жену. Эх, ну зачем же я тогда её послушал. Эх, *ЦЕНЗУРА* я *ЦЕНЗУРА*..В своё оправдание могу лишь заметить, что, гуляя по весеннему лесопарку с асфальтовыми тропинками, очень тяжело представить как следующий поворот может круто повернуть и растоптать вашу теперешнюю жизнь. Вообщем, я согласился и мы свернули в редкую чащу. Спустившись в неглубокий овражек, тянувшийся вдоль дороги, я услышал треск, остановился и завертел головой: мне было интересно посмотреть ещё на одного освоителя этих сырых и малопосещаемых земель. Прямо по курсу, метрах в пятнадцати, за поваленным стволом и кустами боярышника, мы увидели совсем молодого пацана, лет двенадцати, от силы четырнадцати. Он забрался ногами на перевёрнутое пластмассовое ведро и с трудом балансировал на нём. На тонкой шее подростка белела петля из бельевой верёвки, которая уходила в верх, в листву. -- Неееет ! - завопила Ирина и бросилась вперёд. Мальчишка, вздрогнув от крика, не удержался на своём хлипком постаменте, ведро выкатилось у него из под ног и тщедушное тело закачалось в воздухе. За те секунд двадцать-тридцать, что нам понадобились для преодоления полосы препятствий, разделявшей нас с повесившимся, парень начал активно видоизменяться. Рыжие волосы на голове опали, кожа приобрела болотно зелёный цвет, ноги уменьшились в длину ровно вдвое, а руки вместо пальцев теперь заканчивались подобием щупальцев с присосками. Из узкой спины торчали блестящие шипы... Вблизи я было подумал, что нам повезло присутствовать на съёмках нового фильма, но рука сама, одним движением, выхватила из поясных ножен туристический нож и, дотянувшись до туго натянутой верёвки над затылком мальчика(мальчика ли ?), я перерезал её. К нашим ногам свалился уже абсолютно нормально выглядевший подросток. Он сидел на земле и кашлял, потирая шею; на шее уже проступала малиновая полоса. Откашлявшись, он поднял на нас голубоватые глаза и...улыбнулся. -- Люди, люди, зачем же так, не разобравшись, - усмехнулся он совсем не по-детски. Моя жена села на корточки рядом с ним и тряхнула его за плечи. -- Да что ты такое говоришь, - запричитала она, - тебе бы ещё жить да жить...да ты понимаешь... у тебя ничего не болит, всё в порядке? -- Подожди, Ирина, - остановил я поток её причитаний, перед глазами у меня стоял не давний, не человеческий, облик спасённого, - молодой человек нам всё сам расскажет... - я повернулся к пацану. -- Ведь правда расскажет ? - вкрадчиво переспросил я неудавшегося самоубийцу, - а то дядя вызовет других дядей...в синей форме, а нам ведь это не надо ? А ? В психушку мы не хотим, так ? -- Так, так, - абсолютно спокойно ответил мальчишка, - ладно, хотите правды... - он опять усмехнулся, совсем уж недобро, - получите. Но хочу вас предупредить, что я бы вам не советовал. -- Спасибо за совет, - я присел на тёплый сухой пенёк и достал сигареты, - но ты всё таки давай, колись. Жена молча устроилась рядом, а парнишка сел чуть поодаль, на лежавший рядом ствол. -- Вы вообще знаете кто вы ? - интригующе начал рассказывать рыжий, - нет, не знаете, - сам же и ответил он. - Всё довольно просто. Ваш мир, вернее подразумеваемое вами как ваш мир, всего лишь тюрьма особого режима для отдельного и небольшого участка того, что земные "учённые", - мальчик усмехнулся в третий раз, - называют галактикой. Я, вы, ваша жена, да и всё население этой эко системы реальности - преступники отбывающие разные срока заключения в гуманоидном теле. -- Гриша, он наркоман, он больной и я его боюсь, - громким шёпотом поведала мне на ухо моя "половина". -- Не думаю, - я обернулся к жене, - разве ты не видала как он изменился в петле ? -- Да, видела, - иркины глаза стали размером с блюдце, - но я думала - напугалась, привиделось, а ты что ? Тоже ЭТО видел ? -- ...ну пошушукались ? - маленький самоубийца поглядел мне в глаза, - можно продолжать ? Итак. Гуманоидное тело это дано вам, э..э..э..и мне и всем, - быстро поправился он, - чтобы нам легче было преодолевать колоссальные трудности поставленные перед нами, заключёнными, администрацией. Нигде во вселенной нет таких жёстких физических законов. Ну например закон гравитации или предел скорости, отсутствующие везде кроме Земли, были включены в эту пространственную реальность специально для нас, - он вздохнул, - и нам не убежать отсюда самим, если только... Досадливая гримаса на лице парня . --Перед тем как вас, и меня, и всех, отправляют сюда, вам делают процедуру...м...м..., - пацан замялся, - ну на земном языке это бы называлось "нейронная эпиляция". Память стирается на ноль. Мне удалось избежать этого, я инженер и сумел отсоединить кое что... -- Постой, - прервал я его, - в чём же смысл наказания если, отбывая его, ты не проникаешься ужасом самого наказания ? И зачем стирать память у заключённых ? -- Ну тут ясно, - серьёзно ответил мальчик, - память о наказании у вас остаётся после возвращения, а стирают нам всё то, что было в до тюремное время - дабы не подталкивать нас, провинившихся, бежать отсюда... -- Как же можно убежать ? - в один голос воскликнули мы с женой. -- Как, как, - сварливо пробурчал наш новый знакомый, - как раз это я и собирался сделать, да вы помешали...Спасибо, - саркастически поклонился он, - удружили, *ЦЕНЗУРА*... Я прикурил вторую сигарету подряд - что нам, зекам, выданное тело беречь. -- ... вот отсоединил и всё помню. Зовут меня Мадарх, впрочем это неважно - не уверен, что мы с вами с одного временно-пространственного поля, ну да ладно, и вышел мне двести пятый уровень, срок шестьдесят восемь лет. Земных. Политический я, гиблое дело, - безнадёжно махнул тонкой мальчишеской рукой Мадарх, - а по двести пятому уровню это тебе не по пятому... -- Подожди, подожди, - вклинилась в разговор Ирина, - а разве недостаточно просто быть...э..сосланным. Какие ещё градации ? -- Ну ты и скажешь, - искренне удивился Мадарх, - можно и на земле не плохо устроиться - ведь кто-то идёт по, например, пятому уровню, за не опасные, лёгкие, преступления - проникновение в чужую совесть, насильственное совокупление во сне жертвы. Те рождаются в семье миллионеров. -- Которые сами в свою очередь наказаны за лёгкие грешки, - продолжил я. -- Точно, - кивнул Мадарх, - вот у меня, за политику, двести пятый уровень так я родился в семье пьющего слесаря и теперь хожу в ПТУ. Потом я, соответственно, тоже стану слесарем и буду мучиться до шестидесяти восьми лет, когда мой срок выйдет... -- Подожди, но кто же тебе мешает изменить порядок вещей, - начал было я, но Мадарх лишь в очередной раз усмехнулся, - нет, только не на двести пятом уровне... -- А сколько их всего ? Ну, уровней ? - подала голос Ирина -- Не знаю, - честно ответил наш друг З/К Мадарх, - но чем выше номер тем хуже. Мы замолчали. Каждый думал о своём. Я не знал о чём думают они двое, но сам я почему-то сразу поверил мальчику, который был оказывается вовсе и не мальчик, а политический борец за чёрт знает какие цели и чёрт знает где. ...и вдруг пришла ясность - я тоже хочу бежать ! Прямо сейчас. -- А ну ка, подождите, - я уже карабкался по склону оврага к проходящему над ним шоссе. Они что-то крикнули мне в след, но я не расслышал. Зато я расслышал звук мощного двигателя недалеко от места моего десанта на асфальт. Оранжевый "Камаз" вылетел из за поворота, я ещё успел встретиться взглядом с заключённым сидевшим за рулём. "Извини, братан, увидимся на свободе", - подумал я и прыгнул под морду грузовика. Короткий полёт. БУМС ! Я оглядел себя. Поднял руки к глазам - вместо них у меня были псевдо пальцы с наростами типа кочанчиков брюссельской капусты на концах. Весело. Такой "рукой" в носу не поковыряешься. Лицо ! Своей "брюссельской капустой", кторая кстати оказалась очень чувствительной, я дотронулся до того места где ожидал привычную физиономию, но нащупал лишь непонятную рыбью морду. И тут память вернулась ко мне. Я стоял в лаборатории "сброса". Ко мне отовсюду тянулись "экзекутеры". И в их лицах я не увидел одобрения своего поступка. Ага, я Кроль Эрипс - уроженец одного из миров Пути, проворовавшийся директор подводного ресторана, срок сорок шесть лет. Шестидесятый уровень наказания. На следующий день я предстал перед комиссией по освобождению. -- Итак, Кроль Эрипс, за несанкционированный побег из мест лишения свободы вы приговариваетесь к новому сроку в восемьдесят пять лет. Четырёхсотый уровень...Есть ли у вас особые пожелания ? Надеюсь вам не стоит напоминать о том, что при повторном побеге вы будете наказаны ещё более жестоким уровнем чем четырёхсотый. -- Но пожалуйста...я же не знал... - завопил я не представляя ГДЕ и КАК я проживу следующие восемьдесят пять лет. -- Ну теперь-то будете знать, - бесстрастно проговорил Судья, - мы, в виде наказания, оставляем вам вашу память... -- Только не ээээто, - завопил я, но было поздно, темнота сомкнулась и я полетел назад в тюрьму... ...Зрение пока не вернулось ко мне в полном объёме, так что здраво судить об окружающей меня реальности я мог лишь по звуку - высокий женский, с истричными нотками, голос и мужское бормотание. Сколько их было вокруг - двое, трое ? Мой нос ещё не функционировал в полном объёме и запахи, врывающиеся ко мне в ноздри, так же не давали ясной картины моего местонахождения. Тут надо мной склонилось лицо в белой марлевой повязке и я понял, что это заключённый, имеющий не пыльную работу тюремного врача. Руки подхватили меня, новорожденного, вновь прибывшего для отбывания срока З/К и поднесли к лежащей в кровати женщине. Увидев её я понял, что Главный Судья, один из самых жестоких и гнусных садистов нашей галактики. Меня отдали матери. Она смотрела на меня большими глазами навыкате и старалсь поцеловать своими вывернутыми губами. Из под её курчавых волос, по широкому приплюснотому носу, прямо на лицо стекали струйки пота. На чёрное, как уголь, лицо. Я задёрглася и закричал. Но беззубый мой рот ещё не умел говорить на эфиопском языке. © LiveWrong Альтернативная концовка ©VII Я оглядел себя. Поднял руки к глазам - вместо них у меня были псевдо пальцы с наростами типа кочанчиков брюссельской капусты на концах. Весело. Такой "рукой" в носу не поковыряешься. Лицо ! Своей "брюссельской капустой", кторая кстати оказалась очень чувствительной, я дотронулся до того места где ожидал привычную физиономию, но нащупал лишь непонятную рыбью морду. И тут память вернулась ко мне. Я стоял в лаборатории "сброса". Ко мне отовсюду тянулись сотрудники "сброса". И в их лицах я не увидел ничего кроме недоумения. Ага, я Кроль Эрипс - уроженец одного из миров Пути, директор всемирной сети подводных ресторанов, возраст одна тысяча восемьсот сорок шесть лет. Первый в галактике турист прославившийся посещением параллельного мира. Спустивший сбережения всей своей жизни на короткие несколько десятилетий в паралельном мире.... На следующий день я отключил информ. Новости раздражали и сводились примерно к одному - "Лингвисты, отказываются перевести первые слова параллельного туриста"... А я повторял их раз за разом, и прекрасно понимал: СУКА ТЫ е?:%я*?: ;;№:?"(%"(_ ";%?№"№; МАДАРХ!!!!!