ChelSI

очередная годовщина через месяц.. о5 прошлям или где?

- Мужики, такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу. Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!! В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились. - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан. В якутске очень мало реперов, потому что очень сложно вырасти на улице. Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают: - С животными в ресторан нельзя! - Разве это животное? Это музыкант. - Докажите! Вот саксофон, пусть он нам сыграет! Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант: - Вот барабан, пусть сыграет на барабане! Осьминог начинает играть на барабане. Приносят волынку. Официант говорит: - Пусть сыграет на волынке! Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант: - Ага! Не может! - Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя вb!еб@тb и сыграет.

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой? — Пуск > Меню > Выйти из системы.

- Любимый, хочу шубу! - Ты ж моя хозяюшка. Пойду куплю свеклу и селедку. Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Hу, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?! На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает: - Слышь, чувак, а че эт за тачка? - Феррари! - Че, совсем говно? - ??? - Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают! Справочник женских имен "Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую". Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!

Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."

Сань, поздравляю!!!

кётай

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - тур в любую точку мира!

В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку! Комивояжер пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, замученный, но на теле - ни одного укуса. - Ну что ж, средство твое работает, верю. Но почему ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга. – А у нас в квартире газ! А у вас? – А у нас водопровод! Вот! – А у нас кондиционер. – Ссука...

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА" Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Говорит один студент другому: - У меня две новости: хорошая и плохая! - Ну и какая плохая? - Презервативы я не купил. - А хорошая? - Девчонки тоже не придут!

вот такую хрень в свое время мне на работе сварили и турник и планка (я в ней потом просверлил 6 отверстий) для растяжки веревок бельевых грубо но практично

- сердце зависло, нужна срочная его перезагрузка, админа сюда живо!!!

видеонаблюдение телефония ну со скрежетом еще в рамки допустимого я понимаю но это порвало напроч

нифига подобно Вить, я по осени со своего крокодила во дворе дома снял. Отдал Sher, у нее сын сушит их

виват салютуют черт возьми

- Слыхал, Петьку за границей триппером наградили. - Ну, нашли, кого награждать - или пропьет, или потеряет.

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа! Один мальчик упал с крыши головой вниз. НО хорошо, что головой вниз, прям в подорожник - пока проснулся, все зажило.

Леха, мимо ДК ЖД проезжать если будешь - заедь ко мне на работу. я тебе кучу старых трубок подгоню

Есть 5 бонусных карточек-чеков номиналом 500руб из детского мира это 20% а может и 25% (не помню точно) скидки на покупку, т.е. если брать товар на сумму 2500 стоимость товара будет 2000руб+1 карточка-бонус, при меньшей стоимости пересчет в процентном соотношении и карточка изымается все равно срок действия до 14 числа этого месяца, планировал прикупиться, но планы изменились отдам без возд мезд но т.е. дадом (с) Винни Пух