Design_Nick

про первое ничего не понял, а про бензин - это как? У тебя какая машина? и где стояла?

Эх похоже сделаю я сам наклейку из винила Carsclub к 15 апреля и все дела! Кирилл куда-то пропал!

А какую уценку твоей машины они делали?

А админ далеко убежал? Стоит догнать может?

А что решил их на презентацию пригласить?

ОЙ, а кто это на аватаре? Неужели амазонка?

Дамы и господа! Кто сталкивался! СРОЧНО!При первом ДТП (декабрь 2004) экспертиза сделала уценку за год машины примерно 40%.Вчера получил акт оценки по второму ДТП - уценка 69,2%ЧТО ЗА ФИГНЯ????Где узнать реальные ставки?В первом ДТП: замена/покраска заднего бампера - к выплате 14700Во втором ДТП: замена/покраска переднего бампера, покраска крыла, замена поворотника и противотуманки - к выплате 13976.Что происходит????

Амазонка! Только я не понял ты меня похвалила? или что?

Ну яндекс это система поиска интернет. Робот (програмулина такая) яндекса сканирует все интернет-странички и заносит их в базу данных. Потом ты обращаешся для поиска к этой базе.Таким образом вчера робот яндекса сканировал наш форум. Я засек его при сканировании темы "Узнай свой ник" - прикол: типа он хочет узнать как его ник переводится!

заработался админ! Это я в нашей системе поиска "по последним действиям" случайно застукал YANDEX! http://www.carsclub.ru/forum/index.php?act...&sort_key=click

--ну так ты меня опередил! Но LuKaS честно предупредил, что для тех кто не занят! А работает он быстро! Я ж сейчас с модема!

ну блин! я первый попал ! Я ТЕБЯ НА ВСТРЕЧЕ ТОЧНО ДО ЧЕРТИКОВ ЗА ТАКИЕ ВЕЩИ!!!!!!!!!!

Согласен! :blush2:

Yandex Просмотр темы: Узнай Свой Ник! Сегодня, 23:49----БУКВАЛЬНО: поисковик Яндекса (найдется все!) ищет перевод своего имени у нас на форуме!

Дамы и Господа! Я фигею от нашего правительства! Сейчас по первому каналу смотрел интервью с министром Грефом! Либералом!!!!!!!! Дык он по поводу цен на бензин сказал: "Если цены на мировом рынке пойдут вниз - мы удержим цены на бензин!" Мать моя женщина! И это наш либеральный министр!!! А задницу оторвать и изменить пошлины???? Журнал "Эксперт" уже почти год предупреждает, что нужно стимулировать пошлинами ЭКСПОРТ мазута (его у нас огромные излишки образуются при производстве бензина - хреновые у нас технологии), тогда нефтянникам будет куда его девать, и рентабельность производства нефтепродуктов повысится! Блин, ну уже даже зла не хватает! Ну что за черти у нас в правительстве? Ну что за херня о внешней руке? Не хочу ВЕРИТЬ, что это специально, что продажные они! Ну вы же наверху, чтобы думать и принимать решения, а не реветь о том, что цены вверх идут! Что сделать ничего не можем! БРЕД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

материальное - 29% / 71% - духовное # Физиологические 26# Энергетические 33# Эмоциональные 26# Логические 80# Потребность в идеалах 86# Потребность в вере и любви 93# Потребность в смысле жизни 80Вот уж не думал что я такой идеалист-духовист!

Вот! Поедешь туда денужку зарабатывать - сам таким станешь!Станешь толстым, страшным и ДЕВУШКОЙ! Как в мультике: "оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем"!!!;)P.S. И кстати сайт кто-т не доделал!

На одежду - положительно, но неоправданно. Они просто микробов напридумывали и теперь боятся! Про усыновление - сложнее, но я думаю (если исключить РОДИТЕЛЕЙ - психических уродов и дегенератов) это просто у них очень много свободного времени и денег. Говоря грубо: заняться нечем! Плюс высокий уровень медицины. Про количество детей: да хоть десять, но я должен быть уверен, что смогу их: воспитать, обеспечить, дать образование. И это на годы вперед! Стабильность нужна. У нас в России ее (стабильности) нет по определению! Про полицию - класно! Но это все не дает им право учить других ЖИТЬ! Не дает права РАЗЛАГАТЬ и навязывать грязный стиль жизни! ИМХО!

http://www.casta.ru/index.asp?art=design/a.../2005-4/3/1.htm Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто уклыдывал мой?" Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка, лампочка замигала... Ладно, фиг с ней." Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!" Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать." Последние слова новобранца с гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо в обеденном зале." Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?" Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..." Последние слова привратника: "Только через мой труп." Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" Последние слова ночного сторожа: "Кто там?" Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?" Последние слова собутыльника: "Ой... разбилась..." Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла." Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!" Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?" Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." Последние слова водителя : "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..." Последние слова велосипедиста: "Так, здесь нам уступает..." Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!" Последние слова судебного пристава: "...пистолет также конфискуется!" Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так..." Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..." Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" Последние слова электрика: "Уже должны отключить..." Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!" Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!" Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!" Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?" Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" Последние слова диабетика: "Это был сахар?" Последние слова жены: "Муж вернется только утром..." Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..." Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..." Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю!" Прислал ЕвГений

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...Новость: "Мiсrоsоft снабдила своих мышек новыми функциями - теперь они будут кушать сыр!"Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки.Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет,бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.- Ну как, пригодился мой совет?- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская."Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нееинопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?И: - Да, у всех.Ж: - И у всех глаза горят, как фары?И: - Конечно, у всех.Ж: - И у всех полный рот железных зубов?Инопланетянин задумался.- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки:- А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.Сексопатолог объясняет борцу сумо:- Понимаете, для вас подходит не вся "Кама Сутра". Например, классическа поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.

Я ему плакаты печатал (соответственно у меня есть подарочный плакат с его автографом ), и он хороший знакомый одной из моих партнерских типографий!

ничего странного! Я же про магистраль поврежденную писал! Починили значит!

лукойл по состоянию на вчера цены не поднимал. но думаю это ненадолго!

---нет, но могу выйти на господина Мизрахи (он играет на гитаре, и у него ансамбль есть)