Продолжаем....Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член.Честно говоря я не помню, что тогда выбрал...--------------------------------------------------------------------------------Из справки патологоанатома: "Вскрытие показало: причина смерти - вскрытие".--------------------------------------------------------------------------------Объявление в аэропорте: Только что хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс ...--------------------------------------------------------------------------------Телефонный звонок: - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - В отпуске? - Нет. - Так я Вас правильно понял? - Да!--------------------------------------------------------------------------------- Мама, что такое "епи кpугом"? - Не знаю, Изя. Где ты таких гадких слов понабрался? - Училка в школе рассказывала " ... там кот ученый все ходит по цепи кругом". Что такое "поц", я знаю, а что же такое "епи кpугом"?--------------------------------------------------------------------------------Звонок в дверь. - Кто там? - Нам нужен Рабинович. Мы из милиции. - А что надо? - Поговорить. - А много Вас? - Двое. - Вот и поговорите.--------------------------------------------------------------------------------Основные правила содержания зубов в хорошей форме: 1. Чистите их 2 раза в день. 2. Посещайте дантиста не реже 2 раз в год. 3. Не суйте свой нос не в свои дела.--------------------------------------------------------------------------------В больницу привезли пострадавшего с обожженными ушами. Врач: - Так-с, батенька, что произошло? - Ну... гладил я брюки, а в это время зазвонил телефон, вот я и перепутал утюг с трубкой! - Понятно, а второе ухо? - Так надо ж было "Скорую" вызвать!--------------------------------------------------------------------------------В дверь старого еврея звонят. На пороге - соседка. - Соломон Моисеевич! Вы же меховщик? - Таки да. - Ну, так и зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под дверью!--------------------------------------------------------------------------------Прораб - молодому инженеру: - Завтра комиссия. Что бы ни происходило - делайте вид, что так и нужно. На следующий день все ходят по стройке - комиссия принимает дом. Вдруг со страшным грохотом падает стена. Все в ужасе. Инженер, глядя на часы: - Отлично! 11 часов 12 минут. Как всегда точно по графику!--------------------------------------------------------------------------------- Гоги, гдэ пистолэт, который я тыбэ падарыл? - Отэц, я поминял его на золотой Роллэкс. Пят тысач баксов! - Как поминял?! Если завтра к тыбэ кто-ныбуд падайдет и скажит: Я твой папа имел! Я твой мама имел! Я тебя имел и твой род имел! Что ты скажиш в атвэт? Пол-втарого? Да?!--------------------------------------------------------------------------------Едет старый Рабинович в поезде. Вдруг поезд останавливается и долго стоит. Рабинович обращается к проводнику: - Уважаемый, почему мы стоим? - Станция. - Боже ж мой, станция... А зачем мы стоим? А скоро мы поедем? - Вот паровоз поменяем и поедем. - Боже ж мой! И на шо в такой глуши можно сменять паровоз?--------------------------------------------------------------------------------- Ой, мне бы столько денег, чтобы хватило на самолет! - А зачем Вам самолет? - Зачем мне самолет? Мне не надо самолет. Мне надо столько денег!--------------------------------------------------------------------------------- Будьте любезны! Простите пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта долбаная налоговая?--------------------------------------------------------------------------------31 декабря раздается звонок в дверь. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает: - Деда Мороза заказывать будешь? - Буду. - Гони 100 баксов. Мужик отдает деньги и спрашивает: - А когда Дед Мороз придет? - Никогда! Ты ж его заказал!--------------------------------------------------------------------------------- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку! - А почему так ма..?--------------------------------------------------------------------------------В адвокатской конторе: - Почему у вас висит картина, изображающая сцену из сельской жизни? - Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один - тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову. И как Вы думаете, кто этот третий?--------------------------------------------------------------------------------Двое гуляют по набережной. Вдруг из воды доносится крик о помощи. Они продолжают беседовать. Из воды доносятся вопли на английском, французском, итальянском, испанском, ... греческом языках. Затем вопли стихают. Один из прогуливающихся: - Подумаешь, пижон. Языки! Плавать надо было учиться!--------------------------------------------------------------------------------Заблудился мужик в лесу, ходит, орет: - А-а-у-у-у-у! А-а-у-у-у-у! Тут к нему выходит здоровенный медведь и спрашивает: - Чего орешь? - Да вот заблудился, кричу, может, кто услышит... - Ну, я услышал, легче стало?--------------------------------------------------------------------------------- Папа, что такое "теоретически" и "практически"? - Как бы тебе объяснить... ну, иди и спроси маму и сестру: "Отдадитесь ли вы за миллион долларов?" Через минуту сын прибегает: - Сказали, что прям тут же и отдались бы! - Ну, вот видишь, - теоретически мы - миллионеры, а практически у нас дома две шлюхи!!!--------------------------------------------------------------------------------Телеграмма: "Боря! Твою мать! Подробности при встрече".--------------------------------------------------------------------------------- Стpадаете ли Вы извpащениями? - Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!--------------------------------------------------------------------------------Маленький мальчик стучит в дверь к соседу: - К нам пришли гости, и папа просит Вас одолжить ненадолго штопор. - Скажи отцу, что я быстренько переоденусь и сразу приду со штопором.--------------------------------------------------------------------------------Никогда не разворачивайте подарок сразу, а подождите, пока гости разойдутся, иначе, дарить его кому-то из присутствующих, будет уже неудобно...--------------------------------------------------------------------------------- Что ты такой печальный? - Купил 2 лотерейных билета, и на один выиграл машину. - Так что ты переживаешь? - Зачем же я купил два билета?!--------------------------------------------------------------------------------Мастер с учеником ремонтируют затопленный дерьмом канализационный колодец. Мастер берет ключ, набирает воздуха, зажмуривается и ныряет. Через минуту выныривает, кричит: - Ключ на 19! - И опять скрывается в дерьме. Через некоторое время: - Дай разводной! - Ученик подает. Наконец течь устранена, мастер выбирается из дерьма, удовлетворенно говорит: - Вот, учись, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать!--------------------------------------------------------------------------------- Вы не подскажете, как сказать по-украински: "Извините! Вы не смогли бы повторить Вашу предыдущую фразу, я Вас плохо расслышал"? - Шо???