Anderson

...из ржавого ведра Пошел собирать грибы

пенсию за прошлый год Коплю деньги

левой ногой поехал в путешествие

и поехал на Химмаш ---------------------- курю на работе

Кто-то говорит начало фразы,а другой её должен обломать... Например первый пишет: Покрасил волосы Воторой отвечает обломом: На ногах и пишет свою фразу чтобы и ее обламывали Повесил шкуру... далее следующийий отвечает: ...вместо входной двери, и развёл костёр. И т.д. подкалываем Итак я первый: приехал на работу

Да тут ничего сенсационного, просто родители хотят отстоять свою точку зрения, т.к. не согласны с официальной версией, не более...

Сегодня вечером заеду в "Солнце", сорри но раньше не получилось, работы навалом. Если есть еще запасные варианты, то пишите, на всяк случай пригодятся

Серегу неспешно приглашаем в братство кольца

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - Доктор, идите на х**, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!!

неотгадал. калина жып 4х4 (даже пресс релизы уже есть)

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Андрей и говорит: - Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу? Гус: - Ударь, Андрюша, ударь! всё равно промажешь Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу...

тоже придерживаюсь вариантов: либо в пятницу после работы 25.11.09 - практика показала, что народ не активно тянется после работы, мысли как поставить машину, переодеться и подъехать сразу отбивают желание либо в субботу 26.11.09 ближе к вечеру (~16-00,17-00) - тяжко расшевелиться в субботу и подъехать на корпоратив, т.к. сразу у всех появляются дела и заботы, тоже проверенно Кому надо будет и кто захочет всеравно приедет. не так ли

Ее уже давно как пытаются в свет выпустить на сайте КК где то статья была

О! У приоры двери задние заварили! Ждем рестайлинга с отсутствием дверей

аналогично. сегодня-завтра узнаю всё. на какое число народ согласен?выскажите свое мнение

Заброшенный молдавский хутор. маленькая девочка Маша просит папу достать ей мобилку, ибо она прослышала, что мол есть такое чудо в городах - мобилка. Не понятно, что это, но очень хочется. Папа: Ну это наверное слишком дорого. Не потянем мы с мамкой. Дочь: *ЦЕНЗУРА*, с**и, хочу мобилку! Папа: Это же как то с телефоном связано? Дочь: Вроде да. Хочу! Папа: Не... Не потянем, дорого! Дочь : Хочууууууууууууууу!!!!! Кароче папан берет не долго думая деревянный брусок и топором и лобзиком выстругивает ей типа мобилку. Красит черной краской и дарит ей. Дочь в истерике от радости, идет на улицу типа понты кидать. Навстречу местные гопники: Чо это у тебя, Маша? Маша: Мобилка. Гопники: Дай! Маша: Х*й! Гопники: Дай, с**а!!! Маша: Неа! Папа подарил. Только вышла с ним гулять. Она дорогая. Гопники: Дай, дура! Короче насильно отнимают и скрываются. Маша в истерике от горя. Возвращается домой и молча, плюхнувшись в кровать, засыпает от нервного срыва. Тем временем гопнеги в лесу начинают рассматривать мабилку и понимают, что типа это деревяшка и нифига не действующий агрегат типа телефон. Они рассержены и типа *ЦЕНЗУРА* пи**ец Маше говорят за такое уе**нство. Бегут к машиному дому, но убоявшись отца ейного, просто краской кароче пишут на заборе ее дома: МАША - П**ДА Е**НАЯ! Мать на утро выходит на крыльцо - видит эту надпись, бежит к Маше в спальню, расталкивает дочь и говорит: Машка, Машка, вставай - тебе смска пришла! ---------------------------------------------------------------------------------- юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года ? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени ? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно ? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно ? - Можно. - И так каждый день ?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга ??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять... ------------------------------------------------------------------------ Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. ------------------------------------------------------------------------ Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз. ------------------------------------------------------------------------ Купил мужик две бутылки водки(не литровые, а что-то вроде дегустаторских бутылочек), а на закусь не хватило, и че делать не знает. Глядь, идет чувак с двумя огурцами. Мужик: - Хошь фокус покажу? - Ну валяй. - Дай один огурец. Тот дает. Мужик выпивает залпом первую бутылку, откусывает половину огурца, тутже вторую и доедает огурец. Чувак: - А в чем фокус? - Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом! - Пошли, я тебе свой фокус покажу. Заходят они в подворотню, чувак подходит к пьяному бомжу, снимает с него трусы, вставляет ему в ж*пу огурец и прыгает ногами на живот. Огурец взлетает метров на 5 вверх. Мужик: - Круто! А в чем фокус-то? - Да тот второй огурец метров на 15 взлетал!

Каждый день мимо него езжю на работу Узнаю что там да почем. Сразу скажу: минус в том что оттуда только на такси разъезжаться т.к. транспорта там не дождешься

Сразу вспомнилась необходимость олбанского во благо родины, ведь кроме русского человека никакой другой его не то что непоймет, а мозг сломает К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Мы победили ЗЫ: Просто анекдот подобный вспомнил)))

коллекционирую Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – вы***вается.

Из новостей: Степан Егорович утонул в областном пруду, не смотря на то, что был Рыба по гороскопу и говно, как человек. --------------------------------------------------------- Три мужика выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои!

Проводился конкурс на лучший туалет. Французы представили туалет, надушеный разными парфемами. Немцы продемострировали технику - все выезжает и убирается. Японцы - таблетку - выпил - все выходит в упакованном виде. А русские - туалет типа дачный сартир... Подходит член приемной комиссии к рускому туалету - ветер подул, дверь открылась. Зашел, зацепился штанами за гвоздь - штаны снялись. Посидел, встал, сново зацепился за гвоздь - штаны наделись; ветер подул деврь открылась; вышел хлопнул дверью, ветер подул сильнее и туалет рухнул. -А! так он еще и складной, - подумала комиссия и отдала приз русскому туалету!

Дима! Не спеши

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню,а там жена!? М-Акто у нас в спальне ? Жена-Мама моя приехала. М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала? Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

В каком то глянцевом журнале в рубрике "обратная связь" писмо: Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Должен ввиду данной практики согласиться. Но предложение в Избу на 23.12.09 врят ли народ устроит (эту дату они нам предложили)