У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делалхалтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. Итут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлкатипа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, молденег нету. Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите. Акак они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась.Но это по пути. Пара минут.Он говорит: - Конечно, хозяин- барин. Какие вопросы. Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается насиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим. Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского поштуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французскиебатоны, ещё что-то в фирменных коробочках.Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальшепоедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего, мыненадолго" Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроём доутра. А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-тотусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков сосвоими проститутками, этот Гусман старый [цензура], эти все заслуженныеПид@ры России. Блин, смотреть уже на них не могу". А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а….К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?