Anderson

С днём, дружище и ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!

11 уровень “похоже начал заниматься”, хотя давно не прикладывался)))

в наших ГСК если все прошерстить, то можно что нибудь подобное найти

поздравляю сисадмины! у меня уже с утра инета в офисе нет, значит праздновать уже начали

У меня на свадьбе тамадой был Павел Сумской с ВЭ, если что могу контакты найти. чел реально выкладывается на 100%, народ не заскучает! Для фото советую Pixelvania по видео не подскажу, у меня родственник снимал сам

Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

И жили они душа в душу. То он ей в душу наcрет, то она ему.....

подобный вспомнил Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз.

Ждал это событие в Челябинске давно. Обязательно надо увидеть живьем. через ИС камеру что там смотреть то???

Из америкосских глянул "Лагерь" (Boot Camp) ответ нашей "Новой земле" А.Мельника в вольной интерпритации. на раз пойдет!

Конечно забыть. зачем таких тараканов в голове держать Пусть и грубо но правда. есть альтернатива... тут каждый для себя поймет по своему

(буду третим богатырем) Велкам!

вас на яндексе забанили? http://chelyabinsk.olx.ru/psp-xbox-360-nintendo-ds-iid-23066284 http://chelyabinsk.olx.ru/xbox-360-iid-7175155 http://www.elist.ru/forum.do?f=18942 http://2074.ru/forum/theme.php?id=330675 на предпоследней ссылке сидят все мастера челябинска

Димка, с днём, друг! Всего тебе!!!

Виталька и Юльчик, я вас поздравляю! Очень рад что вы нашли наконец то друг друга! Передаю вам привет из далека. Сильно не ругайтесь, сомневаюсь что к загсу успею

все будут приносить водку в бутылках из под спрайта, полиция не будет каждому в бутылку нос совать

да все равно будем пить

день светлой памяти этих баянов

42й год. СС устраивают зачистку в небольшом польском городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот — говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Вот прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший обьясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Сандра Дэнс, кури на здоровье)) еще из старого: записка на двери:Дядя Серёжа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х@# Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва. Заброшенный молдавский хутор. маленькая девочка Маша просит папу достать ей мобилку, ибо она прослышала, что мол есть такое чудо в городах - мобилка. Не понятно, что это, но очень хочется. Папа: Ну это наверное слишком дорого. Не потянем мы с мамкой. Дочь: *ЦЕНЗУРА*, с**и, хочу мобилку! Папа: Это же как то с телефоном связано? Дочь: Вроде да. Хочу! Папа: Не... Не потянем, дорого! Дочь : Хочууууууууууууууу!!!!! Кароче папан берет не долго думая деревянный брусок и топором и лобзиком выстругивает ей типа мобилку. Красит черной краской и дарит ей. Дочь в истерике от радости, идет на улицу типа понты кидать. Навстречу местные гопники: Чо это у тебя, Маша? Маша: Мобилка. Гопники: Дай! Маша: Х*й! Гопники: Дай, с**а!!! Маша: Неа! Папа подарил. Только вышла с ним гулять. Она дорогая. Гопники: Дай, дура! Короче насильно отнимают и скрываются. Маша в истерике от горя. Возвращается домой и молча, плюхнувшись в кровать, засыпает от нервного срыва. Тем временем гопнеги в лесу начинают рассматривать мабилку и понимают, что типа это деревяшка и нифига не действующий агрегат типа телефон. Они рассержены и типа *ЦЕНЗУРА* пи**ец Маше говорят за такое уе**нство. Бегут к машиному дому, но убоявшись отца ейного, просто краской кароче пишут на заборе ее дома: МАША - П**ДА Е**НАЯ! Мать на утро выходит на крыльцо - видит эту надпись, бежит к Маше в спальню, расталкивает дочь и говорит: Машка, Машка, вставай - тебе смска пришла! --------------------------------------------------------------------------- Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года ? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени ? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно ? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно ? - Можно. - И так каждый день ?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга ??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Так и знал что меня опередят))) Поздравлять рано, поздравлю завтра живьём

Дневник начинающего бабника От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая вовсю включаем фантазию… День - 1, неделя -1. Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор. День -2, неделя -1. Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо. Вывод дня: Не верьте рекламе! День – 3, неделя – 1. Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую. День – 7, неделя -1. выходной. Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!). Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел. Вывод дня: Местами я даже очень ничего! День 1, неделя 2. Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь. Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем. День 4, неделя 2. Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс» Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился. Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне. День 6, неделя 2. Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу. День 6, неделя 3. Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах. День 6. неделя 5. Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки. Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России. День 3. Неделя 6. Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье. Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий. Вывод дня: Спецэкипировка рулит! День 6. Неделя 6. Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает. Вывод дня: Секс - крайне узкая тема! День 7. Неделя 6. Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура]. День какой-то, неделя вроде та же. Со мной здороваются в аптеке. День другой, неделя другая. В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь…

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад". После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв". Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи##у еще на два месяца.

встретились два нарика,один,другому: -Ты где так долго был? -Да,за хлебом бегал... -А....и чё дагнал? Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун *ЦЕНЗУРА*. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит : -"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин". Сын : -"А дэ баба Люба?"