LuCaS

Надо будет не у курча собрацо, а чуть подальше в лес, взять с собой какуюнить мишуру, обвешать ближайшую ёлку, а в её основание подложить самого пьяного, как символ наступающего НГ Хороводы, ритуальные пляски и пр. действия согревающего характера не возбраняюца!

Сказано - сделано! Ксюша, теперь ты местная бунтарка, я подсуетился

Постим новогодние - Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:- Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь?- А это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.- Папа, а что мне теперь, серпантин до Нового года жрать?Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?— Зачем?— Носик в пупке греют.Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином!Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

Аааааааа, я валяца Почему-то фотка с Чакнорризом ваще порвала

... с присвоением Ксюше на форуме статуса "местная бунтарка".

В бушной конторе покупал, палюбому...

У неё глаза какие-то грусные :cray:

Копипастим... - Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...- Ну и что?- Ну вот я одна сижу, скучаю...- И чего?- Может ты приедешь ко мне?- Зачем?- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...- Ну и чего?- Короче! Приезжай и тра#хни меня!- А-а-а-а! Намек понял!- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...Кабинет хирурга:-Доктор, а я на операции не умру? -Что вы, нас так за это ругают!!!...- Папа, папа, а что такое Эльдорадо? - Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...- А я думал, что это магазин, где на#бывают...Новое славянское имя: Всехнахпослав!Встречаются два друга: 1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа? 2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа? 1: - А что, твоя новая прическа называется “А как называется твоя новоя прическа?” 2: - Нет, она называется “А как ты узнал как называется моя новая прическа?"Белый спрашивает у негра:- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?- Конечно, по-особому.- Ну так научи!Тот его научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель. - Слушай, - говорит он ей, - а давай вот так...Жена переворачивается и, полусонная, бормочет:- А ты прямо, как негр...- Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.Если Джорджу Бушу оторвать голову, то он умрет через 7 дней от голода.

1:1 А ты у мотобога спроси, чем он не шутит, из одной банды наверно

Куда вам, мотобогам, до обычных земных радостей...

А твою бабочку можно будет увидеть?

Ксюш, да ты попроще к интернету отнесись, закопалась не разобрать что сказать хочешь. Я у тебя хлеб не отбираю, штурман - это ты, я пилот и мне хочется развивать в себе именно это умение, остальное по случаю, вдруг и за неимением. Я ездил штурманом, хотелось, но понял что это дело не приносит мне тех же эмоций, что и вождение, может быть по мере увеличения скорости и прохождения допов на грани я и передумаю насчет штурманства, именно поэтому сказал про Андрея или Рифа.Про руль это вообще шутка была

Судя по тому, что вся замерзнет, верхней одежды будет мало

Ваще в жизни она ещё прикольней Вот исчо с моей сотки, качество не очень:

OFF: моё 1500 сообщениеpost-16-1167217442.gifpost-16-1167217451.gif

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?— Скворечник.— Какой скворечник!?— Как какой? Обыкновенный — деревянный.— Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.— Ну что же, пригласите.— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.— Не могу.— Почему?— А у меня дома скворечник недоделанный.Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?Мужик подумал и сказал:- Можно! Лягушка начала выеживаться - и на спине и кролем и по-лягушачьи!Мужик удивленно смотрит...Лягушка - мужику:- А можно я с поплавка попрыгаю?Мужик говорит что можно. Она опять выеживается и бомбочкой и головой и с выкрутасами.Мужик в полном шоке.Лягушка напрыгалась и говорит:- А можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает:- А как вас зовут?- Николай Петрович.в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает:- А можно я здесь поплаваю?Первая лягушка:ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович!??Урок физики. Учитель: - Вот сейчас сближаем два шара, сближаем, сближаем . С задней парты доносится:- Сейчас *ЦЕНЗУРА*@нет.Учитель : -Да недолжно... Кто сказал?!!!!

Открытки с анимациейpost-16-1167209959.gifpost-16-1167209971.gifpost-16-1167209983.gifpost-16-1167209992.gifpost-16-1167210000.gif

Позитифф на сегодня!Не моя, но не показать не могу :blush2: Пупсег 96кбpost-16-1167208237.jpg136кбpost-16-1167208245.jpg91кбpost-16-1167208256.jpgЗовут, извиняюсь, Сонька :blush2:

Влейте в рот загрузочную кружку пива, начали!Керчь, Чернигов, Вологда, Астрахань! А где ты проснулся после Нового года?!Прогноз погоды на 1 канале. Красивая девушка с томным взглядом лениво сообщает:"в новосибирске сегодня +3+5, влажность воздуха в норме, атмосферное давление повысится...... во владивостоке +7+9, влажность воздуха в норме, атосферное давление понизится......... в самаре сегодня....... это все так скууууучнааа. Давайте я вам лучше пи**у покажу!"Камаз и Феррари борются за право использовать на логотипе лицо Ксении Собчак...А в високосном байте девять бит!В Китае нет понятия "изменил".Есть понятие "перепутал"!В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек.

Пиво на холоде малопригодно, коньяг везите!!! Тем более Белочке запас шоколада притащад Если кто вдруг доползет с рабочего корпоратифчега, то явно на пивком опохмеляццо, а за продолжением празднега, м?

R&F, так и мне не старший помощник младшей уборщицы из шининвеста сказал, а продавец, тоже наверно как минимум видел Имхо, в идеале самое быстрое время получается на грани скольжения :blush2:

Сколько таскал туда-сюда, ниче не потеряли, не нахамили, всегда в срок, не звонил никогда, мне просто отправитель говорил, что груз отправлен, назавтра ехал и забирал....

www.expressauto.ruНе знаю как в Курган, из Йобурга или обратно за сутки довозят. До 18кг кажеца за 50р.

Мне вот только человек из Шининвеста сказал, что бывает и с шипами, только в наличии у него нет.

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности!