LuCaS

Кафе - не то чтобы секрет, это просто тайна для всех до самого последнего момента...

OFF: В связи с отменой пункта "Против всех", никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

Новые тёрки о старом В сауну есть желающие?

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила. - Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги! Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.Машина Штирлица - руль слева. Машина Джеймса Бонда - руль справа. Машина агента Малдера - руль где-то рядом...Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать. Зовет мужа,чтобы тот помог. У него тоже не получается. Муж: - Дорогая,надо вызывать спасателей. Жена: - Какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?! Муж приносит из комнаты самбреро и говорит: - На, прикройся ей. Приезжают спасатели,посмотрели. Один выходит из туалета, муж подбегает к нему. Муж: - Ну как там?? Спасатель: - Ну жену мы вытащем, а вот мексиканцу - П...ДЕЦ!!- Я требую сатисфакции!- И где вас прикажете отсатисфачить?Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.

Просмотр видива сралли сегодня в 18 часов на Болейко!

В Солексах не силён, но если ещё и жрёт - смотри заслонки. Не знаю что за бронепроводы, но похоже элементарно что-то сместил/загнул. Либо заслонка подсоса не полностью закрывается, либо второй камеры.

На входе в ночной клуб:- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец- водитель троллейбуса. Пожалей, а?Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?- *ЦЕНЗУРА* буду, пацаны - поле перепутал.- Когда будет твой День рождения?- Второго сентября.- Не может быть!- Что не может быть?- Чтобы в году было два сентября.Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.Красная Шапочка закуривая:- Зубы, может, у тебя и большие....- Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?- Девушка, у Вас сало есть?- Неа.- А я нащупал! Приходит человек в магазин:- Веревку и мыло!- Ты че, повесится решил?- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы!- Может, возьмем им такси?- Лучше водки, так их быстрее развезет.- Алло, это зоопарк?- Да, зоопарк.- Мне дали на ваш телефон спасатели.- А в чем дело?- Да тут ко мне в дом змея заползла…- … Вы состоите в обществе охраны животных?- Нет- А в партии зеленых?- Нет- Так ебаните ее лопатой!Джентльмен говорит даме, своей соседке:- Мадам, я вчера слышал ваше пение.Та, краснея:- О, что вы… Я просто убивала время!- Вы выбрали страшное оружие…Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?ИД - Еще бы!!!И стала царевна-лягушка царевной-раком!В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.. - Понятно.. А где сама горилла?"Паршивая у меня работа: сквозняки, начальство тупое, клиенты сплошьбезголовые", - жаловался за кружкой пива палачПапа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не можетуложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:- Пошепчи мне на ушко, как маме.Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:- Нет, нет! Устала, как собака!

В будни там всегда конь этот

За Ольгу 2 раза получилось голос отдать :bb2: За Лену только один Потом меня запомнили

Уже больше человеков, я тоже туда ткнул А чё такие варианты одноразовые? Почему нет варианта "на каждом"?

Недавно на L подсел.

Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни шумахеры.В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает профессионально. На следующий день опять та же засада. Причем за другим кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин, нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю задолбали окончательно.Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю".Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду, разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы, естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала.Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость около питлэйна, помеченного дедовой машиной. Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом "дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно, специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую. Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало.Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно.

Таблицу смотрел-смотрел... Симагин/Жернаков 8 из 10 ДС на первой строчке, а в итоге Риф с Женей первые.. там был зачет ТОЧНОСТЬ и его в результаты не внесли?И отсечка по обычному секундомеру была чтоли? Половина результатов у всех нулевые.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".Лента новостей. В России выходит новый журнал для некрофилов - "Сооl Girl"!Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

В субботу действительно проезжал в районе площади падших пару раз около 12 дня. Однако за весь день не видел ни одной тачки, достойной того, чтобы возле неё "астанавилася" и КК я вовсе не "уклеен", как пишет твой Shark.Кстати, из-за холодов занятия в 1...3 классах часто отменяли, видимо он отстал по русскому языку, если этот человек из оргов, я понимаю откуда здесь столько негатива про огранизацию квеста

Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? - одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.Тут поднимается Брут и говорит:- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме. Поставили на голосование, все за.Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две неделибилеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданныйдень. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!"50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!94.95.96… Цезарь встает и кричит:- Да это мой любимейший сын!!!!!Все:- УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!98, 99…и вдруг Брут падает без сил.И весь Колизей скандирует:ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!

— Слышь, а ты воевал?— Да!— И как?— Убили…— Ладно, извини что спросил.Чемпион мира по боксу в супертяжелом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался...На остановке в троллейбус сзади въезжает новенькая иномарка. Из троллейбуса вываливается стадо бабок и начинает гавкать на 18-летнню девочку сидящую за рулем иномарки:- Дура! Чего не смотришь куда едешь!- Накупили прав а ездить не умеют!!- Ишь насосала себе на иномарку да на права, сидела бы дома дальше сосала!!!!Девушка (практически плача): НЕ СОСАЛА Я!!!!!! ЭТО МНЕ ПАПА МАШИНУ ПОДАРИЛ!!!!... и в завершение - новости культуры... Вчера застрелен директорфилармонии.

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина скорой помощи. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха.Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Пока задумался...

Чей у меня в кармане нож, колитесь?

Такое рассуждение чайника.Лично цеплял плюсовые провода в тачку. Один потоньше от аккума к генератору, второй потолще - к стартеру. Т.е. отдельного провода для заряда акуума нет, да и быть наверно не может.И часто слышу, что возьмёшь акум большей ёмкостью, типа недозаряд будет. Вроде как ток заряда должен быть в 10 раз меньше ёмкости. А чем он регулируется? Зависит от многих факторов наверно: количество и мощность включенных потребителей, обороты двигателя, температура самого аккума...Где в этом наборе случайных параметров гарантия, что акум дозаряжается? А если ток с запасом, то на заряд 75Ач аккума просто потребуется больше времени, он не сдохнет. м?Poll1248, я бы взял тот аккум, у которого пусковой ток больше. При нынешних температурах разница особенно заметна И как купишь - всё равно заряди. Не факт, что возьмёшь идеально заряженный.

Сейчас под солнышком -16 всего показывает. Было бы странно незавестись.

Это точно! Это про меня!!!

В бане было тепло и душевно. Душ ещё с ДР Контуса фигачит только кипятком, все охлаждались в жакузе человек по 8. Свалка тел в пузырьках! Некоторые даже кажетца этой неразберихой пользовались! САНА как всегда исполнил коронный номер - плавал лицом вниз. Как ему это удаётся по пол-часа - непонятно, видимо пузырьки ловит.Как наутро у меня в изголовье оказалась недопитая литруха водки - я уже не удивляюсь...Но кто-нибудь может объяснить, почему у меня в кармане куртки обнаружился складной нож и штопор?

Паша, с твоими косяками по напряжению тот же самый дешёвый Тюменьский сдохнет к зиме и опять за новым бегать.Думаю на аккуме не стоит экономить 500р и взять атечественный, но типа поинтереснее Чтобы ток пусковой побольше или ещё какиенить фишки.