LuCaS

В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.Прошла пара дней.Наши звонят изготовителю.И говорят. Клык сломали.ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.О *ЦЕНЗУРА* сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!А теперь, как говорят юмористы, внимание…Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…ТАНКОМ!!!Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.- Федор Бондарчук яйцо компании МТС.Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так???Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.Суслиг:- ПРЕВЕД БАМПЕР!Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.- А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты дура»- твоя маленькая тайна.Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО.Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.Даже сильно исхудавшего дятла можно накормить, взяв его за ноги и постучав головой об дерево...В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо. Все будут думать, что летчик - пи@ор.Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

Мне интересно:1. категорические высказывания за механику говорят люди, попробовавшие и то и другое?2. это люди, которые точно знают когда и насколько крутить мотор и его ВСХ?3. это люди, которые никогда не получают удовольствие от спокойного ленивого перемещения тела из А в Б?

Фегассе фотосессия!Почему меня так много? У меня за всю жизнь меньше фоток, чем за вчера

Отчего ж межсезонье? вот хорошее предложение мы ж как раз из-за Победы собрались, уже годовщинанах! на этот год РФК пора бы выступить так, чтобы товарищу Морозу стыдно стало коверкать это гордое название

башка щас подзорвёца уже похоже под конец отравились печенькой точно, блин!видимо таинство легендарных походов в сауны будет раскрыто

Мощно болит голова Сауна легендарно удалась!

С кем из них? Парни из SRT тут.

Вроде не боян. Жизненно. Почему лучше быть мужчиной. Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80%. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. Все твои оргазмы настоящие. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. Дела женитьбы улаживаются сами собой. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"". Весь месяц у тебя одинаковое настроение. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - ""противная"". Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. Ты запросто можешь заскочить к другу без ""небольшого подарочка"". Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя ""нет настроения"". Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

всвязи с вновь открывшимися обстоятельствами таки ожидается продолжение славных банных традиций... Пора уже без машины приехать, молодой человек, как в старые добрые...

нездоровая тенденция

около 17:40 был вычислен и обсигнален Экстримом возле депо на Труда. сигналить-мигать не стал, ибо тошнил в другом ряду...

В автосалоне ВАЗ:- Пап, бибика!!!- Не трогай каку!!!Новости автопрома.Волжский автомобильный завод приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.Криминальная новость.Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.Ох уж эти русские дороги и немецкие машины! Ездил, все ямки объезжал -сломался гидроусилитель руля!!!- Вась, как дела?- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.- Бли-и-ин! Кто это тебя?- У вас бытовая техника не "Индезит"?- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории... Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется ещё больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встаёт, застёгивает ширинку и говорит:- Ну, надо же! Расхотелось!Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.- Доктор, у меня попа чешется!!!- И что?....- Сама......Идет конкурс придумать самое оригинальное название для картины. Картина такая: озеро зимой, в озере прорубь из проруби торчит х@й...По результатам места распределились так:3 место: "Х@й моржовый"2 место: "Морж х@евый"и, наконец, 1 место: "Нырнул и х@й вынырнул"

по уточнённым данным на 40 минут Завтра ближайший шанс прикоснуться к легенде

Мда... темка запылилась что-то...Но думаю вряд ли что-то у кого-то отпало, совсем наоборот!

фигасе! это если в 10 утра поймали, будешь сидеть до 6 вечера?

Хм.. переходишь улицу в неположенном... видишь довольного гайца на другой стороне, всего в предвкушении... разворачиваешься и топаешь обратно, а там до положенного... попутно замечая вселенское разочарование недовольного гайца...ЗЫ: а если удостоверяющих документов нет, он что до установления задерживать будет?Иванов я, ВанВаныч! Безработный бомж! и с выписанной квитанцией до ближайшей урны.

я плакал...

Интересный способ объезжать пробки! Даже если кто-то въезжает в зад - остаёшься невиновным!!!

Если бы ты к примеру сдал эту флешку в соседний киоск, на вырученный стольник купил там же сивухи и недолго думая отметил покупку с близлежащими бомжихами, тогда бы я ещё задумался что ответить... а так... не всякий купивший красную флешку - весенняя аномалия! Он же пишет, что пиво такое прикольное где-то надыбал Как тепло - торкает, как холодно - отпускает...

Космонавтов везде хватает.Главное: абсолютно все, кто прыгнул - приземлились!

http://www.carsclub.ru/forum/index.php?sho...ic=8896&hl=

Пешиков ловить труднее

Я в шоке ДВС 1,45л моей "классики", разработанной во времена мамонтов, тоже выдаёт 72 лошади!

Интересно, чем так не угодил ФАК?На самом деле интересно, может я чего у них не замечаю