Poll1248

поздравляю

Маяковский!стыдно батенька(с)

Посетитель: - Здравствуйте, доктор! У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо! Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами... Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём... - Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича... - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин... Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?Тот принимает гордую осанку и говорит:- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветердует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородоки фуражка останется у меня на голове.- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е"""""""к не разорвало,когда в свисток дуете!Зачем блондинок наградили одной извилиной больше, чем лошадей? - Чтоб када полы моют, воду из ведра не пили.Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень изВоркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотсянастоящую крутую байкерскую татуху сделать...Кольщиков немедленно объявилось трое.Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромныйпакет травы....Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.Трава оказалась убойная наглухо.Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного реваворкутинца.Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты .....Чебурашки.....Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...ЗЫ А черепа с ушами - это круто!вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."Приходит новый чел на работу. Его водят всё показывают. Он спрашивает:-А где у вас тут курят?-Да вообще-то нигде на работе не курим.-Как так?, почему?-Да боимся что перегар сдетонирует.Следующий!- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?- Еврейка.- Выкрутится! Следующий!- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!- Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!- Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!- Доктор, меня почему-то никто не замечает...- Следующий!- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!- Доктор, помоги, я ссу кипятком!- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!- Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!- Доктор, у меня зубы пожелтели!- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?- Гм... Нюхать табак! Следующий!- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40 раз...- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Alex440 пропал кстати, с 5 числа не появлялся

Тут такой звук появился: допустим даешь газ, а под днищем как будтокамушком один удар, че за фигня, как правило когда едешь допустим на второйпотом сбрасываешь газ, включаешь 3, давишь на газ и бух под днищем, дажебывает на первой, с нейтралки на светофоре 1 втыкаешь и газ и бух. Че этотакое? может глушитель так стреляет? Если ездить по городу то где-то раз в 15-25 минут не чаще бывает до работы доедешь и ничего не услышишь. Звук по громкости не всегда одинаковый. От скорости не зависит, как правило с очень низких оборотов на высокие когда переходишь появляются.

что такое хорошо, что такое плохо?

не я не ужинаю не завтракаю, но зато ОБЕДАЮв обсчем план загона, тьфу побега, оччень прост просто поднимаешь правую рука потом резко отпускаешь со словами - А ну вас всех нафиг, я поехала на б/о отжигать с карсклубом! и быстренько-быстренько линяешь на базу, пока никто не успел опомниться.(это первый самый короткий и тупой вариант мозги тока начали раскачиваться.)

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "насилил патаму чта КПП механика" "...выпишу вам штраф... - ах.еть! дайте два."

щас внутренние силы высвободятся и буду дууумать.

блин как всё у Вас сложно надо проще быть (с)

почему же 2 дня до 22 ещё 10 дней?что-то не разрабатывается все силы организма брошены на переваривание пищи после обеда, уф кошмар ещё и спать хочу, никакая работа в голову не лезет.

у меня есть одна безниковая наклейка, давай тебе прилепим куда-нибудь на самое заметное место

ндаа студенческий лагерь на базе не нужет, это будет ужас если такую толпу приволочь. Лучше разработать план побега на базу

тогда причину нужно завлечь на базу, как вариант.

побега от кого?, чего? я спец по побегам могу состряпать, нужны исходные данные

да я теперь этот ЖЖ тоже периодически смотрю, кошмар из-за такого вот идиота умереть, хорошо если один будешь ехать, а если с ребенком?

сегодня специально смотрел когда ехал на работу, увидел белую десятку с наклейкой на заднем стекле слева вверху у МТС на Кирова в 8:15 утра, ехал по другой стороне номер не рассмотрел. стояла перепендикулярно ул. Кирова задом. Это твоя машинка Растакая?

хых с креслами все ещё впереди 1 января попляшем, я вот не представляю как можно 2-х летнего ребенка пристегнуть и продержать хоть часок в кресле, оглохнеш от визга

фигасе просто выдавать, у нас с паспортом новым и то не просто было несколько часов в очередях всего-то

сомневаюсь что заставят пересдавать - нереально и так в автошколах очередь на пересдачю на 1 месяц вперед, Будем платить и стоять в очередях в обсчем всех вздрючат как всегда.

кстати сейчас уже на 20-21 жару обещают

блин определились же 22-23, я тут уже к жене клинья подбиваю, -Дорогая ты же собралась к маме ехать так что тянешь? а она всё -уеду да уеду - как то подозрительно всё это. Я же предлагал на Сугояк могу штук пять-шесть путевок на Волну взять

ну я там работаю но инженером (маааленькой шишечкой)а где лоббисты в службе по связям с общественностью?

и снится мне не рокот космодрома

сбором огурцов?так на встречи увидимся!ну так там работаешь?