alnik

http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showforum=40 Челябинская ветка на ФФ-клабе.

У автора ,похоже, проблемы с сердцем - рефреном проходят советы по кардиологии.

Нет,поздно уже,не догоню,так что не стоит и начинать!

Первые 12 пунктов осуществил ,с остальными - пробел.

Взято с http://www.74pravil.net/auto/gnezda-gai В ГОРОДЕ проспект Ленина пр.Ленина между мостами возде Б.Д. Спиридонова. (Радар. Чаще тормозят авто со стороны ЧТЗ) на площади в 3х местах, у Большого, у Администрации и у Ритма (напротив), там поворот с Цвилинга, (2-ая сплошная, парковка, тонировка) ЮУРГУ, возле Главного корпуса, между пешеходными переходами (пешеходный переход, стоят практически круглые сутки, даже в 12 ночи) проспект Победы пр. Победы где остановка “б-ца скорой помощи” если ехать на с/з, фен + пешеходы. пр.Победы – 40 лет Победы в сторону Градского недоезжая до светофора – въезд во двор, у заправки (радар). пр. Победы, перед Колхозным рынком (в сторону СЗ, радар) пр. Победы, межу перекрестками с ул. Чайковского и Красного Урала (радар, прячутся под деревьями справа) пр. Победы и ул. Российская, стоят на проспекте в сторону СЗ (и там все норовят по встречным рельсам) пр. Победы и Свердловского, напротив Елдарады (пасут перекресток, движение по полосам) тот же перекресток, с другой стороны напротив (тоже самое) перед перекрестком Чайковского/пр.победы на победе (если ехать с с/з) с феном. проспект Братанов Кашириных по Кашириных, если ехать с Кирова, проезжая Торгаш (под мостом прячутся в арке за остановкой) проспект Свердловский на Свердловском, между постом и поворотом на ЧВВАКУШ (часто стоят посередине и блюдут в обе стороны) У лакокраски, сразу за перекрестком в сторону ЧМЗ ( рядность - левый ряд только налево) На горке у вет.лечебницы в сторону ЧМЗ ( радар,скорость),иногда посередине забора цинкового завода ,в сторону центра ( радар) Напротив тролейбусного депо (радар) пр. Комарова пр. Комарова за перекрестком с ул. Салютная (1-2 км в сторону аэропорта и обратно) ул. Лесопарковая перед Лесопарковой, так же на перекрестке с лесопарковой – Худякова (редко) На Лесопарковой или в кустах у Полета или возле гостиницы (Радар) на Лесопарковой в закоулке перед светофором при подъезде к ул. Сони-Кривой (радар) ул. Труда По ул. Труда за перекрестком с ул. Горького (в кустах 50-100 м в сторону центра); Труда, после Зоопарка, в сторону центра (видимо радар) Труда и Кирова (напротив оперного театра) (часто, перекресток пасут) поворот с Труда на Энгельса, сразу справа. (перекресток пасут) ул. Доватора На Доватора в сторону вокзала после пересечения с ул.Блюхера.(разметка, встречка) перед мостом с Доватора в Ленинский (за остановкой) на Доватора возле районной ГАИ (караулят пешеходов) ул. Цвиллинга Цвиллинга после остановки “стадион Локомотив”, где зебра. Ловят за пешеходов + иногда бывает еще одна засада дальше, около рынка – ловят за пешеходов. на Цвиллинга – Плеханова за припаркованными машинами, если едешь в сторону центра (иногда, контролируют пеш. переход) ул. Елькина Елькина возле поворота на опт. рынок ОМОН по выходным шмонает всех ул. Дзержинского на мосту в Ленинский и за мостом в Ленинском районе, дальше по ул.Дзержинского возле Авроры (караулят пешеходов) ул. Кулибина По ул. Кулибина за перекрестком с ул. Танкистов (50-100 м в сторону Северо-Востока и обратно); перекресток Кулибина и Танкистов ул. 1-й Пятилетки По ул. 1-й Пятилетки за перекрестком с ул. Героев Танкограда возле рынка (100-200 м в сторону Северо-Востока и обратно); Разное В воротах онкодиспансера напротив ул.Рылеева По Бродокалмакскому тр. за перекрестком с пр. Победы (3-4 км в сторону аэропорта перед мостом); ЗА ГОРОДОМ По уфимской трассе до поворота на Мисяшь (мигрируют как зайцы 100 метров вперед 200 назад) между Долгодеревенским и Касаргами, ближе к Касаргам, стоят очень часто и как правило одновременно в двух-трех местах с интервалом метров в 500. Троицкий тракт – от поворота на Новосинеглазово до Исаково. (каждый день палочки продают. Радар – в нагрузку на Уфимке целыми пачками, через каждые 10 км. (в выходные, особенно в теплые вечера) До чебары особенно в выходные частоколом выстраиваются

Яд - труп

Придется в очереди постоять!

Я в аквапарке в Небуге видел наших толстопузых нефтяников с такими распятиями,что понять не могу,как они не тонули в бассейне?

Хороший плакат для офиса.Да?

Можно выделиться как "Та самая Светик на Матиз",манерой езды + цветочки по всей машине,но это уже подражательство.Придумай какую-нибудь свою "шизу", а на форуме мы тебя пропиарим круче Светика.

Первые 3 тыс.км не рекомендуют крутить свыше 3000об\мин.

В клубе,сайте,общении - нетВ куплю-продам,иномарки,отечественные и т.д.,ДТП,ГАИ - да.

Разрисуй белыми полосами (под зебру) - будет САМАЯ заметная машина в городе. Спортивная машина - это дорого,спроси у РиФа.Это менять пратически ВСЕ-оно тебе надо?А навешать желтых брызговиков и написать RECARO можно и на тракторе "Беларусь".

На сколько смог, закамуфлировал ненорматив,но все же...( предупреждаю)Словарь.Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному.+1- Целиком и полностью согласен с докладчиком.5 баллов!- см. «афтар жжош»Ахтунг!- Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!Ах@еть, дайте две- Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить? Афтар жжош- О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!Афтар пеши исчо- Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.Афтар выпей йаду- Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.Баян- Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.Бугага! (син.) гыгыгы, гггггг- см. «ржунимагу!»В Бобруйск, жывотное!- Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.В газенваген!- Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.В РиЖ! За РиЖ!- От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.Вмемориз!- Занёс в дневник деловых встреч.Во френды!- Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.Вп@сду!- Занёс в дневник личных встреч.Где модератор?- Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!Гламурно- см. «готично»Готично (син.) Кошерно, Церковно, Брутально- см. «гламурно»Гыыыы, лол. %-)- Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.ЖЖ- 1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)- 2. Livejournal.comЗачот!- см. «Афтар пеши исчо»Зочем ви тrавите?- Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!ЙОПТ!- см. «Афтар пеши исчо»Каменты рулят!- Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.КГ/АМ- 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. - 2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.Картинки не грузятся!- Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.Кисакуку!- Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.Классный юзерпик!- Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.Лытдыбр.- Повествование наполнено духом повседневности.Ниасилил.- 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.-2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.НЕ СМЕШНО!!!!- см. «Афтар выпей йаду»Ниипёт!- Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.Оффтопик- Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.Падонак!- Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия. Первый, нах!- 1. Лидер в данной области.- 2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.Плакаль! (син.) Рыдаль.- После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.ПНХ- (негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.Под кат!- Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.Подрочил, спасибо!- Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.Попеарь меня!- Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.Пшёл нах!- Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.- см. «Вписду!»Раскас жызненный- Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.Ржунимагу!- Вам удалось меня раззадорить.(с) [имярек]- см. «баян»Слив защитан.- Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.Тема @бли не раскрыта.- 1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.-2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.- см. «Афтар выпей йаду»Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"Ужоснах!- От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.Учи албанский!- Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.Фдесятке!- 1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.- 2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.- см. «Первый, нах!» Фсе кто выше и ниже — педорасы.- Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.Фтему!- Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).Фтопку!- Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.Ханжа, убей себя!- см. «Аффтар выпей йаду»Чмоки, пративный!Чмок тя! (розов. шрифт.)- Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размеромсемь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса,смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремнибезопасности".Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минутувылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому жешепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:- Музык! Вот ты себе пг"едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сютьпг"омахнусь мимо полосы, то самолет г"езко остановится, а вот ты полетисдальше. Баськой вперед. И вот ты пг"олетаешь пег"вую пег"ебог"ку (загибаетпальцы), вторую пег"ебог"ку, тг"етью пег"ебог"ку и очутисься у меня вкабине. Спрашивается, а на х.я ты мне там нузен?Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

12 просмотров и всего ОДИН отклик - значит остальным понравилось!Я справился проще - нажал "Энтер" и держал пока это хрень не кончилась( очень быстро). Приношу извинения всем ,кто попал,но я предупреждал!!!

post-106-1146993014.jpg post-106-1146993115.jpg post-106-1146993221.jpg post-106-1146993255.jpg

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого.Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).Браток (голосом полного придурка):- Дя-я... енька миционер!Тот поворачивается:- Чего?- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть?Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:- Нет...Браток еще более дебильно:- А расия? ... (рация?)Мент растерянно:- Нет...Браток совершенно спокойно и размеренно:- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е*** МАМЕ, ПИ***Р С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.Немая сцена.Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...Мы, само собой, второго приглашения не дожидались

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/krot.pl?action=see

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"У меня секретов нет. Слушайте, ребята,Папы этого ответ не витиеватый."Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.Силу можно применять, Но всегда с опаской.Ты садись, раз уж пришел,И послушай, крохаС сексом в жизни - хорошо!А без секса - плохо.Краткий экскурс в чудный мир-Мир противоречийМы с тобою совершимВ этот чудный вечер.Если девушка сама Задирает юбкуИ глядит на твой карман - Это проститутка.С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,Мне за год не оплатить стоимости ночи.Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.Если девушка с другой Даже на гулянке,Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.Лучше сразу обходить Лесбос стороною.Если ты ее ласкал, А она молчала.Если ты его достал, А она убрала,Участь женщины такой, Друг мой незавидна.Это подтвердит любой - Женщина фригидна.Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает.Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все топрекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мыпостараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юморпроизведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А оп@здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду ху@%ить линейкой по губам, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина...Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастныйслучай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?- Дядя не соблюдал технику безопасности.- А ты, Ванечка, как думаешь?- Наверно дядя выпил...Вдруг встает Вовочка:- Нет! Дядя ругал матом мою маму!- Почему ты так думаешь?- Я сам слышал как он кричал <Мальчик, @% твою мать! Не тряси лестницу!>

Тоже желаю отхеппибездить именинника.Присоединяюсь ко всем пожеланиям,перечисленным выше.

Кто там по весне соскучился? Это снято уже сейчас!!!post-106-1146942153.jpg

ТЫ прав! Вторая часть есть!!