Первая хорошо пошла.

[vsv]

А что, имею право.. уже даже не 15-00, а все 17-50,

работы нет и в обозримом не предвидится

(надо было нахрен в Уфу уехать)

вечер субботний предстоит наедине с самим собой,

ну и на свои гуляю.

 

Кста выпивки залейся, и это радует.

 

 

Будем!

[vsv]

Какое счастье, что в конце 70-х не было интернета

 

 

такое мне в период спермотоксикозов точно было б не пережить

да и девочки у нас были более впечатлительны, чем нынешние..

[vsv]

- У вас что, проблемы с алкоголем?

- Да типун вам на язык!!! не 87-й год!!!

 

Алкоголизм- это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

 

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было.

[vsv]

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...

 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

 

Отец проверяет дневник сына:

физика — 2

химия — 2

история — 2

литература — 2

пение — 5

"Господи, этот дебил ещё и поёт!"

 

Вопрос кандидату

- Почему Вы решили участвовать в выборах.

- Ну вы сами поглядите: Власть погрязла в роскоши, дикие откаты, взятки несут миллионами... Как же не участвовать?

 

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!

- Мааа, мне ко Второй....

 

Половина людей - дуры.

 

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

[vsv]

После визита к психотерапевту:

- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?

 

Алкоголь убивает нервные клетки.

Остаются только спокойные...

 

Настоящий интеллигент не станет говорить -

-Все пидарасы, один я - Д"Артаньян.

Грустно вздохнув, он изречёт :

-Кругом гвардейцы кардинала...

 

-У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?

-и что он там увидит? Счетчик входящих?

 

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

"Самец", - догадался Иван.

 

- Милая.. Ты у меня такая отзывчивая.. Добрая.. Люблю тебя...

- Секса не будет! Я устала!

- Бесчувственная стерва! Эгоистка! Ненавижу тебя!

 

Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!!

[YurDos]

 

 

А кто не пьет? СКАЖИ МНЕ!!! (с)

Не пью.

Уже которые выходные и будни - трезвые.

[vsv]

Нашел чем хвалиться.. изыди! здесь те кто пьют.

[YurDos]

 

 

изыди! здесь те кто пьют.

Я таки извиняюсь за случайное вторжение...

[vsv]

Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!! (с)

[YurDos]

Что, все таки надо разбавить ваше выпимшее общество трезвым товарищем?

[vsv]

Пока.

 

Пока трезвым.

 

Никому не дано попрать предначертанное - иначе какого *ЦЕНЗУРА* вы сюда приперлись? есть еще "как мы ездим", там у каждого гонсчика

**й торчит из форточки.. вернее, не **й, так, **ишко.

[YurDos]

Не пока.

Ибо не хочу.

Хотя бар вполне полон и на любой вкус.

[vsv]

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

 

Подлодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:

- Где мы находимся?

- А хрен его знает, пили же...

Капитан:

- Акустик! Засечь ближайшее судно!

- Есть! Спустя минуту - Засёк сухогруз!

- БЧ-2, БЧ-4! Торпедная атака!

Штурману:

- Сейчас будет SОS, потом пойдут координаты. НО ЧТОБ ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

 

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

 

Вини Пух занимается аутотреннингом перед зеркалом:

- Я не пёрну, я не пёрну, я не пёрну...

Пууук!

- Это не я, это не я, это не я...

 

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать - надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:

- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

- "Что на ужин, Бэтмен?"

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

 

Зима, пурга.

Голодный заяц пробирается по лесу.

Видит — стоит снеговик.

И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.

Заяц присел и думает.

Снеговик говорит:

— Ты чего, брезгуешь, что ли?

 

Стоит поп, молится, мол, снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил...

Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог, и строго спрашивает:

- Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?

Поп начинает оправдываться:

- Ну, бес попутал, искусил нечистый…

Бог куда-то в сторону:

- Люций! Ты этого вчера искушал?

Голос Люцифера:

- Не-а, вообще первый раз его вижу.

Бог:

- Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы!

 

Нея Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.

Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.

Сразу видно - случай явно не гарантийный.

Далее диалог на кассе.

- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.

- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...

- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.

Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.

Тут в разговор вступает пацан:

- А рогатки у вас в магазине есть?

 

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово

"сложновыговариваемым".

 

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)...

- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!

- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).

- И, наверное, не даёшь никому?

- Не даю! Никому! (Гордо).

- Потом пожалеешь, девонька...!

 

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?

- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с неxyёво!

 

Я живу в достатке: всё достало.

 

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жoпу!

 

Только сейчас я понял, что уже взрослый. И никто! никто не может помешать мне купить и съесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

 

- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья..

- Господи, да ешь ты спокойно свою булку!

 

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?

- Что вы, что вы! Просто одновременно.

 

Завтра сегодня станет вчера.

[vsv]

Внатуре, у меня ощущение что я тут в дупель пьяный не то что на равных, а кой-кому из спортсенов-автогонщиков еще и фору могу дать, общаюсь.

 

**здец, я не могу сказать что меня это радует.

[vsv]

 

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?

- Покупаем коньяк. Далее импровизируем.

[vsv]

Привет, грабли. Да, снова я.

 

- Ты женат?

- Да

- Сколько времени?

- Половина девятого.

 

зы второй конечно в херню бы надо было

[vsv]

Аттракцион закончен.. ухожу

 

но обещаю вернуться.

[YurDos]

Как самочувствие,Дон?

"с тихим шипением открывает бутылочку "Перье"....

[vsv]

Ну что, поехали? вчерась, не скрою, пропустил

но причина объективная - сегодня надо было поработать. И поработали.

 

А теперь имею право - на свои гуляем!

[vsv]

22-13-01

 

 

Зачем мне деньги? Сегодня утром у меня опять шла кровь из горла

 

http://epizodsspace.no-ip.org/bibl/iskuss-kino/2008/vedma.html

 

http://jacklondons.ru/books/item/f00/s00/z0000011/st033.shtml

Изменено 5 сентября, 2015 пользователем vsv

[Домовой]

спасибо за Стругатского

[el tequila]

 

 

спасибо за Стругатского

стругацкие. оба два. 

Изменено 5 сентября, 2015 пользователем calvados

[vsv]

Да погодите ж вы

 

вы вчитайтесь - это ж 1981-й год

 

я никак это переварить не могу.

[vsv]

Вобщем, про качественную выпивку - в закуси*

это дело не нуждается. Скорее, практичней

запивать еду хорошим напитком, а не закусывать гнусное пойло хорошей едой.

 

Исследование проводилось в диапазоне 30 - 60 %-в, в течение полугода.

 

* - категорически не советую употреблять в пустой желудок. Исключение - с устатку чтоб взбодриться небольшую дозу, далее плотно поесть, и только после сколько полезет.

[Мэри]

* - категорически не советую употреблять в пустой желудок.

Почему? Я практически всегда на голодный пью, а потом ем.

Кстати, пью!

[vsv]

Вобщем, вкратце, не претендуя на истину

 

- когда крепкое спиртное ударяется о пустое дно желудка - это, если спиртное хорошее, приятный ожог и быстрое взбадривание (случаев когда систематически квасят без закуси не рассматриваем по идеологическим соображениям)

 

- принять за правило выпить наголодуху а потом закусывать не рекомендую - даже мой желудок не из нержавейки, и, если когда-то он спокойно гвозди переваривал, нынешней зимой таки побеспокоил. Заметьте - качественную выпивку не закусывают, закусывают пойло чтобы нивелировать негативные воздействия. Качественной выпивкой - запивают еду, желательно тоже качественную. Что не исключает возможности просто посмаковать и чуток выпить совсем без закуси, при условии что желудок не пуст

 

- ну и, всегда следует помнить вечномолодого Беранже - кто пьет вино не радуясь ему, не дали боги разума тому.

 

Что совершенно не исключает и с горя садануть чтоб мало не казалось - но это скорее исключение, подтверждающее веселое правило бессмертного метра.