Краснеющий

[dems]

"—Я так и думала, — мрачно сказала Хейди. Я ведь и сама взвешиваюсь. В сторону минуса весы не врут и никогда не врали. Люди с повышенным весом любят неточные весы. Легче отметать реальные факты. Если…

— Хейди…

— Если весы показали 229, значит на самом деле ты весишь 227. Так что…

— Хейди…

— Позволь назначить визит к врачу..."

 

"...—Ты не знаешь, отчего я теряю в весе?

 —Нет. — Хаустон был явно доволен этим фактом. — Но я полагаю, что ты внушил себе похудеть. Так делают, ты знаешь. Примеров самовнушения полно. Приходит иной деятель, который хочет сбросить вес. Обычно у таких из-за страха перед ожирением сердце дает сбои, обмороки случаются во время игры в теннис или бадминтон. Я им прописываю хорошую успокаивающую диету, которая в течение пары месяцев позволяет еженедельно сбрасывать от двух до пяти фунтов. Таким манером можно сбросить от шестнадцати до сорока фунтов без всяких проблем и неудобств. Все хорошо..." 

 

"...Билли смотрел на фотографию как загипнотизированный. Что-то знакомое было в облике старика, какая-то неуловимая связь с чем-то привычным. Потом вспомнил. Тадуз Лемке напомнил ему стариков из рекламного ролика грузин из России, куривших сигареты без фильтра, пивших водку и доживавших до невероятного возраста: сто тридцать лет, сто пятьдесят, даже сто семьдесят.

 По глазам Тадуза Лемке виден был древний возраст. В них Билли приметил познания, перед которыми двадцатый век выглядел как тень, и содрогнулся.

 В тот вечер он взвесился. Весы показали 137 фунтов.." 

 

С.Кинг, Худеющий (Trinner), 1984.

 

 

КРАСНЕЮЩИЙ

 

1.15

 

  Немного о аптеках и супермаркетах. Знаете, я ловлю себя на мысли, что ассортимент современных аптек плюс разнообразие товаров в супермаркетах это тождественные вещи. Судите сами, количество аналогичных лекарств явно спорит с массой товаров на полках и лотках. Это как например спорят третьеклассники, у меня брат семь гирь поднимет, а у меня брат восемь кирпичей и твои гири, а мой девять и еще три бросит в твоего а кирпичи останутся, а мой сразу все бросит и.. 

  Вообще, стоит пояснить саму сущность употребления слов "аналогичный" и "масса". Заходя в супермаркет, вы несомненно видели это необъяснимое и очень сильное объявление: "С аналогичным товаром не входить" Про что и зачем это, никто не знает. 

  Профессор кафедры аэрокосмического факультета ЮУрГУ, зашедший всего лишь за кефиром, вынужден класть Леново в кожаной сумке в жестяную ячейку № 47, не консультируясь с сотрудником магазина. Опасно.

  Мать двойняшек, лежащих в очаровательной голубой коляске с мишурой по контуру по случаю Нового Года, вынуждена оставлять малышек перед турникетом. ЭТО тоже опасно.

  В аптеках вместо дешевого лекарства дрипидрохургазицинолитил Вам предлагают АНАЛОГИЧНЫЙ "Кашлябольшенебоюсьгиделиксомялечусь" Опасно это.

  Но куда таинственней другая тайна, гораздо более опасная, чем мрачные торговые ячейки и цветные коробочки с таблетками. Я не знаю, правда это или нет, потому что никогда не проверял ТО, не заезжал под ТО, и тем более не пытался трогать ТО, на чем написано "Масса" Это касается и аптек. И тем более никогда не заходил в супермаркет с АНАЛОГИЧНЫМ товаром. НИКОГДА. 

  До 30 декабря 2014. 

  Именно в этот день, в 14:36, стоя после душа, распаренный и свежий, я насчитал у себя на правой руке пятнадцать четких, чуть приподнятых над основным кожным покровом пупыриков. Они чуть увеличились со вчерашнего дня. И хотя я выпил три таблетки дрипидрохургазицинолитила в течение дня, а потом одну еще на ночь, и зуд стал гораздо меньше, и почти не чесалось. Не это меня испугало и напомнило тот сон про аналогичную массу. Я судорожно прикасался к каждому следующему пупырику и пальцы мои холодели. Вчера вечером их было четырнадцать...

  

  Меня зовут Атрем Севанцов. Я живу на окраине далекого уральского города Челябинск, на стыке Европы и Азии. Где зимы долгие а лето быстрое. И если хотите, я расскажу вам свою историю...

 

 

 

[Shkapcheg]

жги

[Афри]

Это...тут про самовнушение? Я хочу. Мне можно рассказывать )

[dems]

2.17

  

  Эти Восемь секунд длились как вечность, прилипшая на панцирь гребаной сухопутной черепахи!!

  Первая секунда. Профессор, который только что положил ключ от ячейки №47 в левый карман пальто, направлялся в сторону молочного отдела, кассирша у ближайшей кассы как раз просыпала мелочь из целофановой кишки (такая знаете в виде колбаски со столбиками монеток из банка) пытаясь ссыпать ее в лоток кассы, а я катил тележку между овощным и фруктовым отделом.

  Вторая секунда. Мамаша двойняшек, положившая в корзину упаковку яблочного пюре и две пачки подгузников Либеро, поворачивается в сторону касс. Профессор проходит турникет, который НАЧИНАЕТ АВТОМАТИЧЕСКИ ОТКРЫВАТЬСЯ. Я качу тележку между овощныи и фруктовым отделом.

  Третья секунда. Турникет, начавший движение от МАССЫ профессора продолжает ползти в стороны, впуская нового покупателя в супермаркет, и тот взмахом руки задевает стойку (СКИДКИ до 60%! на ВСЁ! Ищите желтые ценники!) Я качу тележку, непроизвольно смотрю на ценник с мандаринами и не замечаю, что..

  Четвертая секунда. .. Что стойка (СКИДКИ до 60%! на ВСЁ! Ищите желтые ценники!) падает на коляску. Очаровательную голубую коляску с мишурой по контуру по случаю  Нового Года. Коляска начинает движение. Профессор уже повернул голову на шум, но это звук упавших монет кассирши (как раз нагнувшейся их поднимать) и его внимание приковано к обтянутой черными джинсами попке. Он не видит что коляска катится в сторону выхода.. Ускоряясь. И не видит меня.

  Пятая секунда. Я несусь бросив треклятую тележку с гребаными мандаринами в проходе между отделами. Мама двойняшек, чудом миновавшая три секунды, прыгает через турникет, попутно кидая в Профессора сразу две баночки "Пюре Гербер Яблоко с 5мес." падает и ..не успевает. Кассирша уже наплевавшая на мелочь кидается к выходу, пытаясь остановить коляску (с двойняшками) Я бегу. Молюсь. Только не открывайся. Только не открывайся.. Господи Иисусе...НЕ ОТКРЫВАЙСЯ!!

  Шестая секунда. Дверь, приводимая в движение хитроумными фотодатчиками открылась. ТВОЮ МАТЬ! ДЕРЖИ ВОРА!! Я крикнул первое, что пришло в голову, и это погубило малышей. Парень в зеленой бейсболке и наушниках, входивший в супермаркет (это от его МАССЫ открылась гребучая дверь!) схватил, опережавшую меня на секунду кассиршу. Единственного в тот восьмисекундный миг человека, способного остановить кровавое месиво. Клубничное варенье в голубой обертке...

  Седьмая секунда. Кассирша резко упала, порвав рукав парню и сорвав с него наушники. И этого было достаточно, чтобы коляска выкатилась наружу.

  Восьмая секунда. Я сижу на коленях свесив руки, и смотрю на проход от касс до выхода из супермаркета. Это стопкадр из кошмара. На пороге лежит кассирша, на ней, сматывая ей руки шнуром от наушников сидит парень. Профессор лежит около ячеек, зажав в левой руке ключ с ярлыком №47, с пробитой головой (две баночки пюре Гербер) Мать двойняшек рыдает и пытается выползти из под профессора. Мой взгляд постепенно опускается. Я смотрю на правую руку. Пятнадцать пупыриков по прежнемку на месте. Не больше не меньше. И тут я проснулся.

  Понимая, что отголоски сна будут меня донимать еще минут пять, я неспеша осмотрел правую руку и повеселел! Хоть и сон был ужасен, но в реальности все налаживальсь. Пупырики чуть уменьшилось! И даже стало на один поменьше! Посмотрев на левую руку, радость унесло, как коляску с двойняшками во сне на смерть.

  Теперь вместе с правой рукой пупыриков было ровно 17.

[ЧЕБУРЕК]

ещё,Демс!

ещё!

не останавливайся!

[Афри]

По ходу прочтения возникла пара пустяковых вопросов: сколько всего пупырышков и зафиксировано ли появление следующего? Мне нравится читать. Я жду продолжения.

[Homer]

ещё,Демс!

ещё!

не останавливайся!

 

не, *ЦЕНЗУРА*

пусть сначала расскажет чем прошлогодняя история с запорожцем закончилась, или че там у них было

только коротенько, без этой ваты

[kliko]

Тогда не краснеющий, а опупыривающийся.....

[dems]

 

 

не, *ЦЕНЗУРА* пусть сначала расскажет чем прошлогодняя история с запорожцем закончилась, или че там у них было только коротенько, без этой ваты

 

Соавтор забил на это дело две параллельные шпалы.

Это отмаз, и вообще не принимаются претензии по индюку.

[Афри]

Я за мурашками  наблюдениями над пупыриками, меня хронологические злоключения запорожца не беспокоят )

[dems]

3.34

 

  Семнадцать. Первое, что пришло мне в голову после секундного шока (хотя вернее сказать не шока, а замешательства), это осознание того факта, что в сущности число 17 является в моей жизни чуть ли не самым важным. Вернее не редким. Я бросил взгляд на часы - 10:06. Прикольно. Семнадцати копеек мне не хватило для покупки БТРа на дистанционном управлении в самом раннем детстве, вот когда только только начинаешь вспоминать. Семнадцать лет мне было когда я будучи студентом первого курса Радиотехникума, дрожащий от желания и возможности, пытался запустить первый раз карасика раскрасневшейся однокурснице, но пришла мама. Сын, ты уже вернулся? После важного собеседования я опоздал на следующий день на новую работу ровно на 17 секунд Вы опоздали. Это не приемлемо для нас. Вы уволены. Я проспорил ящик пива, не угадав на 17 километров расстояние от Челябинска до Чебаркуля. Ну что же, это символично. Семнадцать. Это игра Сознания в цифры, и Бога в разумные размышления наводит на мысль, что все закономерно и последовательно.

  Лежа в кровати и медленно отходя от ночного кошмара, я прокручивал все эти воспоминания, делал предположения, заново переживая затухшие эмоции произошедших мгновений моей жизни. И чем больше я задумывался над последствиями событий, чем больше я вспоминал нужные кадры из жизни, я все более утверждался в мысли что сегодняшние 17 пупыриков никак не вписываются в череду логичных чисел.

  Сев на кровати, я еще раз пересчитал уже чуть начинавшие краснеть вокруг пупырики. Семнадцать. Семнадцать швов мне наложили при падении с крыши Камаза, когда стрела крана прошла слишком низко над кабиной. Артёёём!! Бойсяя! Там КРЮЮК!! Но что то не так было в сегодняшнем случае. Решив что на сытый желудок думаться будет лучше я, надев водолазку, чтобы жена не задавала лишних вопросов, проследовал на кухню:

  - Доброе утро Тём! С наступающим Новым Годом милый муж! Чай будешь? Настя подошла, приобняла меня сзади, чмокнула в щеку.

  - Привет. С праздником, ага.

  - Вот легкий омлет, и больше до вечера нини. Она лукаво подмигнула. - Ну может пару мандаринок. *ЦЕНЗУРА*, почему я думаю о семнадцати?

  Я не раз думал об этом числе, как раз после случая с однокурсницей, но сейчас меня выбивает из колеи несостыковка.

  - Ты чего такой? Омлет будешь?

  - Прекрасно. Если муж "не такой", дай ему омлет.

  - Ну просто у тебя такое выражение, как будто ты проиграл пару, нет, несколько (скажи - семнадцать) тысяч в покер

  - Сон страшный приснился, вот все еще и отхожу.

  - Пройдет. Елку хорошо что вчера нарядили. Возиться не охота. Сегодня три-четыре салата сделаю и хватит. Все таки дома Новый Год встречать уютнее и удобнее. Вот Маркалины звали 

буквально вчера на..

  Я не слушал. Не может быть, чтобы я оказался прав!

  - Нась? А ты помнишь тот случай, когда я на том квесте, на Зюраткуле, нашёл мешочек с синими камешками? 

  - А? Мешочек? Да, помню. Ты когда его еще нес, у тебя пара камешков выпала через дырку, и потом со временем терялись, красивые такие..

  Вот. Вот оно! Пятая секунда сна выплыла как на экране моего плоского телика. 

   Мелочи было тоже семнадцать монеток. И кассирша их убирала. Складывала.

   УМЕНЬШАЛА КОЛИЧЕСТВО.

   Все это время, все что было связано с числом семнадцать в моей жизни, потом уменьшалось или пропадало. Даже швов от падения с Камаза осталось только восемь. Поймав эту ледяную мысль, я машинально бросил взгляд на часы (10:23)

   Не доев омлет, резко отодвинув стул, я быстрым шагом прошел в ванную. Закрылся, включил воду. Прошло 17 минут от моего пробуждения до догадки. Еще одно совпадение? Я резко закатал рукава водолазки, заранее чувствуя (ЗНАЯ?!), что увижу.

  Всего за 17 минут мое тело удвоило количество дряни. Тридцатьчетыре темно-красных, величиной в пять миллиметров пупырей (пупыриков?!) красовались на моих конечностях. И в тот момент меня меньше всего на свете волновало распределение этой массы по двум рукам.

[Афри]

Кошмарики.

p/s. Понравилось.

[ЧЕБУРЕК]

мало

требую продолжения!

[Афри]

В общем, ждем-с следующей части :smile3:  

[dems]

4. 35

 

    Не думай. Не нужно об этом думать. Не нужно этого делать. Чем больше думаешь, тем больше.. гадости.  Думать - это зло. Себе же. Нужно готовиться к Новому Году. Сходить за хлебом, минералкой, (МОЖЕТ МАЗЬЮ?), водкой.

  - Тёма! Ты чего вдруг убежал? Жена не стала устраивать классическую сцену из американского фильма, не стала спрашивать: - Артём! У тебя все в порядке? Или – Артём! Как ты?

  - Нормально. Вспомнил, что не умылся  а сразу рванул на пожрамон. А зубки не почистил!

  - Понятно. Сорвался как этот. Давай быстрее, чай стынет.

  "Как ЭТОТ", это располагающее к дальнейшей беседе образное женское выражение недовольства без нагнетания скандала. Глагол перед выражением можно ставить любой.

 Можно к этому выражению приставить "Или как ТОТ" что тоже располагает как бы к диалогу о выяснениии. Или опять же можно взять жену, отвести в спальню и устроить допрос на тему, как какой этот? Можно все, лишь бы.. Не думай об ЭТОМ! 

    Я почистил зубы, умылся, побрился, прибрался, наступил на кота, с женой поругался, помирился с женой, поругался с дорожной полицией, и вдруг понял, что всё мне это сницааа...  Если петь песни, то тоже отвлекает.. Если не закатывать рукава, вполне себе красивый мужик, с чуть нависающим пузом (МАССА)  от пива.  Лицо нормальное, чуть озадаченное, но нормальное.       Чуть улыбнувшись я вышел из ванной. Прошел на  кухню.  Жена сидела за столом и пила чай. 

    - Тёма садись, пей ча.. Ты чего?

    - В смысле?

    - Ты себя видел в зеркале? (ТЫ ВЕСЬ В ПУПЫРЯХ!!) На тебе лица нет,  дорогой. Я тебе как любящая жена и твой семейный психолог советую: НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!

     Как мне показалось, ни один мускул на моем лице не дрогнул, я даже не на йоту не дернулся и не сместился. Также стоя как стоял,  привалившись к косяку, и сглотнув пересохшим горлом я прошелестел:

    - О чем? Милая?

    - Об том страшном сне милый.

    - Ты знаешь, я думаю совсем не о нем (и не о покраснениях на коже рук) а об нас с тобой.  Если мы встретим Новый Год дома, а потом сорвемся погулять вдвоем, это будет здорово! Вроде и погода позволяет, не так морозно, можно одеться потеплее.

    - Ммм.. Настя манерно надула губы. Я хотела посмотреть Новогоднего Галкина и Зеркало. (пупырики эстрады *ЦЕНЗУРА*) а мрачный ты вовсе не из-за этого. 

     И уже серьезно:

    -Артем, рассказывай, я вижу тебя что то гложет

    - Как хочешь. Ты не вспомнишь, в последние два-три дня мы ничего такого не ели странного?  

    «Ничего такого не ели?»  располагающее к дальнейшей беседе мужское образное выражение недовольства едой, без нагнетания скандала. Деепричастие после выражения может быть любым. И даже числительное. Я немного нервничал, но все же продолжил:

    - У меня тут какая то мелкая сыпь на руке вылезла (КРАСНЕЮЩИЕ С КАЖДОЙ МИНУТОЙ ВОЛДЫРИ НА РУКАХ)

     Настя посмотрела на меня изподлобья:

    - "Такого странного?" Суши ты вчера ел. Полкило слопал один.

    - Точно! Это суши. Как же раньше то не догадался! Несвежая рыба, рис, огурец, херня эта темнозеленая. Может пиво стали такое варить-делать.  Или в чай добавлять что то аллергенное. 

    Рассуждая, я отвернулся к серванту.  

    - Кофе может быть? В специи могут уже добав.. 

    - Арт.тём...

    Я прервался на полумысли, потому что жена произнесла мое имя ОЧЕНЬ УПАВШИМ ГОЛОСОМ. Я даже не заметил, как засучил рукав и почесался. Стоит сказать, что повернувшись к жене в полоборота, я стал виден ей с правой стороны. То есть моя правая рука была ей видна. В водолазке. К слову, то что раньше было пупырями превратилось (за неполные полчаса на кухне, после ванны) в краснеющую массу, начинающуюся от сгиба руки и идущую к подмышке. Некоторые волдыри (пупырики?!) выглядели уже страшно.

    Но засучив рукав до локтя и машинально почесавшись, я никак не мог показать ей эту МАССУ. Она увидела кое что другое.

     - Ар..тт..тём..  Уу..у…эттт...ооо..ОООО.. Боже!!!!  У тебя что то ужасное на….

И она потеряла сознание.

 

##01.07.14 ДЗ. Краснеющий г4##

[dems]

Информация для читателей.

Ребята. У меня написано уже более половины этой повести. Я отдал исходники моему родному дяде (почетному члену Союза писателей ) на рецензию и вообще, стоит продолжать или нет ))

И буквально полчаса назад получил положительный ответ с незначительной редакцией текста. Так что пока ждите.) Книгу.

 

Отрывок из части второй:

"...чистить можно уже пол правой ноги, от бедра до колена. Настя живет у мамы.  Главное не смотреть и надевать как можно больше одежды. Сучье вымя!!  Как нажимать акселератор, если педаль уже наполовину тонет в ступне, а правая рука полностью обволакивает рычаг КПП?!.."

[kliko]

ззараза... и скока ждать-то??

[ЧЕБУРЕК]

эси полностью не выложишь ты мой личный враг до конца жизни

не томи ужэ

[dems]

занит. прет. пешу. шлифую.

Чебур - вЫлажу.

[ЧЕБУРЕК]

ок

[dems]

Часть вторая. АЛЬТЕРНАТИВНАЯ МАССА

 

5. 30.12.14

 

          Как вы помните, дорогие читатели, я в тот день, стоя в душе был еще нормальным человеком.  С пупыриками на руке, но человеком. Сейчас я могу только говорить, но и это закончится уже через пару дней максимум. Поэтому с моих слов записывает другой(ЧЕЛОВЕК) Но не буду отвлекаться, времени у меня не очень много. Вкратце о том дне.

          Итак, насчитав тогда пятнадцать точек на руке, и шарахнув еще три таблетки дрипидрохургазицинолитила, я направился в супермаркет. Тогда я еще мог водить автомобиль. (Боже, это было шесть дней назад!). Список был не очень большим, так как накануне я заранее купил практически все. В отличие от количества народа, его было море, океан. И как айсберг, посреди  этого океана толкающихся,  передвигающихся людей и тележек, около  входной группы на пятиметровой стремянке возвышался монтер, возясь с креплением висячего плаката «Скидка! На ВСЕ футбольные мячи 70%! С Новым Годом!»  Я стал ждать выходящего покупателя с пустой тележкой, думая что монтер видит колоссальную МАССУ народа. Дождавшись и взяв, вернее, купив тележку  за десятку , я покатил ее по кафельному полу супермаркета, стуча как трамвай. .

          Мандаринов не было. Моих любимых, с листочками. Как я могу упустить этот момент! Съев еще позавчера последний из вазы, я думал до Нового года пока их не есть. А вот о том,  что они кончились, мысль дошла только в 16:5, после двух часов пребывания в треклятом магазине. Переживая и размышляя где я сейчас возьму нормальные мандарины с листочками, вдруг подумал об АЛЬТЕРНАТИВЕ, в магазине около дома точно были простые. Как это Новый год без мандарина? Это катастрофа. Господи, если бы я знал, как я ошибаюсь, и чем все это обернется, чем все закончится, я бы никогда в жизни не переживал бы по этому поводу. Особенно в тот день, во вторник, 30 декабря 2014. Мне нужно было пойти домой, просто пойти домой, и лечь спать. Но я пошел в тот магазин, потому что до Нового года осталось очень мало. Какой же Новый год без мандарина? Но я просто перепутал дни.

          И ОЧЕНЬ ошибался насчет отсутствия мандаринов.

Изменено 12 января, 2015 пользователем dems

[Афри]

Уф. Значит, аллергенная сыпь на цитрусовые отпадает. Интрига нарастает, однако... :smile3:

Изменено 12 января, 2015 пользователем Афри

[dems]

Часть вторая. Глава первая.

 

"..и она потеряла сознание.."

 

    .Глаза жены медленно прикрылись тяжелыми веками, и она как будто заснула. Через пару минут я уже привел ее к нормальному состоянию с помощью полотенца и холодной воды..

В течение этих длинных двух минут я, изогнувшись изучал то, что увидела супруга. Это было невероятно, но.. 

- Боже. повторила она.. Что ЭТО?! Я не заметил, как она очнулась и пристально вглядывалась в мою правую руку.

Локоть был темно-зеленого цвета. Самый центр был очень зеленый, а чем дальше, зелень отступала. И ближе к предплечью и кисти - кожа ПОКА была в норме. Но на самом локте, на вершине сгиба торчал маленький листочек. Плотный и мясистый листочек. Такого яркого зеленого цвета, что хотелось его полить. Или сорвать. или...

- Что это за хуета!!! Прежде жена никогда не позволяла себе подобных выражений..  Артем!! ЧТО ЭТО ЗА ХУ! Е!! ТА!!!?

- Я не знаю. Я знаю только то, что я перепутал дни. 30е с 31м. И купил два кило мандаринов в соседнем магазине. И съел по пути домой парочку. И что листик, который растет у меня из локтя, один в один (как грёбаный проект по телику!) похож на мандариновый..и продолжает увеличиваться. Дорогая, я должен тебе показать еще кое что.

Я не думая разом снял халат. Она не потеряла сознание снова. Она просто смотрела и глаза ее выражали только глубокое удивление. ПОКА..

      Мое тело уже не имело ничего общего с телом человека. В смысле цвета и пигментации. На всех суставах и сгибах ярко выражалась зеленая окраска. Сама кожа начала приобретать зелено-оранжевый оттенок. и это происходило в считанные часы. Общее состояние организма (или РАСТЕНИЯ?) было нормальным. Я не чувствовал недомогания или чего либо еще. Разве что некоторый дискомфорт от того, что у тебя на коленях, локтях и пояснице растут листики лимонного дерева.. Сука! ЧТО СО МНОЙ происходит?

      Как раз в эту самую секунду в голове у меня лопнул какой то сосуд, и я перестал переживать. Он разорвался молниеносно, сиюсекундно наполнив полость зеленой жижей. Резко. Сразу. Стало пофигу на все. Я осознал, что будет дальше. но не запаниковал, а мало того успокоился, решив, что так будет лучше для нее. Или это была реакция на лопнувший сосуд.

   - Тёма. Это сон? Ударь меня! Ударь!! Это сон!! Ущипни меня ради всего святого!! РАЗБУДИ МЕНЯ!!!

   - Подожди милая, минуту. Я не задумываясь набрал номер Димы, и дождавшись ответа, спросил какой счет.

     Я ее не слушал. Я просто смотрел на нее. Это была паника. У нее. В ее глазах. Я же не испытывал никаких чувств. Более того - я был спокоен. На мне начинали расти листья, моя кожа превращалась в корку лайма, а я был спокоен. мало того, я прикидывал - выйдет Трактор в плей офф или нет?

     Дима ответил не сразу, видимо узнавал.

   - 3-2. пока все в норме!

    Я улыбнулся, взял пульт, включил телик. И, продолжая улыбаться, сел на табурет. Потом выбрал спортканал и выдал сияя:

    - Солнышко! Наши выиграли 3-2!

Жена молча поднялась, выпила стакан воды и вышла.

Через десять минут хлопнула входная дверь.

Я, улыбаясь смотрел телевизор. Продолжая превращаться...

[Афри]

Почитать бы чего ...

[Shkapcheg]

Продолжая превращаться...

в Грута видимо