Про неполезную еду.

[vsv]

Однокласницы предупреждают:

 

СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНО!!!

 

Предупреждение от сторонников здорового образа жизни. Ваше право - верить или нет, но прислушаться стоит.

 

1. Продукты быстрого приготовления: лапша быстрого приготовления, растворимые супчики, картофельные пюре, бульонные кубики, растворимые соки.

 

2. Сырокопчёные колбасы и прочее... Сосиски, сардельки, варёная колбаса, паштеты и другие продукты с так называемыми скрытыми жирами. В их составе сало, нутряной жир, свиная шкурка занимают до 40% веса, но маскируются под мясо, в том числе и с помощью вкусовых добавок.

 

3. Как раньше, уже почти никто не коптит. Используются коптильные жидкости, в которых, опять-таки, формальдегид.

 

4. Молочные продукты длительного срока хранения (более 2 мес.). Всё, что хранится более 2-х недель, употреблять нельзя.

 

5. Асептическая упаковка - это упаковка с антибиотиком.

 

6. Перец (не в сезон). Абсолютно генно-модифицированный продукт.

 

7. Кексы, рулеты в упаковках. Они не черствеют, не портятся, не сохнут, с ними вообще ничего не делается. Они месяц будет лежать. И через месяц они будут такими же.

 

8. Конфеты.
90% шоколада - это вовсе не шоколад. Шоколадные батончики. Это гигантское количество калорий, в сочетании с химическими добавками, ГМО, красителями и ароматизаторами.

 

9. Заморские чаи, ароматизированные чаи по привлекательной цене.
Пейте натуральный чай, в котором ничего не плавает и нет дополнительного вкуса.

 

10. Рафинированное дезодорированное растительное масло. Данное масло нельзя использовать в сыром виде в салатах. Масло, произведённое фабриками для производства, является заведомо не предназначенным в употребление продуктом.

 

11. Сладкие газированные напитки.
Смесь сахара, химии и газов - чтобы быстрее распределить по организму вредные вещества. Не стоит удивляться, что, утоляя жажду такой газировкой, вы через 5 минут уже снова хотите пить.

 

12. Соки в пакетах.
Ни о каких натуральных соках в данном случае речь не идёт. НЕТ натуральных соков в продаже в пакетах. НЕТ! Не поите ими детей!

[el tequila]

в питерке вот такая вот фигня продается. цена по акции 49 рублей. без акции типа 92 что ли.

http://sublimaty.com/wp-content/uploads/2016/04/kasha-grechn_govyadina.jpg

срок годности 3 года. производитель ооо рускон мо раменский район дер. никулино. 

если у кого ирп открытый есть под рукой сравните плиз, там эта же консерва лежит? по упаковке очень похоже. 

[ПишихоТТ]

в машине, завтра гляну

[Grax]

в питерке вот такая вот фигня продается. цена по акции 49 рублей. без акции типа 92 что ли.

http://sublimaty.com/wp-content/uploads/2016/04/kasha-grechn_govyadina.jpg

срок годности 3 года. производитель ооо рускон мо раменский район дер. никулино. 

если у кого ирп открытый есть под рукой сравните плиз, там эта же консерва лежит? по упаковке очень похоже. 

Воу! Сушёное говно! Да ещё так дёшево!

[el tequila]

в ирп консервы хорошие. вкусные с мясом. но тяжелые и объемные. еще хочу попробовать быстозавариваемую гречку с мясом. вот там точно сушеное говно будет. но надо попробовать. 

[Grax]

Давай, попробуй. Может, начнёшь разбираться в сортах этого...

[el tequila]

[Даниэль]

=)))

 

О пользе нездоровой еды

Оля не просто не ест мясо, нет. Она с мясом за одним столом не сидит. Если уж приходится — держится подальше, отворачивается, корчит такое лицо, словно при ней вытаскивают пальцем из носа соплю и размазывают по скатерти.

Оля — девушка Димы. Дима, понятно, тоже веган (иначе — кастрация), но на курицу, допустим, смотрит с сожалением, есть у него в глазах скрытая печаль.

Тамуна совсем ничего не ест, только пьет кипяток, но спасибо ей за то, что она на настоящей диете — по состоянию здоровья.

У Сони воображаемая аллергия на глютен.

Мише нельзя молочное — это он сам себе прописал диету. Вычитал в интернете, что от молочного коллоидные шрамы и рак печени.

И вот сижу я и думаю: а так ли сильно я хочу видеть всех этих людей у себя в гостях? Надо мне метаться по рынку и собирать им органическое, диетическое, и чтобы у всякой петрушки была родословная, и чтобы непременно был этот хлеб со злаками, обязательно «правильный», и не забыть про кошерное, и сладкое чтобы было несладкое (никто ведь больше сладкое не ест), и мороженое без молока, и хлеб без глютена, мать его.

У британцев это называется «причуды» — модные новые или хорошо забытые старые, ничем не доказанные пищевые суеверия, которыми все настолько прониклись, что проще заставить ортодоксального иудея есть свинину с майонезом, чем убедить вот хотя бы Соню, что глютен — это не заразно, и что аллергии у нее нет, и даже уже все доказано обратно — глютен полезен.

Люди рехнулись на еде. Может, они мало ходят в храмы, синагоги, мечети? Может, им не хватает безусловной веры в то, чего они не видят и не слышат? Жертвы им не хватает? Самоотречения?

У всех есть «причуды». Уже чая нельзя спокойно выпить — приходишь в гости, а там только ромашковый или жасминовый.

— Черный? — хозяйка смотрит на тебя в недоумении.

И ты понимаешь — черный чай пьют троглодиты. Черный — это странно. Немодно. Ладно бы еще из шиповника. Или хоть зеленый. Но кто вообще в наши дни пьет черный чай? И контрольный им:

— Мне с сахаром.

Кофе хочу с сахаром, чай (черный) с сахаром, облепиховый — и тот с сахаром.

— С сахаром?! — все так удивляются, будто ты признаешься, что писаешь под себя.

Сахар демоде, моветон. Они наверняка думают: «Может, она еще и соль употребляет?» Соль не то чтобы вне закона, но надо понимать, что вульгарная мелкая соль — это дурно. Гималайская, малдонская, или, на худой конец, если все безнадежно — обычная морская. Только сыпать сверху на несоленую еду. Ни в коем случае не добавлять при готовке.

А уж всякий там фастфуд или полуфабрикаты — это как есть с помойки.

«Ох, я тут ехала двадцать пять тысяч километров, вокруг — ничего, пришлось зайти в Макдональдс, и знаете, я только откусила один маленький крохотный кусочек, да и то — помидора, и все: две недели в реанимации, столбняк, язва желудка, сифилис, золотистый стафилококк, нервный срыв».

Можешь ты после этого сказать, что вчера твой ужин состоял из биг мака, филе о фиш, пирожка, мороженого с хрустящим рисом и упаковки мезима? И что да (да!!!), ты была счастлива — и если бы можно было отмотать назад, ты бы сделала все то же самое?

Не все, конечно, такие ортодоксальные фуд-наци. Гурманы тоже иногда понимают в извращениях. Просто надо знать логины/пароли. Гамбургер — никогда из фастфуда. Кока-кола тоже бывает «народной» и «породистой».

Конечно-конечно, кола — это фу, мерзость-гадость, но самые смелые постмодернисты здорового образа жизни — они могут себе позволить такую вот пощечину общественному вкусу.

Сидишь в ресторане, заказываешь горячее, из напитков — вино, ну, пино гриджио, конечно (из экономии исключительно), а дальше, понизив голос, отводя глаза, говоришь так интимно официанту: «Мнекокаколы». Не помогает — подружка смотрит на тебя так, будто ты официанту денег предлагаешь за секс в туалете.

— Кока-колы. Кока-колы мне, пожалуйста! Пожалуйста! Немедленно! — повторяешь ты громче и громче. Вызов, да. Истерика.

— Пью, — киваешь ты на немой вопрос, он же укор. — Люблю колу. Литрами пью. Со льдом и лимоном. С ромом и пивом. С фантой пью колу. Очень вкусно, между прочим. От изжоги, кстати, помогает. У евреев нет ада, у нас изжога, — нервно шутишь напоследок. Пока подружка нюхает нашатырный спирт, вмешивается официант:

— У нас нет обычной колы. Только тырыбыры-кола, — говорит он.

Ура, в Москве такого пока нет. Но стоит улететь на два часа от Москвы в сторону Европы, как в лучших заведениях вы узнаете, что эту самую гадкую обычную колу там не держат. Только фритц-кола, афро-кола или еще какая кола, которую, разумеется, выпускают на небольших, очень продвинутых, «биокрафтовых» производствах (и которая стоит в два раза дороже). То же и с лимонадами. С соусами. Вареньями. Ничего промышленного. Никакого хайнса. Стоит в три раза дороже, и конечно, именно горчица закончилась, и да, вишневого нет, зато есть кабачковое. (Если честно, овощные варенья — это вкусно. Они все похожи на дыню.)

И, безусловно, ты чувствуешь себя просто уродом — огромным таким чудовищем, у которого с лапищ капает говно — прямо на чей-то антикварный туркменский ковер. Потому что ты не веришь, что зеленая еда более полезная, чем красная еда, и что от мяса выпадают уши, и что страдания умирающей рыбы передаются с ее мясом, и что сахар — яд, и что розовая соль лучше голубой.

Знаете, я тут неделю вместо колы пила настоящий яблочный сок. И все, что я с этого получила — мощное расстройство желудка. Потому что так, увы, действуют настоящие яблоки. А после колы у меня все в порядке. Химия она и есть химия — вошла и вышла.

Я, вообще, благодарна еде уже за то, что могу купить ее в магазине. Какой бы там она ни была — био или обычная, химозная. И доширак — это тоже вкусно, особенно со сметаной. И гамбургеры прямо из Макдональдса или Бургер Кинга — тоже очень вкусно, прямо-таки упоительно. И еще шаурма... о да, шаурма — сочная такая, вонючая, от которой занавески потом неделю пахнут этим духаном.

Может, мне и стыдно, что у меня нет аллергии на глютен или арахис. Конечно, я не горжусь, что я — здоровый человек, чье тело радостно принимает, переваривает и отлично усваивает хоть мясо, хоть пирожные, хоть водку, хоть варенье банками, хоть кебаб из киоска. Но вот умоляю, пожалуйста, можно я буду такая, какая есть? Можно я буду есть свою шаурму, запивать ее сладким кофе и тайно из пакета полировать все это егермейстером — просто потому, что мне это нравится, и потому что я уже 42 года так прекрасно живу, и ничего у меня не отвалилось, и холестерин в норме, и на четвертый этаж пешком, и лишнего веса нет (пейте свежий яблочный сок — и у вас тоже не будет). Я хочу просто есть и быть счастливой, несмотря на все эти ужасы и катастрофы в мире углеводов, глютенов и аминокислот, которыми вы называете меренги, булочки и красную рыбу. И да вот — меня ожидают четыре волшебных пирожных (два pasteis de nata и два с ягодами), и я пойду их сейчас съем, запив крепким сладким чаем. Прямо на ночь глядя, после полуночи. И мне будет очень, очень, очень хорошо. ©

 

[el tequila]

[SMC]

Иногда забегал, иногда домой заказывал пиццу в "Пиццбурге", особенно нравилась Тиберино.

Сейчас своих в театр отвёз, думал забегу съем неправильную вкуснятку, нету, заказал другую, фигня.

Всё кончилась, официантка сказала главный сменился.

Не пойду туда больше и заказывать не буду.

[shurik013i]

Иногда забегал, иногда домой заказывал пиццу в "Пиццбурге", особенно нравилась Тиберино.

Сейчас своих в театр отвёз, думал забегу съем неправильную вкуснятку, нету, заказал другую, фигня.

Всё кончилась, официантка сказала главный сменился.

Не пойду туда больше и заказывать не буду.

 

А мне у них домашняя нравится, даже не сама она а соусы с которыми подается. 

Или деревенская. Как то так называется ))) 

[Shkapcheg]

нет, пиццу только дома и свою, покупная реально вкусная пока не попадалась...блин чет пиццы захотелось

[Poll1248]

лучшая пицца, это домашние пельмени, ну или манты

[Shkapcheg]

 

 

лучшая пицца, это домашние пельмени, ну или манты

нет, лучшая пицца, это пицца из домашних пельменей и такое тоже есть