Женщина. Руководство по эксплуатации.

[Homer]

9 способов улучшить свою девушку

 

http://www.maximonline.ru/statji/_article/peredelka-devushki/

 

ПС. шутка

[mishkgun]

Саудовский терапевт рассказал о правильной методике избиения жены

https://lenta.ru/news/2016/05/11/beat_her_correctly/

 

Саудовский семейный терапевт и психолог Халед аль-Сакаби выпустил видеокурс по правильному избиению жены. Об этом в среду, 11 мая, сообщает The Independent.

Свой видеоурок он начинает со слов о том, что «вопрос, как бить жену, является сложным и неоднозначным, и неопытных на этом пути поджидает множество опасностей». Однако врач сразу добавляет: «Если будет на то воля Аллаха, мы пройдем по этому мосту, не оступившись».

Аль-Сакаби внушает слушателям, что бить жену нужно для того, чтобы научить ее правильному поведению. По его словам, делать это нужно без гнева и ярости, «соблюдая при этом положения ислама». Нельзя использовать палки или острые предметы, но допускается применение мисвака (специальной щетки для чистки зубов, сделанной из ветки дерева арак) или жгута, свернутого из носового платка.

«Прискорбно, что многие мужья используют палку, — сокрушается доктор. — Ведь цель состоит в том, чтобы жена осознала, как неправа она была по отношению к мужу». Для этого, утверждает аль-Сакаби, необходимо перед экзекуцией напомнить женщине о ее правах и обязанностях в соответствии с волей Аллаха.

«К сожалению, сейчас многие жены хотят чувствовать себя ровней мужчинам. Это очень серьезная проблема», — считает терапевт.

[ellis]

 но допускается применение мисвака (специальной щетки для чистки зубов, сделанной из ветки дерева арак) или жгута, свернутого из носового платка.

 

 

как миленько ))

[Homer]

Друзья, я никогда не просил о лайках, но сегодня особенный случай. Если мой пост наберет 200 тыс лайков, Ольга выйдет за меня замуж. Она так и сказала: «Если любишь — наберешь, если не наберешь — займешь, если не займешь — украдешь, я женщина дорогая».

 

Дорогая Олюшка! Мы знакомы 13 лет, мы были лучшими друзьями, мы вместе работали, отдыхали, последнее время мы даже живем вместе, чего с нами только не было! Буквально вчера мы просидели 11 часов под арестом в белорусской погранслужбе за незаконный проход в Чернобыльскую зону (об этом я расскажу завтра)! Я тебя очень люблю, ты лучшая, будь моей женой?

 

Друзья, прошу набрать 200 тыс лайков! Не дайте поломать судьбу!!!

 

http://lleo.me/dnevnik/2016/05/11.html

[Nazarich]

 

 

Друзья, прошу набрать 200 тыс лайков! Не дайте поломать судьбу!!!

онли дизлайк

*ЦЕНЗУРА* такую

[Duffer]

А кто это ваще

[Nazarich]

А кто это ваще

тебе не насрать чтоли?

[Влад]

 

 

*ЦЕНЗУРА* такую

Поддерживаю, меняет реальный *ЦЕНЗУРА* на лайки, хорошего не выросло значит, в биореактор!

[ЧЕБУРЕК]

вы чо?

не втыкаете?

это ж морево убойное!!!

[ellis]

комменты почитала.

прикольно. смешно.

[Homer]

В фейсбуке пост 26к + набрал

[hagehog]

В фейсбуке пост 26к + набрал

У нас не прокатит. Злые мы.

[ellis]

. Злые мы.

 

и с полностью отсутствующим чю?)))

[mishkgun]

 

 

и с полностью отсутствующим чю?)))

 

Не, Мы меркантильные!

Тока я понять не могу зачем ей столько собак.

да ещё и Лаек.

С годика два назад была похожая тема.

про какое африканское племя зулусов. 

Только там батя от жениха помимо 15-20 коров ещё себе лайков потребовал тыщь 20.

вроде собрали не помню уже, в новостях проскакивало.

Как можно реальных коров на лайки поменять?

Ну запросил бы 30 коров. стал бы самым главным в племени.

нипанимаю

[Даниэль]

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20160513/podborka_vecher_44.jpg

[shaman]

А где фото охранниц?

[Grax]

Будни долбо%бов.

[kliko]

с такими буднями, еще вопрос кто больше *ЦЕНЗУРА*....

[Strange]

Нигер с такой фамилией

[Homer]

Люди с темными свойствами личности более склонны поддерживать связи с бывшими любовниками — в частности, из-за возможности заняться с ними сексом.

Новое исследование, проведенное психологами Оклендского университета, подтвердило тезис о том, что дружба с бывшими позволяет обмениваться «востребованными ресурсами», такими как информация, деньги, любовь или секс. Исследование также показало, что склонность общаться с экс-любовниками объясняется особыми чертами характера. Об этом рассказывает Daily Mail со ссылкой на материал в издании Personality and Individual Differences.

Джастин Могильски и Лайза Уэллинг изучили 861 человека. Они спрашивали участников о том, общаются ли они с бывшими и, если да, по какой причине. Участники также заполнили анкеты, результаты которых демонстрировали клинически значимые черты личности — в частности, порочные свойства: склонность к манипулятивности, которая может доходить до нарциссизма, беспринципности и даже психопатии.

Результаты других исследований указывали на то, что люди с высоким показателем этих свойств личности больше склонны выбирать друзей из стратегических соображений и предпочитают краткосрочные отношения.

Основываясь на этих данных, ученые решили проверить, справедливо ли это утверждение для неизученной области связей — дружбы после отношений.

Участники исследования называли как минимум пять причин оставаться друзьями после расставания, отвечая также, дружили ли они с бывшими по этой причине и как часто это было причиной. Было обнаружено, что, хотя дружить с эксами — не самая практичная опция, основными причинами для этого люди называли тот факт, что бывший был надежен, или наличие сильной эмоциональной привязанности. Мужчины называли прагматизм и сексуальную доступность чуть чаще, чем женщины.

Люди с высокими показателями порочных черт чаще выбирали практичность и шанс замутить в качестве причин оставаться друзьями. Грубо говоря, предпочитаешь дружить с бывшими — вероятно, ты манипулятор или даже психопат.

[ellis]

Снег идет...

 

Зы. Сами они психопаты.

[shaman]

 

 

Люди с темными свойствами личности

Где есть определение тёмных,светлых,и прочих сторон личности?

 

 

 Исследование также показало, что склонность общаться с экс-любовниками объясняется особыми чертами характера. 

Им потребовалось провести исследование,чтоб понять это.Результаты этого важного исследования они даже издали 

 

 

рассказывает Daily Mail со ссылкой на материал в издании Personality and Individual Differences.

Дебилы.

 

 

Люди с высокими показателями порочных черт

Какие показатели считаются высокими,какие низкими,и какие нормальными?

Оккультизм какой-то.

[Homer]

[el tequila]

[Даниэль]

Скинули презабавную книжицу. Букв много, но задорно.

 

"Как почувствовать себя парижанкой, кем бы вы ни были"

Нет, парижанки не обладают геном стройности, не всегда покладисты, и, конечно, они – не идеальные матери.

Они – несовершенны, бестолковы, неточны и вероломны.

Порой парижанки бывают забавны, внимательны к окружающим, любопытны, поскольку унаследовали некое искусство жить на французский манер.

За границей часто задают одни и те же вопросы. На чем зиждется ее беспечность, умение выглядеть так, словно она не приложила к этому никаких усилий? Как добиться бесподобно растрепанной прически? Как ей удается внушать мужчинам столько фантазий, навязывая им при этом равенство полов?

Мы – четыре давнишние подруги, рука об руку перешедшие со школьной скамьи в жизнь взрослых женщин. Четыре девчонки, живущие в Париже, четыре женщины с очень разной судьбой и непохожими характерами, но объединенные нашей французской тягой к превращению своей жизни в роман.

 

 

Афоризмы
повторять каждый вечер, лежа в кровати, даже в пьяном состоянии

Не бойся стареть. Не бойся ничего. Кроме страха.

* Выбери себе духи, пока тебе не исполнилось тридцати. Пользуйся ими в течение последующих тридцати лет.

* Когда ты разговариваешь. Когда ты смеешься. Никто не должен видеть, какого цвета твои десны.

* Выбери что-нибудь из того, что по вкусу всем: оперу, котят, клубнику… возненавидь это.

* Если в твоем гардеробе всего один пуловер, пусть он будет кашемировый.

* Носи черное белье под белой блузкой. Это как два вздоха над музыкальной партитурой.

* Лучше жить вместе с человеком противоположного пола. А не прижавшись к нему. За исключением тех случаев, когда ты занимаешься любовью.

* Не храни верность. Обманывай свои духи. Но только тогда, когда холодно.

* Больше ходи в музеи, театры и на концерты: так приобретаешь здоровый цвет лица.

* Осознай свои достоинства. Осознай свои недостатки. Работай над ними втайне от окружающих. Но не влюбляйся в них.

* Делай вид, что не прикладываешь усилий. Все должно казаться легким и простым.

* Слишком много макияжа. Слишком много цвета. Слишком много аксессуаров. Вдохни, выдохни. Успокойся. Убавь.

* Пусть в твоем облике всегда остается одна мелкая небрежность. Потому что все дело в мелочах.

* Ты для себя – героиня. Прежде всего.

* Стриги себе волосы сама. Или попроси делать это свою соседку. Конечно, ты знаешь отличных парикмахеров. Но это всего лишь друзья.

* Всегда будь соблазнительной. Утром в булочной, ночью, когда идешь за сигаретами, или когда ждешь детей у школы. Кто знает.

* Никаких седых волос. Или только седые волосы.

* Мода правит миром. Парижанки правят модой. Серьезно? Какое это имеет значение? Мир нуждается в сказках.

Парижанка глазами парижанина

«Кто мог бы дать идеальное определение парижанки?
Я долго задавала себе этот вопрос, прежде чем на меня снизошло озарение: разумеется, он. Этот тип, который сидит напротив меня в кухне. Человек, с которым я делю жизнь. Удивленный моим вопросом, он что-то бормочет. Я в отчаянии смотрю на него. Не мог бы он придумать что-нибудь пооригинальнее, чем эти избитые фразы о нашей невероятной походке и изысканных духах?
«Ты это серьезно? Ты правда хочешь об этом поговорить?» – спросил он меня, прислонившись спиной к раковине, – и он начал говорить. Без остановки. Словно читал наизусть заученную проповедь, которую мог бы произнести с закрытыми глазами.
«Прежде всего, – сказал он мне, – парижанка никогда не бывает довольной. Вот доказательство. Я говорю тебе, что ты самая красивая в мире, а тебе все мало.
Парижанка думает, что все должны брать с нее пример. В блогах или книгах она готова завалить всю планету своими советами о том, как нужно жить. Впрочем, она обожает, чтобы у нее просили совета. Это нормально. Она все уже сделала. Все видела. Все поняла.
Например, парижанка всегда захочет порекомендовать тебе врача – он просто гений. Своего дантиста – никто не сравнится с ним. Своего гинеколога – ба, да это тот же, у кого наблюдается Катрин Денев. Парижанка, которой не нравится быть снобом, настолько сноб, что не испытывает никакого стеснения, заявляя об этом во всеуслышание. В чем проблема? Парижанка высокомерна.
Что ее интересует, так это искусство, культура, политика. Она просвещается так же, как выращивает редиску на балконе, с любовью. С лейкой в руках она объяснит тебе, что фильм, получивший последнюю «Золотую пальмовую ветвь» на Каннском кинофестивале, – барахло. Разумеется, она его не видела. Какое это имеет значение? Парижанка не нуждается в том, чтобы разбираться в сюжете, она знает, что должна думать, – обратное тому, что думаешь ты.
Парижанка всегда опаздывает. У нее важные дела, в отличие от тебя. Она никогда не приходит на любовное свидание с макияжем. Естественно, благодаря своей исключительной натуре, она не нуждается ни в каких ухищрениях. Зато она способна накрасить губы перед тем, как пойти в воскресенье в булочную: вдруг она наткнется на кого-нибудь из знакомых?
Она страдает паранойей по причине мании величия. Если бы усилия, которые она прилагает к тому, чтобы найти тысячу причин для недовольства, использовать для решения уравнений, она получила бы Нобелевскую премию по математике.
Остерегайтесь, если она говорит вам, что ее новый приятель «такой оригинальный». Для нее слово «оригинальный» звучит как недостаток.
Она переходит улицу в неположенном месте? Она оправдывает свой поступок тем, что бросает вызов властям. Люди, стоящие в очереди, вызывают у нее тревогу.
Она никогда не говорит «спасибо», никогда не говорит «здравствуйте», но ненавидит невежливость парижских официантов.
Это ужасная грубиянка, способная ругаться, как извозчик. Но ее ужасают люди, говорящие: «Приятного аппетита!» Отсутствие вкуса хуже, чем дипломатический промах.
Она никогда не снимает солнечные очки, даже когда идет дождь, но презирает звезд, которые думают, что за дымчатыми стеклами их никто не узнает…
Словом, если бы я должен был на этом остановиться и резюмировать, что же представляет собой парижанка, то, уверяю тебя, мне это отлично известно: парижанка – сумасшедшая».

Чего вы никогда не найдете в шкафу парижанки

* Средний каблук. К чему жить неполной жизнью?
* Фирменные вещи. Ты же не рекламный щит.
* Нейлон. Синтетика. Вискоза. Винил. В такой одежде ты потеешь, и в то же время у тебя лоснится кожа. То есть от тебя не просто дурно пахнет, все это замечают.
* Спортивный костюм. Ни один мужчина не должен видеть тебя одетой в него. За исключением твоего тренера. Еще чего!
* Слишком навороченные джинсы с дырками и вышивкой. В качестве одежды это просто супер – в Болливуде.
* Угги. Нет, и все тут.
* Слишком короткий топ. Тебе же не пятнадцать лет.
* Сумка – подделка под известную марку. Потому что это то же самое, что накладная грудь. От комплексов не избавляются с помощью контрафакта.
На самом деле эта самая парижанка, если бы она могла ходить голой и в плаще «барберри» из непромокаемой ткани, чувствовала бы себя в раю.
 
Парижанка на скамейке

У парижанки всегда найдется основательная причина посидеть на скамейке.
Когда она не хочет раньше времени прийти на свидание, на которое отправилась на полчаса раньше.
Когда ей нужно порыться в сумке, чтобы найти телефон, а еще ключи от машины, и электронный ключ от парковки, а также ключи от дома. И, в довершение всего, когда она устала, но совсем не хочет возвращаться домой.
Когда она ушла навсегда, решительно хлопнув дверью, и на самом деле не знает, куда идти.
Когда она хочет поцеловать мужчину, прежде чем решить, должна ли она позволить ему подняться к ней домой, или, если с поцелуем выходит осечка, лучше, чтобы он был последним.
Когда она пробежала стометровку за автобусом, на который не успела, и задыхается от неожиданной физической нагрузки.
Когда она звонит по телефону, не желая, чтобы кто-нибудь из ее домашних слышал разговор.
Когда она хочет почитать книгу, и чтобы все видели, что она читает книгу.
Когда она хочет представить себе, что однажды она состарится в Париже и, за неимением компании, будет рассказывать о своей жизни голубям.

Безвкусица

У каждого племени свои обычаи. Свои ритуалы. Свои привычки, по меньшей мере, с трудом понимаемые остальным миром. Парижанка в этом вопросе особенно щепетильна. «Безвкусицы», будь то в одежде или в интеллектуальном плане, следует во что бы то ни стало избегать, чтобы тебя не сочли за деревенщину (см. 15 необходимых слов).

*Спрашивать у кого-нибудь во время вечеринки, «чем он занимается в жизни».

* Еще хуже спрашивать, сколько он зарабатывает.

* Ставить свадебную фотографию на буфет в гостиной.

* Подбирать сумку под одежду.

* Отбеливать зубы у стоматолога так, что это становится заметно.

* Слишком тонко выщипывать брови.

* Быть «приятелем» своим детям.

* Открыто демонстрировать свою финансовую состоятельность… или быть скрягой.

* Делать все что угодно под предлогом: «Я слишком много выпила».

* Накачивать губы, делая их похожими на утиный клюв.

* Выглядеть слишком неестественно. Чересчур увлекаться макияжем.

* Напрашиваться на комплименты.

* Использовать модные выражения из корпоративного жаргона: «Дух предпринимательства», «Я сейчас вернусь к вам»…

* Красить волосы более чем в два разных цвета.

* Слишком серьезно относиться к себе.

Комплект первой необходимости

Никогда не знаешь, что может произойти.

– Разумеется, я умираю от желания снова его увидеть.
– Ты оставила ему свой номер?
– Нет. Уходя, я просто сказала ему: «Увидимся…»
– Как?
– Поверь мне: если мужчина хочет тебя, он тебя найдет.
– Но ты даже не сказала ему, как тебя на самом деле зовут!
© So-Me

Смирись со своими дурными привычками

Да. Но нет. Но да

* Она со всеми здоровается, но не желает ни с кем разговаривать.
* Она ест пиццу с четырьмя сортами сыра, а потом кладет заменитель сахара в кофе.
* Она покупает очень дорогую обувь и никогда не чистит ее.
* Она невыносима и падает с небес на землю, когда ее бросают.
* Она ухаживает за ногтями, но носит непарное белье.
* Она курит, как пожарный, по дороге за город, где собирается подышать свежим воздухом.
* По ночам она пьет водку, а по утрам – зеленый чай.
* Она не верит в Бога, но, когда приспичит, молится о том, чтобы все уладилось.
* Она защищает природу, но едет за хлебом на скутере.
* Она – феминистка, но смотрит порнографические фильмы.
* Она способна горы свернуть, но все время нуждается в утешении.
* Она знает свои недостатки, которые портят ей жизнь. Но никогда не меняется.

Как внушить ему мысль о том, что у тебя есть любовник
На выбор:
* Закажи себе с доставкой на дом цветы и поблагодари своего бойфренда за его деликатность и внимание.
* Запиши контактный номер своей сестры под именем «Павел Х».
* Напусти на себя загадочный вид. Посматривай в окно.
* Время от времени плачь без всякой причины.
* Не отвечай ему, когда он звонит. Но отправляй слащавые SMS.
* Чаще принимай душ. Не спеши выходить из ванной комнаты.
* Купи себе белье или начни снова курить.
* Но если в конце концов он тебя бросит, не жалуйся, ты получила то, на что нарывалась.©

 

 

[el tequila]