Мы превосходно пообедали.

[vsv]

     Мне кажется, это было вчера, а между тем случилось  это  еще  в  начале
1788 года. Мы сидели  за  столом  у  одного  вельможи,  нашего  товарища  по
Академии,  весьма  умного  человека,  у  которого  собралось  в   тот   день
многочисленное общество. Среди  нас  были  люди  разных  чинов  и  званий  -
придворные,  судейские,  литераторы,  академики  и  т.  п.  Мы   превосходно
пообедали; мальвазия и капские вина постепенно  развязали  все  языки,  и  к
дессерту наша веселая застольная беседа приняла такой вольный характер,  что
временами начинала переходить границы благовоспитанности. В ту пору в  свете
ради острого словца уже позволяли себе говорить решительно все.  Шамфор  {1}
прочитал нам свои нечестивые, малопристойные анекдоты,  и  дамы  слушали  их
безо всякого  смущения,  даже  не  считая  нужным  закрыться  веером.  Затем
посыпались  насмешки  над  религией.  Один  привел  строфу  из   Вольтеровой
"Девственницы", другой - философские стихи Дидро:
 
                           Кишкой последнего попа
                           Последнего царя удавим
 
     И это встречало  шумное  одобрение.  Третий  встал  и,  подняв  стакан,
громогласно заявил: "Да, да, господа, я так же твердо  убежден  в  том,  что
бога нет, как и в том, что Гомер был глупцом". И он в самом деле был убежден
в этом. Тут все принялись толковать о боге  и  о  Гомере;  впрочем,  нашлись
среди присутствующих и такие, которые сказали доброе слово о том и о другом.
Постепенно  беседа  приняла  более  серьезный   характер.   Кто-то   выразил
восхищение  той  революцией,  которую  произвел  в  умах  Вольтер,   и   все
согласились, что именно это прежде всего и делает его достойным своей славы.
"Он явил собой пример своему веку, заставив читать себя в  лакейской,  равно
как и в гостиной". Один из гостей, покатываясь со смеху, рассказал  о  своем
парикмахере, который, пудря его парик, заявил: "Я, видите ли, сударь,  всего
лишь жалкий недоучка, однако верю в бога не более чем другие". И все сошлись
на том, что суеверию и  фанатизму  неизбежно  придет  конец,  что  место  их
заступит философия, что революция не за горами, и уже принялись высчитывать,
как скоро она наступит и кому из присутствующих  доведется  увидеть  царство
разума собственными глазами. Люди более преклонных лет сетовали, что  им  до
этого уже не дожить, молодые радовались  тому,  что  у  них  на  это  больше
надежды. А более всего превозносилась Академия за то,  что  она  подготовила
великое  дело  освобождения  умов,  являясь  средоточием   свободомыслия   и
вдохновительницей его.
     Один только гость не разделял пламенных этих восторгов и даже  проронил
несколько насмешливых слов по поводу горячности наших речей. Это был  Казот,
человек весьма обходительный, но  слывший  чудаком,  который  на  свою  беду
пристрастился к бредням иллюминатов.  Он  прославил  впоследствии  свое  имя
стойким и достойным поведением.
     - Можете радоваться, господа, - сказал он, наконец,  как  нельзя  более
серьезным тоном, - вы все увидите эту  великую  и  прекрасную  революцию,  о
которой так мечтаете. Я ведь немного предсказатель, как вы вероятно слышали,
и вот я говорю вам: вы увидите ее.
     Мы ответили ему задорным припевом из известной в то время песенки:
 
                      Чтоб это знать, чтоб это знать, 
                      Пророком быть не надо!
 
     - Пусть так, - отвечал он, - но все же, может быть,  и  надо  быть  им,
чтобы сказать вам то, что вы сейчас услышите. Знаете ли вы,  что  произойдет
после революции со всеми вами, здесь сидящими, и будет  непосредственным  ее
итогом, логическим следствием, естественным выводом?
     - Гм, любопытно! - произнес Кондорсе {2} со своим обычным глуповатым  и
недобрым смешком. - Почему бы философу и не побеседовать с прорицателем?
     - Вы, господин Кондорсе, кончите свою жизнь на каменном  полу  темницы.
Вы умрете от яда, который, как и многие в эти счастливые времена,  вынуждены
будете постоянно носить с собой,  и  который  примете,  дабы  избежать  руки
палача.
     В первую минуту мы все онемели от изумления, но  тотчас  же  вспомнили,
что добрейший Казот славится своими странными выходками,  и  стали  смеяться
еще пуще.
     - Господин Казот, то, что вы нам здесь  рассказываете,  право  же  куда
менее забавно, чем ваш "Влюбленный дьявол". Но какой  дьявол,  спрашивается,
мог подсказать вам подобную чепуху? Темница, яд, палач... Что  общего  может
это иметь с философией, с царством разума?..
     - Об этом-то я и говорю. Все это  случится  с  вами  именно  в  царстве
разума и во имя философии, человечности и свободы. И это действительно будет
царство разума, ибо разуму в то время  будет  даже  воздвигнут  храм,  более
того, во всей Франции не будет никаких других храмов, кроме храмов разума.
     - Ну, - сказал Шамфор с язвительной усмешкой, - уж  вам-то  никогда  не
бывать жрецом подобного храма.
     - Надеюсь. Но вот вы, господин Шамфор, вполне  этого  достойны,  вы  им
будете и, будучи им, бритвой перережете себе жилы в двадцати двух местах, но
умрете вы только несколько месяцев спустя.
     Все молча переглянулись. Затем снова раздался смех.
     -  Вы,  господин  Вик  д'Азир,  {3}  не  станете   резать   себе   жилы
собственноручно, но, измученный жестоким приступом  подагры,  попросите  это
сделать других, думая кровопусканием облегчить свои муки, вам  пустят  кровь
шесть раз кряду в течение одного дня - и той же ночью  вас  не  станет.  Вы,
господин де Николаи, кончите свою жизнь на эшафоте; вы,  господин  де  Байи,
{4} - на эшафоте; вы, господин де Мальзерб, {5} - на эшафоте...
     - Ну, слава тебе, господи, - смеясь воскликнул Руше, - господин  Казот,
по-видимому, более всего зол на Академию, а так как я, слава богу, не...
     - Вы? Вы кончите свою жизнь на эшафоте.
     - Да что же это такое, в самом деле? Что за шутки такие! Не  иначе  как
он поклялся истребить нас всех до одного!..
     - Нет, вовсе не я поклялся в этом...
     - Что ж это, мы окажемся вдруг под владычеством турок или татар или...
     - Нет. Ведь я уже сказал: то будет владычество разума. И люди,  которые
поступят с вами так, будут философы, и они будут произносить те самые слова,
которые произносите вы здесь вот уже добрый час. И они будут повторять те же
мысли, они, как и вы, будут приводить стихи из "Девственницы", из Дидро...
     Все стали перешептываться между собой: "Вы же видите, он  сумасшедший".
(Казот по-прежнему говорил все это чрезвычайно серьезным тоном). "Да нет, он
просто шутит. В его шутках ведь всегда есть нечто загадочное".
     - Так-то оно так, - сказал Шамфор, - но его загадки на сей  раз  что-то
не очень забавны.  Больно  уж  они  партибулярны,  как  сказали  бы  древние
римляне, а попросту говоря, несколько попахивают виселицей. Ну, и  когда  же
все это будет, по-вашему?
     - Не пройдет и шести лет, и все, что я сказал, свершится.
     - Да, уж чудеса, нечего сказать (это заговорил я). Ну, а мне,  господин
Казот, вы ничего не предскажете? Какое чудо произойдет со мной?
     - С вами?  С  вами  действительно  произойдет  чудо.  Вы  будете  тогда
верующим христианином.
     В ответ раздались громкие восклицания.
     - Ну, - воскликнул  Шамфор,  -  теперь  я  спокоен.  Если  нам  суждено
погибнуть лишь после того, как Лагарп6 уверует в бога, мы можем считать себя
бессмертными.
     - А вот  мы,  -  сказала  герцогиня  де  Грамон,  {7}  -  мы,  женщины,
счастливее вас, к революции мы  непричастны,  это  не  наше  дело;  то  есть
немножко, конечно, и мы причастны, но только я хочу  сказать,  что  так  уже
повелось, мы ведь ни за что не отвечаем, потому что наш пол...
     - Ваш пол, сударыня, не сможет на этот раз служить вам защитой.  И  как
бы мало ни были вы причастны ко всему этому, вас постигнет та же участь, что
и мужчин...
     - Да послушайте, господин Казот, что это вы такое проповедуете, что  же
это будет - конец света, что ли?
     - Этого я не знаю. Знаю одно: вас, герцогиня, со связанными  за  спиной
руками, повезут на эшафот в простой тюремной повозке, так же  как  и  других
дам вашего круга.
     - Ну уж, надеюсь, ради такого торжественного случая у меня  по  крайней
мере будет карета, обитая черным в знак траура...
     - Нет, сударыня, и  более  высокопоставленные  дамы  поедут  в  простой
тюремной повозке, с руками, связанными за спиной...
     - Более высокопоставленные? Уж не принцессы ли крови?
     - И еще более высокопоставленные...
     Это было уже  слишком.  Среди  гостей  произошло  замешательство,  лицо
хозяина помрачнело. Госпожа де Грамон, желая рассеять тягостное впечатление,
не стала продолжать своих расспросов, а только шутливо заметила,  вполголоса
обращаясь к сидящим рядом:
     - Того и гляди, он не оставит мне даже духовника...
     - Вы правы, сударыня, у вас не будет духовника, ни у вас, ни у  других.
Последний казненный, которому в виде величайшей милости даровано будет право
исповеди...
     Он остановился.
     - Ну же, договаривайте, кто же будет этот счастливый смертный,  который
будет пользоваться подобной прерогативой?
     - И она будет последней в его жизни. Это будет король  Франции.  Хозяин
дома резко встал, за ним поднялись с мест все остальные. Он подошел к Казоту
и взволнованно сказал ему:
     - Дорогой господин Казот, довольно, прошу вас. Вы слишком далеко  зашли
в этой мрачной шутке и рискуете поставить в весьма  неприятное  положение  и
общество, в котором находитесь, и самого себя.
     Казот ничего не ответил и, в свою очередь, поднялся, чтобы уйти,  когда
его остановила госпожа де Грамон, которой,  как  ей  было  это  свойственно,
хотелось обратить все в шутку и вернуть всем хорошее настроение.
     - Господин пророк, - сказала она,  -  вы  тут  нам  всем  предсказывали
будущее, что ж вы ничего не сказали о самом себе? А что ждет вас?  Некоторое
время он молчал, потупив глаза.
     - Сударыня, - произнес он наконец, - приходилось  ли  вам  когда-нибудь
читать описание осады Иерусалима у Иосифа Флавия? {8}
     - Кто же этого не читал? Но все равно, расскажите, я уже плоха помню...
     - Во время этой  осады,  сударыня,  свидетельствует  Иосиф  Флавий,  на
крепостной стене города шесть дней кряду появлялся некий  человек,  который,
медленно обходя крепостную стену, возглашал громким,  протяжным  и  скорбным
голосом: "Горе Сиону! Горе Сиону!", "Горе и мне!" - возгласил он на  седьмой
день, и в ту же минуту тяжелый камень,  пущенный  из  вражеской  катапульты,
настиг его и убил наповал.
     Сказав это, Казот учтиво поклонился и вышел из комнаты.

 

(с) Ж.-Ф.Лагарп

[ellis]

:lol2:  :lol2:  :lol2:

[vsv]

проснулся утром [вставьте сами]

глядит [придумайте на что]

под [цвет впишите] небесами

[что/кто]

 

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок..

[vsv]

 

скоро 23 февраля

дамы, озаботьтесь подарками для своих дражайших

 

https://ru.aliexpress.com/item/17-4-stainless-steel-outdoor-29-kinds-of-multi-functional-tool-bracelet-Portable-tools/32787994339.html

 

зы

офф, и галимая реклама.

[ellis]

Это ошейник чтоле?

А цепь прилагается?)))

[vsv]

Женщина, понимающая правила обращения с подобными ошейниками, легко удержит своего даже самого свободолюбивого

без поводка и прочих ограничителей.

[ellis]

Нене, поводок не для удержания ..

А это...ну там поближе подтянуть, иль ослабить маненько )))

Пальцами неудобно за такой ошейник держать, ногти можно поломать.)))

[vsv]

Пальцами неудобно

 

 

Для этого есть другие инструменты.. офф конечно.

[striker]

офф, и галимая реклама.

 

китайская подделка хрень ненужная копия лезермена за сотку баксов - это даа

Изменено 26 января, 2017 пользователем striker

[vsv]

ОФФ
 
*медленно и негромко
 
ПОВТОРЮСЬ В КОТОРЫЙ УЖ РАЗ - Я ТУТ
НЕ БАРЫЖУ КИТАЙСКИМИ ПОДЕЛКАМИ
 
и даже не навяливаю своих услуг. Я тут
развлекаюсь, когда другие развлечения
недоступны.
 
зы
по конкретному этому случаю - внизу мелким шрифтом
но вполне читабельно приписано

 

зы
офф, и галимая реклама.

 
чего, как я считаю, среднему но думающему СС-клубню с даже не очень мощным но аналитическим хотя бы небольшим но складом
вполне достаточно чтобы не лезть сразу в штаны за тощим кошелем, а сперва поюзать поиск.
 
Н-р,



https://www.amazon.com/Leatherman-Bracelet-Friendly-Multi-Tool-Stainless/dp/B018IOXXP8/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1485433830&sr=8-1&keywords=leatherman+bracelet

Для тех кто в танке

еще раз, окрытым текстом:

ОФФ
РЕКЛАМА

 

я вполне не исключаю что вы сами лучше чем я знаете, как и на что вам тратить ваши денежки.

 

Спасибо за внимание.

[Даниэль]

Опробовали уже? Удобнее?

[el tequila]

[vsv]

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом

ему отключили интернет..

 

Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни ушли..

 

Гугл для слабаков.
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

 

– Где тебя черти носят?!

– Бл*, ты их тоже видишь?!

 

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

 

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...

 

Вчера позвонил какой-то
незнакомец и попросил
встретиться с ним
в полночь на
кладбище . . . Е--нутый какой-то . . .
Так и не пришел . .

[vsv]

Еще чуть несмешных

 

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

 

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

 

- Перейдём от нецензурных слов к делу?

 

Хорошо воспитанный москвич не скажет "Да пошел ты в жопу!".
Хорошо воспитанный москвич скажет "Съезди в Шереметьево!"

 

- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что - телки будут?!!

 

Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

 

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

 

Об этом никто не задумывался, но богомолы растут без отцов.

 

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

 

ждала Д'Артаньяна а пришел Боярский

 

Cижу (не я) на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с
мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому му@аку, как проехать на Автозаводскую.

[Strange]

о чем тема?

[ellis]

@Vuru, выйди из класса  ты ошибся палатой, твоя следующая по коридору )))

[Strange]

 

 

ты ошибся палатой

ошибся лапатой?

[vsv]

Что такое идеальная пара?
Она ему из кухни - милый иди водку пить.
Он в ответ - подожди дорогая, полы домою.

[vsv]

Глядя на Вас, хочется ещё и ещё раз пожелать Вам здоровья!

 

Гибрид совы с жаворонком спит круглые сутки

 

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

 

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

 

Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.

 

Хорошо быть бабушкой: потеряла носок - связала новый.

[vsv]

Блондинка у доктора:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? Все шмели одинаковые.

[vsv]

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

[vsv]

Когда я был маленьким и жил в СССР, иногда я смотрел телевизор.

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/1/9/317916.jpg

[ellis]

ух ты!

[Tryufel]

а восьмой канал когда появился?

[ellis]

а я в гостях у сказки не нашла.

её когда показывали?

и детских- юношеских фильмов совсем нет...

[Aland]

Помню такие расписания. Прикольно.

И телек Темп цветной.