Мацква

[LuCaS]

Провинциальный мужичог выиграл
путевку в Париж, слетал.
Приезжает, делится впечатлениями с женой:
- Поднимаюсь на Эйфелеву башню,
смотрю направо: *ЦЕНЗУРА*, зашибись!
Смотрю налево: офигительно, пипец!
Жена плачет. Мужик: - Ты чего?
Жена: - Красота-то какая!!!

Вылетаю на закате. С места набираем скорость и взлетаем так быстро, что драг-рейсинг кажется скучнейшей невинной забавой пытающихся поднять планку самоуважения детсадовцев. А310 biturbo фигле! Земля быстро уходит под облака, впереди по ходу солнышко стремится завалиться за горизонт, сзади уже ночь. Весь перелёт догоняли закат, но он блин был быстрее. Уверенно самоустраняющееся солнце уже не видно, однако оно шикарно-красиво подсвечивает облака снизу алыми красками, создавая замысловатые пятна на бесконечном полотне облаков. Переводишь взгляд назад – переход в абсолютную кромешную тьму. Красиво, масштабно, придаёт философский настрой размышлениям о земном бытии, незаметно ускоряя ход времени...
Вот уже тормозим, закат наконец убегает в свою Европу, во тьме начинаем падать на Москву, чьорт! опять красиво и масштабно! Кажется город никогда не закончится, огни до горизонта, ленты дорог, столбики высоток. Самолет – гагно, в падении уши закладывает так, что создается полная иллюзия скорого и моментального локального подрыва головы изнутри, звуки в ушах пропадают, глаза как будто наливаются кровью, как с этим бороться не знаю, сижу думаю что никто не умирал ещё от посадки, буду первым, успокаиваюсь на этом, вспоминаю как мало пожил, начинаю искать куда бы сунуть голову, чтобы не забрызгать мозгами невинных соседей...
Иллюзия подрыва черепа мучает голову до конца посадки…

Сажусь в электричку до Павелецкого, русских почти нет! Негры, янки, арабы, много арабов, сплошные арабы, чудятся террористы, вот они уже окружают, свет! они лезут на свет! с непривычки начинаю чувствовать себя расистом, непроизвольно ищу в сумке автомат, дико хочется пострелять… В дальнейшем жажда крови будет утолена на одной из станций метро. Выходя с другом со станции заметили возле пельменной назревающий конфликт лиц явно восточной национальности. Справедливо рассудив, что скинхедов и милиции в метро должно быть достаточно, чтобы разрулить ближневосточный конфликт без нашего участия, ушли мимо по делам. Возвратившись через 5 минут обнаружили на входе в пельменную полное отсутствие всякого народу, ни одного трупа, зато очень много крови. Труп видимо унесли для дальнейшего ритуального растерзания победители... Мысли о жажде крови прерывает зашедший в вагон цивильный мусчина, в галстуке-пиждаке, толкающий перед собой тележку из супермаркета, наполненную газетами-журналами-напитками! Москва, епть! Здесь вам не тут, это вам не бабушки с китайскими баулами в наших электричках, здесь цивилизация! Начинаю испытывать лёгкий благоговейный трепет. Иностранцы берут у мусчины воду, русские - газеты. Кому чего не хватает видимо…

Добираюсь до метро. Метро – сука до безобразия правильнопродуманное! Всё здесь организовано, подписано, расставлено и размечено так, что захочешь заплутать – не получится. Выбираешь нужную станцию, запоминаешь ветку, пути возможных пересадок и едешь. Сразу начинаются интересности. На эскалаторе все стоят прижавшись вправо, ибо слева часто прыгают через 3 ступеньки либо особо нетерпеливые орангутаны с характерным звуком «разрешите?» (ну я же не знал, что надо прижаться вправо и стоял широко и от души наслаждаясь поездкой на столь экзотическом вертикальноперемещающем виде транспорта) либо недотренировавшиеся видимо спортсмены-легкоатлеты. Ибо простому человеку из размеренновяложивущей глубинки понять невозможно, куда можно спешить в метро, где прождать поезд дольше двух минут нереально. Но что может знать провинциал о целых двух минутах в вечноспешащей Москве?

Вообще люди, живущие в метро – это совершенно особые создания и они справедливо заслуживают отдельного описания. Их всегда можно отличить от остальных. Половина из них одета в наушники и постоянно что-то слушает. Ибо громкость едущего поезда такова, что можно очень быстро потерять слух. Особи предпочитают терять его с пользой дела и добавляют к грохочущему звуку подвижного состава некие личные предпочтения из мира музыки, включенные на полную громкость в уши. Как следствие, в основной своей массе, слушающая половина метрожителей молода и обладает в разной степени тяжести, но таки функционирующим слуховым аппаратом. Вторая половина населяющих Московское подземелье – гиперактивные читатели, уже потерявшие видимо слух и добравшиеся наконец в самоумерщвлениях пяти своих чувств до зрения. Эволюционная ступень развития первой половины. Читают либо 81-ый роман Дарьи Донцовой, который она случайно произвела на свет расписывая ручку, либо всё остальное, что также может содержать в себе буквы. Жажда чтения такова, что в ход идёт всё, начиная с инструкции по пользованию на туалетной бумаге и заканчивая банальными телефонами. Крайне начитанные особи. Читают везде! При входе в метро уже держат в специально натренированных пальцах, профессионально сглаживающих вибрации, источник чьего-либо бескрайнего литературного таланта, идут с источником до эскалатора (стоят справа, не забываем!), останавливаются точно у двери предполагаемой остановки вагона, входят в поезд и далее в обратном порядке ни на секунду при этом не прекращая чтение. Глаза постоянно бегают по строчкам, встроенная метронавигационная система мозга особей долгими годами тренировок адаптирована максимально и на автопилоте с точностью 100% направляет организм в пункт назначения не отвлекая мыслительный процесс от погружения в мир книжный, более иной, вымышленный и прекрасный, чем банальное подземелье. Всё потому, что в метро за окном темно, всё одинаково и смотреть не на что, все соседи уже либо слушают либо читают, а непоседливый пытливый русский моск не может уподоблять себя ос виндовс и спокойно со знанием дела тупить и зависать в любой обстановке предаваясь медитациям и аффирмациям на тему, посему адаптируется.

Периодически жизнь метро скрашивают различные казусы, правда стоит упомянуть, что поезда и люди как шли, так и шлют независимо от. Один такой казус встретился нам с Gukolом. Слабонервных просьба пропустить абзац и дабы не терять нить повествования помечтать несколько строк о смысле жизни. Так вот казус - это тело молодого мужского на первый взгляд организма, присевшее напротив входа прямо на пол ввиду полного отказа ног, да и всего остального организма, функционировать. Тело пребывало в состоянии счастливого анабиоза вызванного сверхмощной дозой принятого внутрь. Все мы в юности страдали гипертрофированным максимализмом и как водитца с трудом определяли меру своих возможностей по принятию доз, отчего тоже иногда впадали в полную дезориентацию и выпадали из времени, с кем не бывает. Однако передозировка обнаруженного в вагоне организма была столь высока, что даже его выключенный моск очевидно осознал своё практически безнадёжное положение, воспрял на несколько мгновений и стал оперативно искать выход из положения. Выход был найден незатейливый, но действенный, ибо муки совести явно уже отсутствовали. Содержимое желудка тела, опознанное как яд, начало с огромной силой выходить наружу. Наружей оказались рубашка, затем брюки особи, а затем и пол вагона. Благодаря чудесному стечению обстоятельств нам с Gukolом открылись двери на станцию и мы оперативно покинули место затопления не вдаваясь в подробности спасения оставшихся в вагоне, после чего Николай поведал ещё более душещипательную и полную трагизма историю об однажды обнаруженном им на полу вагона, простите, экскременте. Думаю даже такому чудесному факту появления человеческих продуктов переработки можно найти объяснение. По всей видимости человек обнаружил на полу обронённую кем-то денежную купюру и дабы не привлекать излишнего внимания сделал вид, что присел по нужде.
Ну да оставим подземную тему, вернем к себе внимание отошедших подумать о вечном благодарных читателей и выйдем на поверхность. А там творилась натурально весна! В середине декабря (прошу заметить!) в тех местах города, которые еще не успели заложить плиткой и покрыть асфальтом, живописно цвела зелёная травка, и будь в Москве садоводы и сады соответственно, они давно уже дружно кинулись бы кряхтя перепахивать огород и собирать первый урожай озимых. Опрошенные мною москвичи, с лицом, полным трагизма всех шекспировских произведений вместе взятых, как авторитетные старожилы тропиков твердо убеждали, что не видели снега ещё ни разу, видимо имея ввиду исключительно эту зиму и свою короткую память. Продавцы зимней резины терпели колоссальные убытки, и совместно с дорожными службами уверенно пополняли бюджет табачных компаний, просиживая целыми днями без работы за сигаретой.

Но таки не будь я с Урала, если б не привёз оголодавшим по зиме москвичам снега! Правда этому предшествовало чрезвычайно любопытное стечение обстоятельств, которое видимо и послужило толчком к выпадению осадков. Ибо оба события были из разряда маловероятных, а потому просто обязаны были произойти в одно время и в одном месте.
Буквально месяц назад обратился один мой корифан в московскую веру. Помолясь портрету америкосского президента на зелёной бумаге забросил бизнес и уехал с концами начинать с нуля, справедливо рассудив, что 80% всех российских денег находится именно в столице и пусть не все 80, но какую-то их часть надо обязательно переложить себе в карман. А теперь представьте себе, что вы из глухой деревни приезжаете в Челябинск, где знаете практически только одного человека, селитесь в самой жопе какого-нибудь Локомотивного посёлка и встречаете в соседнем доме того самого своего односельчанина! Так и я, поселившись на юге Москвы, по сравнению с которой Челябинск – захудалая деревушка из двух покосившихся избушек, встретил своего корифана в соседнем доме! Естественно, что как только он вышел и мы пожали друг другу руки с неба повалил реальный снег, насмерть перепугав местных столичных жителей в радиусе 100м. Люди, успевшие за прошедший декабрь проникнуться духом Африки, в панике бежали от стихийного бедствия и только два фаната «Спартака» воспользовались моментом и поснимав шарфы с символикой горячолюбимого клуба начали размахивать ими крича в полный голос кричалки о силе и могуществе столичного футбольного дивизиона. Ну а фигле – чудо! Когда через 5 минут мы зашли в ближайший бар напрочь засыпанные снегом, все посмотрели на нас так, как будто мы телепортировались только что ко входу прямо из столицы Южного Урала ни больше ни меньше!

Стоит кстати отметить этот бар парой красных словцов. Точнее бар был отмечен парой классных певцов. Да простят меня дамы, я конечно не специалист по мужской красоте, но отличить прыщавого пэтэушника от ухоженного красавца более-менее смогу. А ещё я бывал в наших местных мухосранских караоке-синеямах и слышал, как там поют. Т.е. хочу сказать, что не претендую на максимально объективную оценку, но кое-что понять моего сугубопровинциального сознания хватит. Так вот в баре с расценками среднего челябинского стояли за инструментами два парня с реально музыкальным образованием и извлекали из своих скрипок-дудок-барабанов-синтезаторов живую музыку, попутно распевая шлягеры четко и слаженно попадая в такт. Естественно по мере выпитого вообще начало создаваться ощущение, что сходил на хороший концерт живой музыки в первый ряд.

Посему плавно переходя от рядов синеямных, к рядам театральным замечу, что Театральная площадь Москвы названа так по праву, в отличие от наших местных Челябинских площадей той же Революции, хотя революции никакой на этой площади не происходило или Комсомольской, хотя комсомольцев в своё время было полным полно и вне пределов площади. Так вот в Москве на этой площади столько театров, что кажется хватит сходить всему нашему городу одновременно, если конечно у кого-то не найдется более важных дел на вечер. Там даже нет никаких других киосков, кроме торгующих билетами, повсюду снуют люди, предлагающие билеты, почитав афиши понимаешь что здесь собрался весь маломальски известный актерский состав России и даже бросив случайный взгляд в какую-нибудь подворотню обнаруживаешь вход очередного театра имени очередного какого-нибудь известного актёра, куда блин вобще деваца! И Большой Театр именно БОЛЬШОЙ, а не просто так, правда он сейчас на реконструкции, но: сука-масштабный! А Малый видимо назван так только потому, что рядом нереально Большой!

Справа от Большого театра стоит ЦУМ. Завладев желанием заглянуть в этот почему-то известный магазинчег подошел ближе и офигел от транспорта, который ждал своих хозяев на стоянке. У нас таких тачек даже на выставках не показывают! Больше всего впечатлил Порш Каен в оригинальном обвесе и похоже Майбах. Поняв всю беспочвенность своих притязаний на поход в ЦУМ, узрел у входа швейцара и понял окончательно всю глубину беспочвенности своего беспочвенного желания зайти.
Между прочим там же недалеко от Кремля, стоит автосалон Роллс-Ройса. Внутри всего две тачки. Сколько они стОят и какая на них должна быть накрутка, чтобы безбедно жить салону в самом центре, можно только догадываться.

Ну и видимо раз это центр Москвы, рядом с Театральной площадью помимо непосредственно театров и киосков с билетами в них, встречается ещё всего 3 вида заведений. Первое - это ресторанчики. Если не остальные два вида, значит обязательно ресторан. Второе - это сверхгламурные бутики с одиноко скучающими продавцами. Судя по выражению лиц продавцов, уже достигших в своем бесконечном бесклиентском одиночестве некоего высшего просветленного сознания, цены здесь настолько высоки, а соответственно клиент настолько редок и его по праву можно сравнить с явлением Будды, что продажа одной какой-нибудь захудалой фирменной рубашки от кутюр по прибыли с лихвой окупает весь месячный бюджет бутика… Третье заведение – это Гос. Дума. Видимо как в лесу, когда заблудился, одна нога ступает дальше другой и в итоге ходишь кругами, так и тут, сколько ни ходил – постоянно втыкался в это здание. Кажется привелигированные посетители данного заведения собрались в круг и, взявшись за руки, в едином порыве издавали высший звук «ауммммм», так что простое провинциальное сознание тянуло к этим слугам народа неведомыми силами высшего разума.

Тем временем слуги народа не обременяли себя земными тяготами бытия. Нашумевший закон об отмене мигалок нисколько не повлиял на их земную жизнь, ибо никто не отменил мигалки на автомобилях доблестных стражей дорог. Время от времени машина с бренным телом, наделённым высшим разумом, проплывала мимо утопающей в пробках автомобильной Москвы не сама по себе, как раньше с мигалкой, а в сопровождении машины ДОБДД с включенными проблесковыми маячками.
А что за высшие создания есть в Москве, для которых дороги вообще расчищаются в мгновение ока для меня осталось и вовсе неведомым. Путешествуя по центру внезапно обратил внимание, что машин на дороге вдруг не стало! Резкая гнетущая тишина не успела ещё поразить, как появилась бригада гайцов на машинах и как сущий товарищъ А.Матросов смело закрыла собою все прилегающие выезды с дорог. Пытаясь проникнуть разумом в смысл сего действа увидел, как через минуту на большой скорости пронесся кортеж из четырёх Геленвагенов окружающих огромный мерс. Тут же следом исчезли все А.Матросовы, появились обычные машины, сразу же организовав пробку, а я так и остался гадать, но не президент же это был, у него хотя бы флажки на машине должны быть. Сразу вспомнились действия наших гайцов по приезде высоких чинов. Вот где поучиться оперативности, даже понять ничего не успеваешь!

Как противоположность резкосвободным улицам, упомянутые пробки – это часть Москвы, заполненная автомобилями с людьми, не желающими становиться описанными ранее типами метрожителей. Пробки практически дежурные, существуют как данность, предоставленная жителям столицы в ощущение, что однако не мешает автовладельцам иногда с этой данностью бороться посредством клаксонов и наглости, что интересно – небезуспешно! Опишу один характерный случай, который потом наблюдал очень часто в разных местах, но с непривычки первый раз запомнился наиболее сильно. Проспект Мира, недалеко от так называемого «Склифа». На «зелёный» движутся машины, соответственно с примыкающих улиц собираются пробки и тихо-мирно стоят вместе с пешеходами. Время идёт, минута проходит за минутой, проспект Мира едет и поток не заканчивается, постепенно с прилегающих дорог машин набирается в зоне видимости и дальше, пешеходов собирается реальный митинг с обеих сторон от проспекта, да такой, что впору уже раздавать транспаранты: Лыжню! Зелёный Юрию Деточкину! и т.п. и тут у кого-то терпение не выдерживает, один гудок клаксона и вдруг ВСЕ машины начинают сигналить! Первая мысль: кому?!!! Толпа митингующих с обеих сторон одновременно обезумев (а может понадеявшись на близость Склифа) как по сигналу (так это им?) резко врывается в поток едущих на скоростях 80…100кмч машин, ловко прыгает, увертывается, демонстрирует хорошую физподготовку и чудом избежав жертв таки заполняет собой весь проспект! Машины со второстепенных улиц под прикрытием дикой человеческой массы срываются на красный, создают кучу аварийных ситуаций и тут, как ниспосланный свыше воизбежание безумных жертв, загорается зелёный! Причем загорается ровно настолько, чтобы благопорядочные не рискнувшие здоровьем пешеходы успели дойти до середины улицы и уже под красный всё же рискнули в итоге своим здоровьем добежать этот путь до конца демонстрируя хорошие физические данные!
На окраинах Москвы конечно проще. Постоянные метания и подрезания в потоке тоже есть, но не в таком масштабе. Интересная милая особенность: поворот налево на улицу с двухсторонним двухполосным движением с прилегающей территории. Пропускаются все едущие слева и машина выезжает перекрыв собою обе полосы, после чего спокойно ждет окно среди едущих справа. Соответственно поток слева, накативший и упершийся в тачку, ждёт тоже.
В отличие от растюненого крутейшего заполнения дорог в центре, проще на окраинах и транспорт. Встречаются «шестерки» и «семерки». Один раз видел «Оку»! Плакал! (Особо впечатлительные читательницы падают в обморок, мужчины проникаются, но держатся из последних сил).

В общем описал самое яркое, что видел ибо пробыл мало. Когда улетал, всё-таки пошел снег. Дороги посыпали солью, причем не только проезжую часть, но и тротуары. Огромное количество красиво украшенных ёлок на улицах приобрело зимний вид, хаос и шум ослабли, люди наконец-то удовлетворились белым цветом и реально радовались…

© LuCaS

[LuCaS]

Впечатления совпадают. И ведь есть такие, кто тащится от Маасквы.

Гыыы, я от этого гОвОра Маасковского угорал, так и не привык. Причем многие нормально общаются, а некоторые как зАгОвОрят, не знаю как не улыбаться, особенно от мужиков, ассоциации сразу дюже нездоровые

[Arch74]

Был в москве весной 2006. УЖАСнах Муравейник. все куда то бегу всем чета нада....Спросишь как куда пройти этот акцент меня добивал все окают и тянут..... Жесть Дома лучше

[Nazarich]

несколько способов развлечься в московском метрополитене:играть в чехарду с горбатыми старушкамикричать у турникетов "а пидарасов пускаете?""не будет лишнего билетика?" - канючить на входеинтересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготыузнавать нужен ли проездной на моих глистов"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"называть работников метрополитена "негабаритным грузом"когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальтовбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное местореагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"(меня лучше спросите)в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях(на деньги)поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да *ЦЕНЗУРА* не так... дай сюда"кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"("тормозните, я поссу")загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерятьформу"кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"(отнюдь)(увы, не выхожу)(увы, отнюдь, не изволю)спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал" Изменено 25 декабря, 2006 пользователем Nazarich

[Сонька]

РЖУНИМАГУ! ну написал, зач0т!

[Enter]

несколько способов развлечься в московском метрополитене:

 

К огда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

 

Вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

 

В микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

 

Агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)

 

Поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да *ЦЕНЗУРА* не так... дай сюда"

 

Кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"

 

Загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

 

Кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

 

Спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

СЦУККО!!!

[Arch74]

http://emoticon.metroland.ru/pictures/cool/img005.gif

[Касабланка]

Кстати, дороги уже давно не посыпают солью .... сейчас из специальных машин разбрызгивают специальный химический состав...потом вокруг дороги желтый снег...как будто его собачки изгадили бе...

[Deepz]

Колоритно написано, Костя талант

[umniks]

Шедевр блин зачОт!Я всё про лондОн написать хочу, но мне далеко до такого таланта...но касаемо масштабов тоже справедливо...у меня час дороги от работы в самом центре до квартиры тоже в центре - это было нормальное явление...как я тогда вспоминал 10 минут на маршрутке с ЧТЗ до центра........зато сейчас я, *ЦЕНЗУРА*, вспоминаю лондонские автобусы раз в 3 минуты строго, стоя по 30-40 минут в ожидании маршрутки на морозе....

[umniks]

Вот...рекомендую...сравнение Москвы и Нью-Йорка людьми которые живут и там и там...прочитал всего 3 первые страницы пока что, после такого даже заезжать в М. не хочется, кроме как пофоткаться на Красной Площади

 

http://bugor.com/viewtopic.php?t=110807

[HECTOP]

Что в МСК всегда нравилось: стоит куча народу на маршрутку, но стоят В ОЧЕРЕДЬ!, а не как челябинские бараны гуртом. И заходят в порядке очереди. Недавно вынужден был поездить на маршрутке дома, приходилось забыть о воспитании и толкаться локтями иначе не сесть, *ЦЕНЗУРА*

 

Что поразило в Питере недавно: многие станциии метро оборудованы раздвижными дверями для выхода на перон, которые открываются только при подходе поезда. Никакие идиоты под колеса не упадут.

[Касабланка]

Что в МСК всегда нравилось: стоит куча народу на маршрутку, но стоят В ОЧЕРЕДЬ!, а не как челябинские бараны гуртом. И заходят в порядке очереди. Недавно вынужден был поездить на маршрутке дома, приходилось забыть о воспитании и толкаться локтями иначе не сесть, *ЦЕНЗУРА*

 

Что поразило в Питере недавно: многие станциии метро оборудованы раздвижными дверями для выхода на перон, которые открываются только при подходе поезда. Никакие долбоебы под колеса не упадут.

ОО, этих хватает, раз в неделю стабильно кто-то скидывается....

[Горыныч]

Тема заглохла. Внесём оживляж. Центр Москвы в марте 2009 года.

Фото 1 - Овчинниковская набережная

[personage]

Лукас - отличный рассказ!!

 

p.s. хочу сам съездить в столицу этим летом.... если получится обязательно попробую отписаться вышеизложенным стилем)

[DUKalis]

...

На что еще обратил внимание, это как люди садяться на маршрутки и автобусы.

Не как у нас - штурм зимнего, а нормально, по очереди (на автосалоне видел очередь с километр, чесно, и это если еще учесть, что было холодно и дождь. И никто не лез). Чесно, было неудержимое желание залезть в наглую, но в последний момент...решили взять тачку...

а еще прикольно такси частники работают, стоит народ немного недоходя до остановки. собирается 3-4 чела подъезжает бомбила все садятся и поехали

 

...Кстати троллейбусы у них почему то пустые ходят. Зато с турникетами, сцуко по карточкам, вход только через переднюю дверь, а она сцука узкая.

Короче, город полный таин и непоняток.

Как они там живут.....?

я опаздывал не взял билет заранее, надо было то одну остановку проехать на трамвае

успел засочить как у нас принято в последний момент, зашел смотрю турникет я в шоке думаю где кондуктор. дай билетик, нету толстой тетушки все худенькие да в окна

пялятся, осматриваюсь стучу водиле думаю он мне билетик даст. фиг ему по фигу, в общем доехал до места и вышел через эти же двери

 

вот кста интереснные фотки, долго наблюдал как двустороннеее движение превратилось в односторонее

Изменено 26 марта, 2009 пользователем DUKalis