Про анекдоты

[vsv]

Обнаружил случайно кладезь чудных анеков

есть баянчики, но тоже шикарные:

 

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь, а на пороге смерть стоит. Только не в чёрном балахоне, а вся в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове вместо капюшона.
— Ты кто? — спрашивает хозяин.
— Я — твоя смерть.
— Какая-то ты нелепая…

 

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…

— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!

 

Чукчу спрашивают:

— Чья космонавтика лучшая в мире?

— Наса, однака!

 

— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучёк, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущёв какой?
— Когда умрёт, тогда и узнаем…

 

Вовочку спрашивает учитель:

— Столица Норвегии?

— Не знаю.

— Осло. А Дании?

— Не знаю.

— Ко…

— Козло!

 

У физиков есть традиция: каждые пятнадцать миллиардов лет запускать Большой адронный коллайдер.

 

Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, и дуло исчезло.

 

Учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?

— Заебабве.

— Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?

— Ебимот.

— Да не ебимот, а бегемот! Какое африканское растение ты знаешь?

— Бабоеб.

— Да не бабоеб, а ебибаб!(пауза) Тьфу, **ЦЕНЗУРА**, заебал, садись, ебиница.

 

Приезжает муж из командировки. Жена не одета, постель не убрана.
— Где любовник?!
— Что ты, милый, нет никакого любовника.
Муж открывает шкаф. А там стоит огромнейший детина, угрожает огромнейшим кулаком. Муж:
— Действительно, нет никакого любовника.

 

Выходит как-то из шкафа любовник. Жена мужу (испуганно):
— Милый, беги скорее в командировку!

 

Чебурашку забрали в армию. Когда он вернулся, Гена спросил его: «Кем служил»? Чебурашка: «Радаром».

 

По Брайтон-бич размеренно гуляют две дворняжки. Одна рассказывает другой: «А в Москве я был сенбернаром».

 

Театр им. Вахтангова на гастролях в Греции. Годы были, как потом стали говорить, «застойные», так что при большом коллективе — два сотрудника КГБ. Всюду суются, «бдят», дают указания. Перед началом вахтанговского шлягера «Принцесса Турандот» один из них подбегает к Евгению Симонову, главному режиссёру театра, и нервно ему выговаривает: «Евгений Рубенович, артист Ю. пьян, еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица!» Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу: «Мне некогда, голубчик, разберитесь сами!» Тот бежит в гримуборную. Артист Ю., засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие. Стоя над ним, кэгэбэшник звенящим голосом провозглашает: «Артист Ю.! Официально Вам заявляю, что Вы сегодня не в форме!» На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил вполне в стиле «Турандот»: «Ну и что? Ты вон тоже в штатском!»

 

Как-то Раневская получила путёвку в Дом отдыха ВТО в Комарово. Отдыхом осталась страшно недовольна: рядом с её корпусом беспрестанно грохотали поезда. Уезжая, сказала, как отрезала: «Ноги моей больше не будет в этом Доме отдыха… имени Анны Карениной!»

 

Замечательный актёр Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актёр с новостью про помрежа: «Никита Владимирович, знаете? Алла Фёдоровна ногу сломала!» Подгорный тут же деловито спрашивает: «КОМУ?!»

 

«Я вчера фильм видел — там американский губернатор бегает и всех мочит!»

 

Попросили как-то армянина сыграть в спектакле роль Буратино, армянин согласился. Карабас-Барабас стучится в дверь:
— Открой, негодный мальчишка!
А армянин ногу на ногу положил, развалился, волосы на груди покручивает и отвечает:
— Ой, баюс, баюс…

 

«Наполеон: В Москву, в Москву, в Москву!»

 

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

 

Два киллера долго ждут жертву-бизнесмена. Наконец, он появляется: «Извините, господа, опоздал!»

 

— Я учу математику и французский. Мама хочет, чтобы я умер интеллигентным человеком.

 

— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— Обращаю, не гони!
— Ну, конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Заметил!
— А я не покрасилась…

 

-------------------------

один непонятный:

 

Одними из древнейших обнаруженных в настоящий момент записанных анекдотов^[4] считают следующие:

 

С незапамятных времён не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа.

--------------------------------------

 

Ну и, напоследок

 

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.

 

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82

Изменено 29 сентября, 2013 пользователем vsv

[Kent]

один непонятный:

 

Одними из древнейших обнаруженных в настоящий момент записанных анекдотов^[4] считают следующие:

 

С незапамятных времён не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа.

--------------------------------------

 

 

 

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.

Юноша обнял девушку и спросил :

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Да. Что ты меня любишь.

Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

Он прижимает сильнее.

- А теперь?

- Чувствую.

- Что?

- Какать хочу!

 

[vsv]

Баянчик

 

- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
- Дохнут, *ЦЕНЗУРА*...

[vsv]

Опять непонятный

 

- Я тебя больше не люблю, извини.
- Что говоришь? Убрать руки? Дышать не можешь?

 

Еще более непонятный

 

Зашла за солью. Месяц не уходит.

 

Понятный, но не до конца (сори за каламбур)

 

Глаза боятся, а руки лезут.

 

Безнадега какая то

и непонятная к томуж

 

- У меня депрессия...Я толстая и одинокая...
- Да какая же ты толстая?...Где?....Покажи...
- Может, ещё показать, где я одинокая?

[vsv]

Нервноистерический баян

 

- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

 

и какая-то псевдоромантическая хрень

 

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

[vsv]

Если он уйдет, это навсегда, значит, просто не дай ему

[vsv]

Только подкаблучник может спросить у жены, можно ли ему попить водки с мужиками в гараже.
Настоящий мужик и так знает - нельзя!

 

зы

а где анеки? поиском не ищется

http://www.carsclub.ru/forum/index.php?app=core&module=search&do=search&fromMainBar=1

[vsv]

У могилы стоят два человека с жалкими гвоздиками. Один другому говорит: "Странно, в "Фейсбуке" у него было пять тысяч друзей!".

[vsv]

Летят парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке мужик не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь?
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!