Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Broott]

Муж- ночью во сне шепчет: "Надя...Наденька...".

Жена - Марина, кстати.... тресь ему по башке... "Это какая такая ***** Наденька?"

Муж - "Прикинь Марин... Мне приснилось, что я -... Ленин!"

[Kent]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.

Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох*ел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню!

 

Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор,

у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.

 

Муж собирaется в Пaриж. Женa ему:

- Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер.

- Дa ты чего, у тебя и груди-то нету!

- Ну, я же тебе трусы покупaю!

 

По телефону:

- Привет! Кaк делa?

- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.

- Живодёр!

[Kent]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила:

Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая:

Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья:

Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...

 

 

 

П.С.: не пишите слово "гармошка", мне главное чтоб "грудь была больше")))

Изменено 20 августа, 2011 пользователем Kent

[Вивьен]

- а давай курить бросим?

- зачем?

- ну как, это ж экономия какая за месяц!

- давай тогда и пить бросим

- вот нах*рена тебе столько денег?

 

Новый начальник знакомится с коллективом.

- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.

ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.

ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.

СРЕДА - рабочий день.

ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.

ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.

СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?

Раздается тихий голос:

- И долго мы так по средам вкалывать будем?)

 

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...

- На дорогу смотри, дура!

 

- Вы берёте взятки!!!

- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

 

Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

[Вивьен]

Кроха сын пришёл к отцу

И спросить решился:

Папа, папа я хочу

Знать, как появился!

Папа покраснел как рак,

И сказал, стесняясь:

Вобщем, сын, считают так:

Деток носит аист...

Папа, я живу в Москве!

Здесь одни вороны!

И не надо вешать мне

На уши макароны!

Это верно, это так...

Ну тогда допустим...

Мы пошли в универмаг...

Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!

Это нереально:

Человека покупать -

Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ,

Мне работать надо!

Может объяснит секрет

Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!

В ваших мыслях ветер!

Дурачок и тот поймёт,

Как берутся дети!!!

Вобщем так: хочу сестру!

Объясни же маме,

Что детей заводят все

Лёжа на диване!!!

 

Мужик возвращается домой и с восторгом говорит жене:

 

— Оказывается, среди тех, кто ездит на дорогущих иномарках, есть вполне порядочные люди! Перехожу я сейчас дорогу в неположенном месте… Вдруг останавливается иномарка, чтобы меня пропустить, и водитель, обратившись ко мне на ВЫ, громко, чтобы я услышал, посоветовал мне воспользоваться подземным переходом. И что самое интересное, он даже знает мою фамилию!

 

Жена — А что он тебе конкретно сказал?

 

Муж — Он мне крикнул: «Для ВАС, КОЗЛОВ, существуют подземные переходы!!!»

 

Самый короткий гороскоп.

Овен

думает — много

говорит — мало

делает — правильно

Телец

думает — о многом

говорит — убедительно

делает — как получится

Близнецы

думает — о себе

говорит — что думает

делает — думает что очень хорошо

Рак

думает — постоянно

говорит — заманчиво

делает — что укажут

Лев

думает — точно

говорит — лишнее

делает — то, от чего не удалось отвертеться

Дева

думает — одно

говорит — другое

делает — третье, но хорошо

Весы

думает — лишнее

говорит — честно

делает-ответственно

Скорпион

думает — сосредоточено

говорит — точно

делает — что нравится

Стрелец

думает — что только он…

говорит — что все кроме него…

делает — чужими руками

Козерог

думает — что в голову придёт

говорит — то, до чего додумался

делает — что умеет

Водолей

думает — «а что надо?»

говорит — «ну если надо»

делает — лучше всех

Рыбы

думает — что никто не знает

говорит — умничает

делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу

[ellis]

Стрелец- стопудовое попадалово!!!)))))))))

 

Мужчина пришел к доктору:

- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...

- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

- Ну, такое же горячее и пылкое.

- А водка?

- Так же быстро кончается.

- А Новый год?- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

 

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

- Здорово, мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

[mishkgun]

Бойанистый лингвистический анекдот:

LONDON

– Hello! Which watch?

– Five clocks!

– Such much?!

– To whom how!

– finish MGIMO?

– Ask!

[Асуныч]

Сaдится летaющaя тaрелкa, скaжем тaк, нa Арбaте, и

вылезaет из нее иноплaнетянин: шесть рук,

шесть ног, глaзa горят, кaк фaры и полный рот железных зубов.

Срaзу нaбежaли журнaлисты, стaли брaть интервью.

Ж: - Нa вaшей плaнете у всех по шесть рук и по шесть ног?

И: - Дa, у всех.

Ж: - И у всех глaзa горят, кaк фaры?

И: - Конечно, у всех.

Ж: - И у всех полный рот железных зубов?

Иноплaнетянин зaдумaлся.

- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

[Вивьен]

На просьбу гаишника отдать права девушка сказала:"Не могу, это подарок!!!"

 

Чем старше женщина,тем с ней сложней.Она мудрей,хитрей, нежней и точно знает КТО ей нужен.........))))))

 

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

 

В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала,что дура... А теперь понимаю,что я ВЗРОСЛАЯ... страшно КРАСИВАЯ...и далеко НЕ ДУРА...

[Вивьен]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей: Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте.

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно: Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

 

 

 

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,

вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.

 

- Откуда в тундре ядра кедров?

- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Изменено 23 августа, 2011 пользователем Вивьен

[Fakir]

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa,

которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

 

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?

- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.

- Ты что, ясновидящий?

- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

 

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?

- У весёлого байкера зубы в мошках!

 

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули

за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

 

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

 

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во

дворах.

 

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

 

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:

- Простите, а где вы это взяли?

 

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

 

Тише едешь - меньше должен...))) (можно и как агитацию )) )

 

Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

 

Смысл вождения автомобиля… До 20-ти лет - доехать покрасивее… До 30-ти лет - доехать побыстрее… До 50-ти лет - доехать побезопаснее…

 

После 70-ти - доехать-бы…

 

Хорошая штука "лежачий полицейский"…

 

и переехать приятно…

[Лебедь Белая]

купил мужик носки - а они ему как раз!

[mishkgun]

купил мужик носки - а они ему как раз!

 

А что, у них размеры есть?

[Abatt]

А что, у них размеры есть?

 

Да. Как и у обуви

[Kent]

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?

- Да, есть!

- А больше чем у Семенович?

- Тебе три надо что-ли?

 

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

 

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не менее 18-ти лет...

 

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью!

 

Под хорошее настроение и выпить не грех. А когда совсем нет настроения, то тут уж выпить - это святое дело. Просто кощунство не выпить, когда для этого есть повод. А когда никакого повода нет, то выпить надо обязательно - от безысходности. Это ведь совсем твоя жизнь не удалась, если даже выпить - повода нет.

 

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед

лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

 

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

 

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - ни фига.

 

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

 

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

 

Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя.

Математик:

-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.

Физик улепетывая со всех ног:

-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

[Вивьен]

Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше: "Надо же, как интересно получилось!"

 

Самое любимое в уборке квартиры – гоняться с пылесосом за котом.

 

Ничто так не стимулирует на уборку, как слово "Через полчаса буду у тебя"

[Design_Nick]

Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А ТУТ-ТО МЫ ЕЕ И ВСТРЕТИМ!

[Allex]

- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась...

[Вивьен]

Парень отправляет любимой девушке сообщение: ""Данный абонент просит выйти за него замуж"" Через пять минут получает ответ:"" Для выполнения данной услуги на вашем счету недостаточно средств..

 

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

 

А у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?

- Ммм, клево, помидоров привезут…

 

Если я вам не нравлюсь — обращайтесь с жалобой к изготовителю!!

 

Ты пьяна?

- Кто тебе сказал?

- Твои глаза...

- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

 

Мужчины знают только два вида цветов - "Розы" и "Ети, как их..."

 

-Цырк што уже уехал?

-Успакойся он никуда без тебя не уедет)))

 

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

 

Сколько у вас было половых партнеров?

— Пять-шесть.

— Не густо.

— Да уж, что-то не задалась неделька...

 

Дочь, сходи в магазин.

- А волшебное слово?

- Интернет отключу.

- Уже бегу!

 

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю:Тебя солнышко поцеловало....Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали...”

Изменено 31 августа, 2011 пользователем Вивьен

[Loster aka Serg]

Парень отправляет.....

 

Вообще-то, шутку обычно три раза повторяют.

 

Упс! Уже подправили! Извините!

Изменено 31 августа, 2011 пользователем Loster aka Serg

[Beliy]

Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А ТУТ-ТО МЫ ЕЕ И ВСТРЕТИМ!

 

АААА!!! Меня порвало...))))))

Надо запомнить))))

Изменено 31 августа, 2011 пользователем Beliy

[Вивьен]

Упс! Уже подправили! Извините!

 

Ничё страшного, инет виснет, а потом на радостях всё в двойном экземпляре выдаёт Главное, вовремя заметить, что я и сделала :boast:

 

Простите за

[Megavolt]

улыбнуло

 

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

Уплыло все на ... в море.

[Рыжая]

—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

— Один… ящик… водки!!!

— Какой ты ранимый, сволочь!

 

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?

- Это типа комплимент, что ли?

- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

[Вивьен]

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....

 

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе,там вас точно....а-та-та!!!

 

Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла! Спасибо, сына вчера в армию забрали..

 

Что общего между подгорелым пирогом и беременной женщиной? -Забыл вытащить!!!!!!!!!!