Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9% затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть

не может!».

 

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы

[Сандра Дэнс]

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

 

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

 

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

[Сандра Дэнс]

Три стадии реализации проектов:

1. Конь не валялся.

2. Конь ржал.

3. Коня пристрелили.

[ellis]

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

- И как он?

- Ну, теперь-то он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

[Fakir]

Таджикский библий

“…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: “Где все? Виходи”. Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: “Где людей?” Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: “Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу”. И толко отвернулся – сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: “Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет?” И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: “Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо”.

Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь…”

[ellis]

ххх: Чем занята?

ууу: Играюсь со своим котом )

ххх: Как бы я хотел быть твоим котом (

ууу: Тогда бы тебя пришлось кастрировать.

ххх: Как высока цена... :'(

[dems]

- Дайте восемьдесят шесть презервативов

 

- Хихихи...

 

- Восемьдесят семь

[Сандра Дэнс]

Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной...... А пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

[Сандра Дэнс]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим". Изменено 3 августа, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[Fakir]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.

 

И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в туалет, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…

 

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

 

«Сижу я в сортире, никого не трогаю! Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу … Катиного папу, секунды через 2-3, ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда показалось, самый на тот момент, естественный, после открытия двери вопрос:

 

— «Здравствуйте, а Катя ДОМА???»

 

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

 

— «Она в ванной, зайди попозже!» — И закрыл дверь!

 

Древняя бабушка в магазине : сынок у тебя рыба свежая

Конечно свежея она же живая

Я то же живая................

[Майя]

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.

- Слышь, откуда велик?

- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - "Бери если нравится то, что видишь!" Ну я и взял. Клёвый велик, да?

- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки...

[Сандра Дэнс]

Оптимизм: Стакан наполовину полон.

 

Пессимизм: Стакан наполовину пуст.

 

Буддизм: Стакана на самом деле нет.

 

Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

 

Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

 

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

 

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

 

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

 

Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

 

Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

 

Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

 

Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

 

Раста: Почем стакан?..

 

Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.

 

Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!

 

Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

 

Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

 

Гребенщиков: Наливай

[Сандра Дэнс]

3 недели: Я люблю тебя!

3 месяца: Ну конечно, люблю!

3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

 

3 недели: Добрый вечер, любимая!

3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?

3 года: Что жрать сегодня будем?

 

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!

3 месяца: Это тебя!

3 года: К телефону подойди!

 

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.

3 месяца: Как задолбали уже твои предки!

3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

 

3 недели: Я увезу тебя в Америку!

3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?

3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

 

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.

3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.

3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что

нужно.

 

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?

3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?

3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

 

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.

3 месяца: Это все из-за тебя!

3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

 

3 недели: Ты отлично готовишь!

3 месяца: Что сегодня на ужин?

3 года: Опять макароны?!

 

3 недели: Что ты будешь пить?

3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.

3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

 

3 недели: Тебе очень идет это платье!

3 месяца: Очередную тряпку купила?

3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

 

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.

3 месяца: Осторожнее надо быть!

3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

[Fakir]

Блин, чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала)))))

 

Если девушка твоя редко улыбается,

Подари ей косячок пусть поржет красавица.))

 

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое

и сказать самому себе " Ложись спать сволочь "

 

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

[Сандра Дэнс]

Сидят в отделе кадров два кадровика. Один молодой стажер, второй уже опытный. Стопищу резюме им приносят. Опытный делит пачку пополам и выкидывает половину резюме в мусорку. Молодой: А что мы их смотреть не будем.

Опытный: Нет, конечно. Нафуй нам в компании неудачники?

[Майя]

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 1000 руб?!

Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.

[Сандра Дэнс]

звонок к нам на фирму:

клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?

менеджер: в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием.

[СОСЕД]

... Изменено 7 августа, 2011 пользователем СОСЕД

[Megavolt]

- Ты вчерa нaпился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaнaдaл?

- Не будет. Вчерa был.

- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.

- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.

- Дa? А я чего?

- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь «Милaя, я второй рaз женaт, и,

судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний»…

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Зaткнулaсь…

[Strange]

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать

[Kent]

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

 

Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и отделался лёгким испугом. Так с лёгким испугом и похоронили.

 

Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.

 

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.

[Асуныч]

Бежит мaртышкa по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит волк из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"

"Тaк ведь кризис же..."

"Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть."

Бежит мaртышкa дaльше и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит лисa из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"

"Тaк ведь кризис же..."

"Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить."

Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет: -"А чего я кричу, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить".

[ChelSI]

- Слышь, зелёный,а ты знаешь что будет

если скрестить билайн и мтс?

- Нет, красный, не знаю!

- Пчела с большими яйцами будет!

 

Наблюдение.

В последнее время жители курортов Турции думают,

что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил.

 

Когда их взгляды впервые встретились,

Валера растерялся. То ли от того,

что влюбился, то ли от того, что он

в этот момент срал за гаражом.

 

Общение в аське:

она: спокойной ночи, я срать!

он: xDDD)))

она: ой, я описалась!!!

он: бхахахаха...

 

Папа сегодня решил сварить компот.

После того, как сварил, решил выкинуть ягоды.

Взял дуршлаг, кастрюльку, пошел к раковине.

Слил компот, потом долго стоял и думал.

 

Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…"

[Kent]

Программист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

[Асуныч]

Все люди делятся нa:

1. Cов (встaют и ложaтся поздно)

2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)

3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

 

******

 

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.

Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,

тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.

Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через

3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...

Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих

собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:

- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.

Оперa - Все нормaльно.

- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.

- Все нормaльно. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))