Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Fakir]

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

 

- Ты извини, я твою машину разбил…

- Да???… Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…

- Так она ж вроде цела, я только вчера там был…

- Сегодняшним днем живешь!… Ты в будущее смотри!

 

Идет мужик по лесу... Дождь идет, ветер, ночь... замерз весь... Смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина. Он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут волосатая рука появляется откуда-то - порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: «А ты че тут делаешь???» Первый: «Да вот, еду...» Второй ему: «Ну зашибись!!! Я толкаю, а он едет!»

[Megavolt]

уже в роддоме

 

наверно надо позвонить..

 

еще кусочеГ:

Британские ученые выяснили, что за свою жизнь человек во время сна съелает 7 пауков. КАААААААК, я СПРАШИВАЮ КАААААААК, БЛЕААААААААТЬ ОНИ ЭТО ВЫЯСНИЛИ!!!!???

 

Две девочки заблудились в лесу и были вынуждены питаться одними грибами, хорошо что белочка рассказала им как выйти из леса..

Изменено 28 июня, 2011 пользователем Megavolt

[Fakir]

алёша, ты меня любишь? - конечно, василисушка! - а ради меня ёлочку сломаешь? - сломаю! - а берёзку? - и берёзку сломаю, любовь моя! - а сосну? - а соснёшь, весь лес переломаю

[RamZ]

Вот смотрю рекламу "орбит" и думаю: Что *ЦЕНЗУРА* три мужика делал с одной девушкой на яхте 2-е недели?

 

пра сьемачную группу забыл

[Megavolt]

алёша, ты меня любишь? - конечно, василисушка! - а ради меня ёлочку сломаешь? - сломаю! - а берёзку? - и берёзку сломаю, любовь моя! - а сосну? - а соснёшь, весь лес переломаю

 

тфаю... это уже даже не байан, это уже аркестр!

 

 

пра сьемачную группу забыл

 

пока чип и дэйл спешили на помосч - "винтик" и "шпунтик" раскрычивали "гаечку", ога..

[bolt]

Спят ночью муж-гаишник с женой.

Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:

"Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....

Вася камаз, тормози!!!"

Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая

по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

 

***

 

Женщина садится в автомобиль для сдачи вождения на права.

 

Только уселась, а ей экзаменатор говорит:

- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!

 

Женщина, возмущено:

- Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?!

 

Экзаменатор:

- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

[bolt]

ХХХ: Машину купил- не едет чё- то.

УУУ: За сколько купил?

ХХХ: За 18 тыс.

УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

[Vitalem]

- Хорошо усвоить правописание гласных после шыпящих.

- Не использовать, запятые, там, где, они не нужны.

- Знать, какие используятся окончания у глаголов I и II спряжений.

- Проверить, правильно ли употребленна одиночная или двойная «н» в

причастиях.

- Убедиться, что ни сделано не одной ошибки с частицами не/ни.

- Всегда перечитывать написанное, чтобы проверить, не ли какое-нибудь

слово.

- Неукаснительно саблюдать арфаграфию.

- Об использовании жаргонизмов не может быть никакого базара!

[Kent]

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

 

Марьиванна в классе:

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Вовочка, а "они"?

- А они - срать на нас хотели!

 

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.

- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

 

Согласно народной примете, в новую квартиру первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

 

---

 

Женщина ни в чём не отказывает ни в чём.

[Kent]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

-Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

-Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то что вы подумали. Я сегодня получку получил: это деньги, свёрнутые у меня в кармане.

Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:

-Молодой человек, только не рассказывайте мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату".

 

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср*лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[Cherry Lady]

Телеигра "Слабое звено"

Ведущая: Вопрос: Как называется человек, который спит с мужчиной?

- Гомосексуалист.

- Это неправильный ответ. Правильный ответ - женщина.

 

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Секс!

- А хрен с ним, с этим футболом!

[Megavolt]

-Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет

много детей и счастливый брак..

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой ...ди тут не было!

- Пап, ну само собой...

[Megavolt]

В 80% случаев я говорю "потом поговорим", чтобы не говорить "Ты просто пи**ц з@еб@^а уже".

[Fakir]

Новый начальник знакомится с коллективом.

- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.

ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.

ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.

СРЕДА - рабочий день.

ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.

ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.

СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?

Раздается тихий голос:

- И долго мы так по средам вкалывать будем?)

[Kent]

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".

Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

 

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.

Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...

[Megavolt]

классика с баша

 

ххх - Б*я, ща во двору начали пиздися 4 алкаша

ууу - ну и кто кого

ххх - это х-ня, какой то долб*еб вытащил на балкон колонки..

ххх - и в включил соундтрак мортал комбат

ууу - ыыыааа

 

ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,

Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?

yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

xxx: o_O

[Kent]

- Ты кто?

- Я геймер!

- А зачем их мерить?

 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

[Kent]

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

 

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.

- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

 

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

[Feeel]

Купил мужик туфли, пришел домой, жене и дочке и дела нет, а похвастаться хочица, вот он одел и ходит по дому в туфлях, реакции ноль,

ладно думает, щас я вам устрою, раздевается до гола оставляет тока туфли, и ходит по дому, выходит дочка и спрашивает,

-пап а что это у тебя?, (показывает на член)

папа не долго думая,

-а это оооон показывает на мои новые туфли......

жена из комнаты:

-лучше бы ты себе шляпу купил.....

[Майя]

Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит. Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на день рождения?"

[Майя]

Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было,с работы не выгнали. А впрочем кто меня выгонит - я же директор.

[Leonid]

Вечером было онлайн 87 друзей. Написал в статусе: "До чего техника дошла: если вставить чайную ложку в USB, то комп видит её как флешку, только скинуть на неё ничего нельзя!"

С каждой минутой друзей становилось всё меньше, а потом начали приходить смс с угрозами...

[MOZG]

С каждой минутой друзей становилось всё меньше

 

а у меня при замыкании USB ноутбук выпадал в синий экран, а на стационарном компе спалился USB-контроллер - у мышки провод переломился и замыкал.

[Kent]

Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас появилась зависимость. Наливай!

 

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

 

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

 

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

[Kent]

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

 

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

 

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

 

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

 

Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды.

 

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.