Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Сандра Дэнс]

Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выиграй

незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток,

а так же 15 суток в оздоровительном санатории!> >> > БОЛЬШЕ

ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!

[Сандра Дэнс]

Диалог:

-Неудачник! Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире? Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что я с тобой сплю!

-И ты еще называешь меня неудачником?!

 

Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

[dems]

Сельпо. Жара. Продавщица скучает. Народу ноль. Забегает Мужик.

 

М: Сыр есть?!

 

П: Да, вот на витрине.

 

М: Кило и нарежь помельче! Быстрее давай!

 

П: Как резать?

 

М: Кубиками! Быстрее!

 

Продавщица нарезает, мужик расплачивается и убегает... 10 минут спустя влетает тот же парняга.

 

М: Еще давай сыра, весь давай! Быстрее!

 

П: Нивапрос, порезать также?

 

М. Да! Только прошу, быстрее!

 

П (режет как шеф повар) мужчина а что собственно слу...

 

М: Некогда я побежал!

 

П: Я с тобой!

 

М: Только быстрее!!!

 

Выбегают из магаза, ломятся метров 300.

 

Дерево. Дупло. Мужик достает из пакета кубики сыра, и начинает закидывать их в дупло по очереди.

 

Оттуда слышны звуки чавканья и отрыжки.

 

П (удивленно) Кто там сидит?!

 

М: Да хрен знает кто или что там! Но сыр ващще любит!

[Kent]

"Волков бояться - в лес не ходить" - сказала добрая мама и, вручив тяжелую корзинку с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

[Vitalem]

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

[striker]

"Волков бояться - в лес не ходить" - сказала добрая мама и, вручив тяжелую корзинку с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

 

Ночь...лес...сидит волк.

Слышит кто-то песни орёт.

Смотрит Красная Шапочка идет горланит песни на весь лес.

Он ей:
- Красная Шапочка ты что обалдела? Ночь...лес, тебе не страшно?

- А чего бояться? Дорогу знаю........секс люблю))))))))

Изменено 30 мая, 2011 пользователем striker

[Асуныч]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пи....сы, сэр.

[Kent]

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоровода".

- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!

[Vitalem]

-Как жизнь?

-Спасибо,...мухам нравится!

[Асуныч]

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему

вполне достаточно сияния нимба над головой.

[Шарлотка]

У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и мягким местом на упавшей щетке для обуви этот котэ умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок Изменено 1 июня, 2011 пользователем Шарлотка

[Obelisk]

Шарлотка, Баш любишь читать смотрю

[Kent]

Две блондинки встречаются, одна другой:

- Я вчера почти видела твоего мужа!

- Как это?

- У вас "Опель" с номером 354?

- Да.

- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!

[Zaya]

Муж с женой едут на машине и ссорятся.

Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.

Муж:- Твои родственники?...

Жена: - Ага, свёкр и свекровь…

[Allex]

Три дочки замужних у женщины было,

Зятьев своих женщина очень любила

Но все же она захотела узнать,

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшОго она увидала,

Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.

Раздумывать долго зять старший не стал,

Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,

А утром глядит : за воротами "Волга".

А надпись увидев,свалился с кровати:

"Подарок от тещи любимому зятю!"

Зять средний, узнав о событии этом,

На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним тоже самое там приключилось,

Его увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на "Волгу" в великой надежде,

За тещей нырнул в сапогах и одежде.

И средний всю ночь от волненья не спит

Наутро глядит - "Запорожец" стоит .

Конечно, машина немного попроще,

Но надпись все та же : "От любящей тещи!".

Тут младший собрался как раз на рыбалку,

А теща, как водится, - в речку русалкой

Спасите! - кричит, - помогите! тону же!

А зять:- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен.

На зятя последний раз теща взглянула,

А зять - хоть бы хны! И она утонула...

Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит: - у дома стоит "Мерседес".

Ей Богу стоит! Провалиться на месте!

И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"

[Megavolt]

- дайте пожалуйста Новопассит.

- что-что, простите?

- не зли меня, сука!!!!

[Kent]

Звонок по телефону:

- Это больница?

- Морг.

- Ой, мне еще рано.

- Мы подождем!

[letun]

стоит курит мужик у небоскрёба. К нему подходит крендель, начинает спрашивать, сколько сигарет в день, как долго курите... Посчитал на калькуляторе, говорит "а вот если бы не курили, то могли бы купить себе этот небоскрёб". Ну курильщик ему и отвечает "мало того, что я курю, так и небоскрёб этот-мой".

[Megavolt]

Парад байанов:

 

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

-Доктор... но я же мужчина!

-Да??? Ну собственно глистам как-то *ЦЕНЗУРА*@й на это!

 

Дорогой, скоро ты станешь папой!

- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, б@@дь звонили!

 

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

 

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз@@ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

 

Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.

[Estet]

- Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?

- Нет, но я знаю, когда у нее 8 марта!

[Allex]

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя

"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?

- Нассал ей в туфли...

[Kent]

Книга российских рекордов

У нас готовится к выпуску очередное издание книги российских рекордов:

 

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

 

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

 

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

 

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

 

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

 

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

 

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

 

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

 

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

 

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

 

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

 

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

 

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

 

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

 

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

 

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

 

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

 

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

 

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

 

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

 

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

 

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

 

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

 

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

 

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

 

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

 

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

 

отсюда

[BOND]

"Посмотрите на цены на бензин, а потом на меня, на цены на бензин, и снова на меня! Да, я на коне!” =)

[Megavolt]

Пониаю что рояль, но я из под стола еле вылез:

Странные СМС

 

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

 

На суде.

- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

Изменено 14 июня, 2011 пользователем Megavolt

[Kent]

- Здравствуйте, мы из России.

- А че вы с порога угрожаете?

 

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?

- Идите по коровьим лепёшкам…

 

"Все люди на одно лицо! " - подумала Табуретка.