Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MPV Опубликовано 18 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 октября, 2005 Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.Девочка:- Нет.- Мороженое куплю.- Не сяду.- Куклу новую.Девочка:- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MPV Опубликовано 18 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 октября, 2005 - В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Enter Опубликовано 18 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 октября, 2005 AXEL ЖЖОТ НИПАДЕЦЦКИ!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MPV Опубликовано 18 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 октября, 2005 Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:-Вася, мы вчера пиво пили?-Пили.-А водку пили?-Пили.-а коньяк?-Пили.-А ракетное топливо пили?-Пили.-А ты срать еще не ходил?-Нет!?-Вася, не ходи, я из Токио звоню! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MPV Опубликовано 19 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 октября, 2005 Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!Она из Саратова. . . - она Ваша!Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MPV Опубликовано 19 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 октября, 2005 - Барин, я постель постелила - идите угнетать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MPV Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 Космос.Космонавт в скафандре бьется в люк МКС. Оттуда раздается голос: "Мы тебе, с...а, сказали, когда ваша гребаная Америка оплатит, тогда и запустим, и накормим, и подышать дадим" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 - Половой гормон - самый сильный галлюциноген!- Обоснуй.- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 Беседуют две подружки.- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 Выпьем за российский футбол... не чокаясь Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппонентылупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экранепоявляется ведущий:- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 Ты целый день сидишь за компьютером?У тебя нет девушки?Ты смотришь порно в интернете?Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализамочи после пива Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах появится новый автомобиль - Маздай?Нет, он будет называться ХуЗда Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 Украина – это страна срыночной экономики Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 - А тебя, браток, за что посадили?- Да не за что! Устроил норвежским рыбинспекторам бесплатный круиз по Баренцевому мору, показал, что значит русское гостепреимство. И потом, разве это был улов? Вот в прежние годы даже американские подводные лодки в сети попадались, а сейчас весь улов - два рыбинспектора.- Тебя бы в сборную России по футболу. Навел бы порядок. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 Компания Novell решила выпустить новую версию SuSe Linux под кодовымназванием "СоСи! Windows..." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 - Ты на чем сидишь перед телевизором?- На *ЦЕНЗУРА* Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?Студенты:- Вызвать скорую!- Вызвать милицию!- Сообщить родственникам! и т.п.Профессор:- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларовстоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя иотлив после допива. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 - И почему мне с девушками не везет?!.- А ты пробовал повесить подкову на счастье?- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 Тебя давно не встряхивало?Хочешь поэкстималить?Отправь смс "КОЗЛЫ" на короткий номер "02"!Запомни: "КОЗЛЫ" на "02"!Экстрим уже в твоем мобильном! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
axel Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2005 Исследования социологов показали, что самые опасные бандиты уже давносидят... в правительстве. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти