Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

[Мэри]

Специально для Кармадона, может и баян, но в тему.

Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я скажу слово из трёх букв? Мама, не долго думая, влупила Вовочке затрещину. Вовочка, хныкая, говорит: - Мама, я хотел сказать слово дом. Отец тут же даёт затрещину маме и говорит: - О доме надо думать, о доме."

[Kent]

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...

У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...

 

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

 

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:

- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!

[Kent]

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.

- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

- Теща - тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

 

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!

- Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

[Сандра Дэнс]

В метроблять, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!

 

Разговор: - Если не секрет, сколько ты получаешь? - Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел

 

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.

 

Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

Изменено 1 мая, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[ellis]

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?

- Я думаю, шампанское.

[Vitalem]

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

[ellis]

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.

- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.

Голос переводчика за кадром:

- Уходи! Я тебя больше не люблю!

[Асуныч]

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая

алмазы.

[Kent]

Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.

 

Зубная щётка:

- Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире!

Туалетная бумага:

- Ну-ну...

[Сандра Дэнс]

- Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше чем Колян. - Так он ничего не поймал. - А я еще и удочку прое.ал.

[Kent]

- Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше чем Колян. - Так он ничего не поймал. - А я еще и удочку прое.ал.

 

Была подобная ситуация, школьниками ещё пошли на рыбалку, ни чего не поймали, обратно ещё через лес пошли грибы собирать, вот я удочку и проел))) а, грибов только ядовитых насобирал, отец всё выкинул)))))

[Сандра Дэнс]

Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

 

 

 

"Я у себя на даче ничего не сажаю, ну, кроме печени".

[Сандра Дэнс]

- Дорогой, покорми кота!

- Кот сыт.

- Ну так как поссыт, покорми!

[Шарлотка]

- а ты правда ко мне из сказки пришел?

- угу.

- а из какой?

- из доброй

- выгнали, да?

[Allex]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит

- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...

Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.

Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:

- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит:

- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?

Сова отвечает:

- Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

[Майя]

что нужно сделать женщине перед свиданием:

1.Вымыть и уложить волосы.

2.Выщипать брови.

3.Принять душ.

4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.

5.Нанести макияж.

6.Побрить ноги и всё остальное.

7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.

8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде)…- Ужас!!

9.Подобрать урашения.

10.Настроиться!!!

 

А вы пишете: «Давай я подъеду к тебе через полчаса…».

Обалдели, что ли???

[striker]

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

 

 

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд

Комментарий: Ну и дураки) его бесплатно из инета скачать можно)

[Estet]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

— Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

— Не дает мама, папа не делится…

[Kent]

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

 

Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам

 

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

 

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

 

Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...

 

В Корее считается, что фасолевый суп может отпугивать злых духов. В России гороховый суп отпугнет кого угодно.

 

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1)Дупл 2)Дуплов 3)Дуплищ 4)Дуплей 5)Дупел 6)Ваш вариант...?

 

Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка??

 

Все-таки последовательность задач "эксперимент > пипец > чтение документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить.

[Strange]

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=))).

 

Русские читают инструкцию в двух случаях:

- когда нечего читать

- когда все уже сломано

 

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

 

На рынке:

- Смородина черная?

- Нет, красная

- А че белая?

- Потому что зеленая

 

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 

Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

 

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

 

В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

 

- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!

- А коробочку?

 

Стадо баранок.

 

Жопа. Вид спереди.

 

Дед Маразм и придурочка

 

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

 

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

 

Березовый сок с мякотью.

 

Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

 

Не надо класть все яйца в одну штанину...

 

По разные стороны презерватива.

 

Шаланды полные фекалий...

 

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

 

Канализация! - вот, что нас объединяет

 

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

 

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

 

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

 

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

 

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

 

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

[Tatami]

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1)Дупл 2)Дуплов 3)Дуплищ 4)Дуплей 5)Дупел 6)Ваш вариант...?

 

из своих домиков

[Strange]

тогда ответьте...

1 как будет звучать слово кочерга, во множественном числе, родительном падеже (В углу стоит несколько кочергов, кочерг... ваш вариант)

2 Как во множественном числе и том же падеже будет звучать слово утро (например, встречал ее несколько утр... утер... утров?))))))))

3 Как во множественном числе будет слово дно (В углу стоят несколько бутылок, с грязными днами, дноми?)

[bamer]

тогда ответьте...

1 как будет звучать слово кочерга, во множественном числе, родительном падеже (В углу стоит несколько кочергов, кочерг... ваш вариант)

2 Как во множественном числе и том же падеже будет звучать слово утро (например, встречал ее несколько утр... утер... утров?))))))))

3 Как во множественном числе будет слово дно (В углу стоят несколько бутылок, с грязными днами, дноми?)

 

1. Кочерёг

2. Может быть по аналогии с вечером - встречал её несколькими утрами.. либо несколько утр) Вообще так не говорят. Скорее - встречал её несколько раз по утрам.

3. Доньями

 

почерпнул из Интернета. Кроме п.2.

[Strange]

блин, все верно... тока я черпал это из препода по русскому языку. Тетка - сука, зануда, псих... но ПРОФЕССИОНАЛЬНО знает русский язык. Когда я, будучи 9-классником задал ей этот вопрос, первое, что я услышал: Ты меня проверяешь штоли??? Я очканул, потому что ее боялись все, сейчас даже не понимаю, чего боялись))) Но она ответила...