Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Тасена]

Заходит блондинка в автосалон Ford , ну и видит стоит автомобиль форд фокус, к ней подходит продавец и спрашивает :

- Вам понравился этот автомобиль?

Блондинка задумавшись отвечает :

-Да оч нравится , токо я не могу понять а почему модэль называется фокус?

- а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест драйв едет в столб и говорит :

-Видите тот столб?

-Да

-Смотрите ,закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем временем продавец аккуратно объехал столб и говорит - вот смотрите ,блондинка посмотрела назад увидела столб и говорит:

-Ухты так это никаких аварий не будет всё беру.

На следующий день она садит всех подруг в свой форд, едет в столб и говорит:

-Так девочки закрыли все глаза;все закрыли глаза и тут БАХ влетели в столб,через несколько секунд блондинка открывает глаза и говорит :

-НУ И КАКАЯ СУКА ПОДГЛЯДЫВАЛА????!!!!

Изменено 11 апреля, 2011 пользователем Тасёна

[Kent]

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" и "!" на заднем стекле.

[Kent]

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!

- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

 

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

- Я не понял, кого кому подарили?!

[Anderson]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

 

 

Дневник горного абрэка:

Понедельник: Украли коня.

Вторник: Нашел кто украл. Зарезал.

Среда: Его родственники нашли меня.

Четверг: Зарезал.

Пятница: Весь его аул гонится за мной.

Суббота: Зарезал.

Воскресенье: Скучно.

 

[Асуныч]

Молодая пара в жен. консультации - муж сопровождает жену к врачу.

Она заходит в назначенное время в кабинет и просит его подождать в коридоре.

Выходит - нет его. Она туда-сюда... Нет! Выходит на улицу.

Он стоит на крыльце, бледный, руки дрожат, нервно курит, взгляд – в пустоту...

Жена:

- Что случилось, Вась?

- Маш, постоял, посмотрел по сторонам... я в шоке... Кого только не е*ут!.

[Рыжая]

- Я его люблю. - Хорошо подумай. - Он мне нравиться. - Еще лучше думай. - Ну, он хороший друг... - Иии... ??? - Б.., ну его на...

[Kent]

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда вот тут я принес... три литра...

 

Настоящее одиночество - это когда, заходя в туалет, не запираешь за собой дверь!

[Kent]

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

 

Я понял, что купил действительно дешёвую машину, когда продавец включил в её цену стоимость остатков бензина в баке...

[Асуныч]

Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю...

- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...

- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

*****************************************************************

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[Сандра Дэнс]

Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!

[Рыжая]

А че вам мой анекдот не нравится?

[el tequila]

чота ты слишком витиеватая какая-то седня Изменено 15 апреля, 2011 пользователем Mojito

[Kent]

Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!

 

?

я китайский НАСТОЯЩИЙ чай раз 7 и завариваю.

а чай в пакетиках я пью только с похмелья меня ломает эта чайная церемония с китайским чаем!

П.С.: ну да, чаинки всплывают, раз на 6-ой, 7-ой с такими глазами

[Kent]

А че вам мой анекдот не нравится?

 

это реаль некоторых деву...(женщин), знаю таких.

Будь я "деву...(женщин)" - тоже 50/50 поставил бы "-"

[Kent]

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!

Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

[Kent]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[ellis]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

 

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

 

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

 

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

 

И молвил Бог:

 

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

Изменено 20 апреля, 2011 пользователем ellis

[Kent]

- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!

- Ждать. Он гуглит!

 

- Дорогая! а ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей!!!???

- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...

- Ага.... ппц.. 60 раз подряд и одних девчонок!!!??

 

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

 

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

 

Совокупление - процесс покупки совы.

[Сандра Дэнс]

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса

Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...

[anyman]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе"."

[Kent]

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

 

- Как ты познакомился со своей женой?

- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.

Я спрашиваю:

- Четвёртый?

Она, скромно так:

- Второй...

- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...

 

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

 

- Ну, и какие планы?

- Да думаю в запой уйти!

- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

[ellis]

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:

- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?

- Раз 50, наверное...

- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?

- Раз 5...

- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к третьему мужику)?

- Да ни разу, даже в мыслях не было!

- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.

Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:

- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!

- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Изменено 24 апреля, 2011 пользователем ellis

[Сандра Дэнс]

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!

 

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

 

"Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща".

 

«Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...»

 

 

 

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Изменено 25 апреля, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[Сандра Дэнс]

- Пацаны, вы знаете – Паша голубой!

- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались

[ellis]

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!