Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Сандра Дэнс]

Если с девушкой нет проблем, возможно, это не девушка.

[Майя]

За границей. В гостиничном номере. Русские.

Жена мужу: - Дорогой! Здесь мышь! Позвони на ресепшн!

- Хорошо..

..

- Hello!

- Hello!

- Do you know Tom & Jerry?

- Yes, of course

- Jerry`s here!!!!!!!!!!!!!!!

 

Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:

- "Я", маленький, апельсин.

Из ларька, сквозь дикий хохот:

- Приятно познакомиться! =)

[Сандра Дэнс]

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

 

 

 

 

Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который насильно одевал девушек.

 

 

 

Раньше правительство брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью. Теперь решило просто поиметь.

[Estet]

Раньше было: "Кошелек или жизнь!"

Сейчас: "Войдите или Зарегистрируйтесь"

[Kent]

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:

- Алфавит знаешь?

- Да.

- Расскажи.

- Й, Ц, У, К, Е...

 

Объявление в парижском аэропорту Орли:

- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!

 

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

 

Пингвины организовали кружок по интересам «Научимся летать!».

– Для начала приглашаем воробья, он расскажет о полётах и всё нам подробно объяснит! – горячился зачинщик нового движения.

– Объяснить – это и я могу… – грустно вздохнул самый старый и мудрый пингвин.

[pvbikinin]

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко, заранее...

[Сандра Дэнс]

- Почему весна задерживается? - Ты видел какие пробки: наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

[Kent]

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок...

В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

[avm]

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

[Сандра Дэнс]

-Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

 

- Ты знаешь. она идеальная любовница! - Почему? - У неё духи мужские!

[Тасена]

ххх: почему до сих пор не поменяли форму на сайте?

ууу: забли

ххх: ...я надеюсь, вы имели ввиду слово "забЫли"

 

***

— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.

[pvbikinin]

Курю вечером в подъезде, этажем выше курят соседки и одна другой: "если у мужа долго тампакс-значит скоро будет нужен памперс" - !? И ржут как лошади.

Это что, реально смешно для женщин????? По моему плоская шутка

[Kio]

Сказки, мифы... =)))

 

В тему..

Выбежал Финист - Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь...

Ни чего не поделаешь - эпилепсия.

[Kent]

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?

- Можно, - ответили футболисты сборной России.

 

29 марта 2011 года с конвейера "АвтоВАЗа" сошли первые LADA Kalina, оснащенные навигационной системой ГЛОНАСС/GPS

и ушли в неизвестном направлении.

 

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.

И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

[Сандра Дэнс]

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

 

-Дайте мне ту плюшевую красную жопу. -Что Вы, это же сердце! -Я 30 лет работаю кардиохирургом! Дайте мне красную плюшевую жопу.

 

 

 

 

мужской эгоизм заключается в том, что мужчина хочет жить для себя. Женский - в том, что женщина хочет, чтобы мужчина жил ради неё.

[pvbikinin]

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть

[Майя]

my alcoholic friend (16:31:59 7/03/2011)

нас тут препод по авторскому спрашивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу - а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он - вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества

 

Handur: У нас в первом классе был живой уголок (тогда ещё можно было). Кто-то подобрал галчонка маленького. Совсем ещё молодой, даже перьев нормальных не было. Всё ждали, пока пёрышки отрастут, чтобы его отпустить на волю. А он взял и сдох, сука. Ветеринар сказал, что от старости )

**

 

xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов

yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.

**

 

<jein> а кем ты работаешь?

<dema> я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит? ;-)

<jein> геолог? или турист?

<dema> слушай, ты точно 1987 года рождения?

[Kent]

Девушка пишет смс бывшему. "На звонки не отвечай. Я сегодня пью".

 

Ничто так не валит с ног, как удар между ними.

 

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

 

Николай Валуев и Виталий Кличко встретились в темном переулке. Описались оба.

[Сандра Дэнс]

Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь,грешники!" – не хихикайте

[Сандра Дэнс]

Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

 

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

[Майя]

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

[Сандра Дэнс]

В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные -А кто вы сейчас? -Иван Говно -А кем хотите стать? -Андрюююшей...

[Kent]

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка...

 

- Добрый день! Это юридическая фирма "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"?

Будьте добры позвать к телефону Иванова.

- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?

- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить

бизнес с такой веселой компанией.

 

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:

- 57 секунд, лучший круг...

 

Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не касаясь руками, повернуться на 360 градусов?

[Estet]

все, я задолбался (

чо? не пришла она?

нет...

я сейчас сижу в этом долбаном парижском кафе, она даже смс не прислала и на звонки не отвечает

я уже третий багет заказываю

тут еще жутко холодно, и пить хочется

ну что, Максимка, ЧТО я могу тебе посоветовать?

НЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!

ну так съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю! )

[striker]

Estet, сорри, промахнулся