Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Kent, жжёшь? это анек? что-то на реальность сильно похоже

 

Сам в шоке! Но большой брат следит за нами, так что пусть будет в анекдотах!

[Kent]

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.

Люди уже и так давно с опаской туда заходят...

[Сандра Дэнс]

Российский народ тоже предпочитает протестовать в Египте и Тунисе. Против недоливания пива в баре отеля!

 

2020-й год. Из зараженной радиацией земли японцы начали делать аккумуляторы.

 

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

[Сандра Дэнс]

- Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!

 

- Блин.. Еще один Чудак растет.

[Stitch]

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.

С: Расскажите, что произошло

П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..

С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

[Kent]

Весна. На улицах всё больше двухэтажных кошек

 

Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.

- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то

странно светится зеленым светом?

- Зато без пробега по РФ!

[Dark Angel]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных

снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого

можно заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму.

- Вот вот. И жена у меня тоже не понимает...

 

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься..

[Feeel]

мама я женюсь,

ну хорошо, а где вы будете жить?

мама, она эмо, она вообще жить не хочет!!!!!!!!

[Anderson]

СЧЁТ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой

монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для

реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ

настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр,

не будучи знатоком, в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал

счет:

1.Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль.

2.Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей.

3.Промыл, мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль.

4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей.

5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля.

6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей.

7.По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля.

8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля.

9.Отделал Варвару у входа - 18 рублей.

10.Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей.

11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей.

12.Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля.

13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля.

Итого: 152 рубля.

Подпись: маляр Пророков.

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому

богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись:

настоятель храма отец Варсанафий.

[Anderson]

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография - это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

Мужик садится в такси:

- Гони на Никитина!

Водила:

-Никитин-п*дарас,Никитин-шлюхa!

Учёные утверждают, цитирую:

"К 2050 году нас будет 10 млрд."

*уйня какая-то... на*уй нам 10 млрд. учёных?

Разговоp в окопе:

- Извините, вы на следующей атаке не выходите?

- Hет, мне чеpез одну.

Девушка говорит парню:

- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

[striker]

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

[Сандра Дэнс]

Страшилка для девушек: "А ночью печеньки превращались в живот".

[Сандра Дэнс]

Если бы мужчина не врал, а женщина ему бы не верила, то человечество давно бы вымерло.

 

 

 

 

Кондуктор опровергла народную мудрость.......и.... убила двух зайцев одним компостером.

[Сандра Дэнс]

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущеные слова: "(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."

[BOND]

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...

[pvbikinin]

Как на фоне черного при помощи красного сделать белое пятно?

 

 

 

ответ: берешь негра, засовываешь ему в опу редиску и надкусываешь ее )) :thanks:

[Сандра Дэнс]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу! Изменено 22 марта, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[billi]

Очередь в аптеку, в период советского дефицита, за презервативами. Тут всех расталкивая к кассе прорывается бугай, кидает презерватив на стол и возмущённо орёт:

-Да они же у вас рвутся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Гробовая тишина в толпе, спустя секунду из толпы, возмущённый голос старичка:

-Да, да,...а ещё мнутся и гнутся.!!!!!!!!!!

[Kent]

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру..

 

Новость.

Очень испуганный страус убил крота!

[Даниэль]

Сказки, мифы... =)))

 

«Семь бед - один ответ!» - подумала Белоснежка, беря в руки нож…

 

А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

 

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

 

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

 

Жила-была Красная Шапочка - и отправила её матушка через лес навестить бабушки, и дала ей.....В общем, всех съели…

 

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

 

Имидж - ничто, жажда - все! - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

 

Лучше бы ты жевала сыр!, - подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде.

 

Не каждая Мальвина, прочитав «Приключения Буратино», полюбит упражнения на бревне.

 

Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.

 

Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять…

 

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: «Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!».

[Kent]

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

 

С виду вроде всё в шоколаде, но стоит принюхаться...

 

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Я даже и не помню.

 

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

[Tuning]

Сын спрашиват у отца что такой "виртуальная реальность".

Отец начинает объяснять. Подходит к матери и спрашивает:

- мать, ты бы отдалась за $1000?

- да.

Подходит к дочери:

- дочка, а ты бы отдалась за $1000?

- конечно.

Подходит к дедушке:

- батя, а ты бы отдался за $1000?

- само собой.

Поворачивается к сыны и говорит:

- вот видишь, сын, виртуально у нас $3000, а реально 2 шлюхи и один старый пидо*ас.

[Kent]

Сын Елены Малышевой боится признаться маме что болеет.

[Сандра Дэнс]

Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со склада 10 книг "Как жить по-христиански".

[Сандра Дэнс]

Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле."

 

 

 

Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивитуя тем, что уже истратил ее, на мирные крылатые ракеты.

 

 

 

 

Двое на рыбалке: - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…