Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vitalem Опубликовано 9 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 марта, 2011 а толку-то? дату все равно не запомнит ) ай-я-яй! откуда столько пессимизма? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tatami Опубликовано 9 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 марта, 2011 а где пессимизм-то? ну не запомнит и не запомнит ) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alnik Опубликовано 9 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 марта, 2011 а толку-то? дату все равно не запомнит ) +1000 т.к. это же не тот ДЕНЬ когда наши сделали голландцев!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Melissenta Опубликовано 9 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 марта, 2011 - Сын, ты такой у меня красивый, слазь на чердак. - Обожаю лесть. (с) квн Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dimarik_Kn Опубликовано 9 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 марта, 2011 (изменено) На вопрос" У Вас есть вторая половинка?" отвечаю: " Я родилась целой" ! ? ? Взято с одноклассников Изменено 9 марта, 2011 пользователем Dimarik_Kn Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 11 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 марта, 2011 Взрыв так называемой бомбы на Мичуринском проспекте - дело рук так называемых патриотических сил, сообщили представители так называемых правоохранительных органов.. Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя. Сантехник Сидоров подул на торт, и свечи загорелись. "Не родись красивой, а родись счастливой" Какой дельный совет! И куда с ним? Было время, пару человек рассказывали анекдоты, и все смеялись. Теперь все рассказывают - пару человек смеётся. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 11 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 марта, 2011 США согласились на безвизовый режим. Скоро их посольство опубликует список условий на получение безвиз. И Яндекс люди друг друга, и Гугл люди друг друга, В контакте люди друг друга, А потом не Фейсбук никогда! Как заявили в Европе, в провале идеи мультикультурности виноваты грязные вонючие эмигранты. А так идея отличная. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
toshe Опубликовано 11 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 марта, 2011 +1000 т.к. это же не тот ДЕНЬ когда наши сделали голландцев!!! не, ну кому-то наверняка повезло.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 11 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 марта, 2011 Моя жена любительница кружевных трусиков из материала, который очень хорошо тянется. Ну так вот. Привёз её домой пьяную из клуба. Посадил на унитаз пописать. Стою, караулю. - Боже, как мне плохо, - сказала жена, положила голову на колени и натянула трусы на голову... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 11 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 марта, 2011 "Мужчины, внимание! Семечки кладезь витамина Е, который подпитывает вашу потенцию. В половине граненого стакана правильно зажаренных семечек уже содержится его суточная норма. «Мужики, у того, кто грызет семечки, стоит». Вот наш слоган в противовес заграничной виагре. теперь я понимаю, почему гопники могут сидеть долго на корточках и не падать. есть упор)))" 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 13 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 марта, 2011 Дочь (17 лет) впервые привела молодого человека домой, сидят на кухне, чай пьют. Послушать их диалоги, ну просто капец. Тут она отошла куда то, а мне как раз водички захотелось. Захожу на кухню, парню бросаю "Привет"... он отвечает "здравствуйте!"... я ему "А на мне нет нижнего белья"... он смотрит так подозрительно, и говорит "Я рад"...продолжаю..."Тебя это возбуждает?"... парень просто замялся... и уткнулся в кружку... Я с водичкой в комнату, на диван перед телевизором... Слышу входная дверь хлопнула, потом вбегает дочь, со словами "Папа, боже мой! Что ты ему сказал!?!" 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 13 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 марта, 2011 Вздрюченный опытным начальником менеджер, долетает до рабочего места за 30 секунд, втыкается в работу по пояс и торчит два часа... Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить... Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают. Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом. - Что это с тобой? - Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся. Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ". Стоит ёжик на пеньке и занимается аутотренингом: -Я сильный! Я сильный! Я сильный!.. Шёл мимо медведь, ёжика не заметил и смахнул со пня лапой. Улетел ёжик в кусты. Быстренько выбрался, взобрался на пенёк и чуть не плача: - Я сильный!!! Я сильный... я сильный.... но лёгкий... Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 14 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 марта, 2011 - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vitalem Опубликовано 14 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 марта, 2011 Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возьмет ее за руку, и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует... Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена, и Кузина это ужасно раздражало... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Design_Nick Опубликовано 15 марта, 2011 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2011 Случaй в армянском дeтсaду. Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! -Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О, зa прeкрaсных дaм??!!! -Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм... 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 15 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2011 Три закона техника: 1. Всегда использовать правильный инструмент для работы. 2. Молоток является правильным инструментом для любой работы. 3. В качестве молотка можно использовать все. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 15 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2011 Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Тасена Опубликовано 15 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2011 1: Поздравь меня! Я себе кота завел!!! 2: О! Молодец! Как назвал? 1: Ниссан 2: о_О 1: Ну потому, что Кашкай! *** - я доела вам макароны! - как тебе формулировочка? не "я съела последнюю еду в вашем холодильнике", а "я доела ВАМ макароны!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 15 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2011 "А кто-нибудь уже дочитал твитер? Что там в конце, кто убийца?" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 15 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2011 Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
striker Опубликовано 15 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2011 Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана. Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки". из Википедии:Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) - подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года. XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг А почему все изготовленные в России роботы выглядят так, будто их собрали из старого советского пылесоса? Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне. Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 15 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2011 - Я волновался… Ты перестала мне писать. Что случилось? - А я пить бросила. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Асуныч Опубликовано 15 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2011 Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если бнемцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипелпером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый списокнелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь ипобедили в конце концов не немцы.1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупантыбудут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с нашихтерриторий.2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, ихбудет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, ктособрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязанрегистрироваться в полиции по месту жительства.4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Онибудут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и женыправителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменятьсятут по вахтовому методу.6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждатьпока проедут.7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концовфашизм. Только русский.8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как вГермании.11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникамскудный сухой паек.12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметитькак-то захоронение.13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобысломить волю к сопротивлению.14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получатьсодержание по минимуму, только чтобы население сокращалось иоскотинивалось не очень быстро.15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятсяпартизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное населениепомогать им ничем не будет.16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сиделпо домам.17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг невзбунтовались.18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по8 метров на человека.19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить заграницей, это будет считаться большим жизненным успехом.20. Главным врагом России объявят Америку.Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошуюфантазию. Браво, в точку!!! Извините за флуд, не удержался-гениально Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Hairy Опубликовано 15 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2011 Сидит фepмep на пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя: - Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy! Bpaч: - Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy... Фepмep: - Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
avm Опубликовано 15 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2011 Kent, жжёшь? это анек? что-то на реальность сильно похоже Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти