Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Anderson Опубликовано 4 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2011 На чемпионате по брейкдэнсу победил глухонемой, пытающийся сообщить всем о пожаре * Чтобы не показаться на первом свидании доступной, Даша ела банан ложкой * Бейджики придуманы для того, чтобы так без палева пялиться на сиськи 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 4 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2011 Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 4 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2011 Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лебедь Белая Опубликовано 4 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2011 Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был. Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь. - Доктор, у меня жена беременная. - Какой месяц? - ОКТЯБРЬ!! - Девочка,а сколько тебе лет? -Скоро будет двадцать один,а пока четырнадцать А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале) 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
toshe Опубликовано 4 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2011 Спрашиваешь, музыкальное училище за плечами. ужас, она еще и поёт.. 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vitalem Опубликовано 4 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2011 -Вот вы тут сидите, а у меня вскрыли пепелац и вырезали гамнитолу, вместо того чтобы вынуть и отсоединить два провода. Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы. Норкоманы *ЦЕНЗУРА*. -Что говорят в полиции? -Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Мэри Опубликовано 4 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2011 ужас, она еще и поёт Я ещё крестиком вышиваю и на машинке могу Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vitalem Опубликовано 4 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2011 Экскурсия в грузинском зоопарке. Экскурсовод: — Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж — хытрый уж! Он проползает через цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель — хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и говорит: «Циркулируй пока не переваришься!» 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vitalem Опубликовано 4 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2011 ыходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Obelisk Опубликовано 4 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2011 ыходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:- Сколько до города Х?- 50 евро.- У меня только сорок, может подвезете?- 50 евро.- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.- Садись, поехали.За несколько километров до города Х таксист останавливается:- Вылезай!- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!- Вылезай!!!Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:- Сколько до города Х?- 50 евро.- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.- Ах ты ...! Пошел отсюда!Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз.Спрашивает:- Сколько до города Х?- Ты же знаешь, 50 евро.- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой Все это описано в фильме Кросавчик с Тилем Швайгером, в финале. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vitalem Опубликовано 4 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2011 Obelisk, не знаю ни фильма,ни актера 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Obelisk Опубликовано 4 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2011 не знаю ни фильма,ни актера Да так прсто вспомнил. Понравилось как он его наказал Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
toshe Опубликовано 4 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2011 vitalem, "достучаться до небес" зыкал? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vitalem Опубликовано 5 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 марта, 2011 toshe, я вообще очень редко фильмы смотрю.Последнее из увиденного в кинотеатре - "Аватар" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 5 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 марта, 2011 -Угадай, что у меня за спиной на букву Б. -Бутылка? -Неет. -А что? -Топор! -А почему на Б? -Потому что, Беги сука, беги! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 5 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 марта, 2011 "Американские геологи обнаружили исламское государство над своими залежами нефти." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 6 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 марта, 2011 (изменено) Сколько не молчи, а мент больше не родится. Из рапорта: - … трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники оперативно вышли на след… - Абрам! Кто придумал 8-е Марта? - Я знаю? Клара Цеткин! - А зачем? - Я знаю? Наверное цветами торговала! Изменено 6 марта, 2011 пользователем Сандра Дэнс Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
avm Опубликовано 6 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 марта, 2011 - Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 6 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 марта, 2011 Смотрю на коллегу, стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит, наверно, чтоб не пенилось...хорошо человек отдохнул. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
avm Опубликовано 7 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 марта, 2011 По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии: сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
avm Опубликовано 8 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 марта, 2011 Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 9 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 марта, 2011 (изменено) Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильный и позвонить на него, было не самой удачной идеей. - Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом. Изменено 9 марта, 2011 пользователем Сандра Дэнс 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGRESSOR Опубликовано 9 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 марта, 2011 Как то едет Гена по дороге на мотоцикле! встречаеться ему по пути чебурашка и говорит: - Гена возьми меня с собой Гена: --------видишь места нет, не куда тебя посадить. чебурашка:--- ну ты посади меня на руль, я не буду мешать. Гена сажает чебурашку на руль, и едут они дальше по дороге.. На дороге их останавливаеи милиционер: --- почему нарушаем, почему привышаем.....да и уберите этого с руля. ЧЕБУРАШКА не долго думая: Я не СРУЛЬ я чебурашка!!! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vitalem Опубликовано 9 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 марта, 2011 мужчина должен помнить : день когда познакомились день когда было первое свидание день когда первый раз пошли в ресторан день когда : "а помнишь я тогда колготки порвала" день когда был первый поцелуй день когда был первый секс.. мужской мозг так устроен что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tatami Опубликовано 9 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 марта, 2011 мужской мозг так устроен что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделатьа толку-то? дату все равно не запомнит ) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти