Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Тасена Опубликовано 1 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 марта, 2011 Блондинка долго выбирает, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина звонит мужу: - Алло, ну всё, я Сашке на окончание сессии Айпад купила... 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Colo Опубликовано 1 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 марта, 2011 Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.... =) *** Самая лучшая фраза девушек - ''ну так получилось''.. *** На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!!) *** Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками *ЦЕНЗУРА*ёт *** в детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. ну и где, бл*дь, эти люди? *** приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: -мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: *банем по маленькой! *** Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки. *** - Мааам принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам принеси воды! - Будешь ныть возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати! *** сейчас она тебе не нужна,а через пару лет ты офигеешь,и будешь жалеть что упустил её такую офигенную,девушки хорошеют с годами и это факт. *** Мозг интересный орган.Он работает 24 часа 365 дней с рождения до момента,когда ты влюбляешься *** Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь - не дойдёт! *** Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - Раздевайтесь... Снимите лифчик...! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...! *** "Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь” *** Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка! ... Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката С огромным х%ем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: - Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата! Учительница (обреченно так): - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... . Вовочка: - Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с х%ем ушла куда-то... *** - Бабушка, я опять летал во сне. - Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз? *** Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х*й сосать или компот варить?! *** Спортом не увлекаюсь, ни за кем бегать не собираюсь! *** -Сын,ты пылесосил? - Да, мам. -И пыль вытер?(удивлённо спросила мать) -Конечно! - Неужели,может и обед сделал? -Ну, обижаешь, приготовил 1е и 2е,счас десерт доделываю.(Мать,с улыбкой, не успев сказать слова,как её перебил сын) -Мам, ну пожалуйста, заплати за Интернет) *** Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила. - Папа, зависть - плохое чувство! *** Я же девушка...туплю не задумываясь,хотя иногда задумываюсь,но все равно туплю... *** - Мам, мам, а как вы с папой познакомились? - Ну, значит, сижу я вконтакте, а тут - опааа, и твой отец в друзья добавляется. *** - Милая.. Ты у меня такая отзывчивая.. Добрая.. Люблю тебя... - Секса не будет! Я устала! - Бесчувственная стерва! Эгоистка! Ненавижу тебя! *** Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть…». Епт… а я вспомнить… *** Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла нах*й! Я кошку ищу *** …женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!! *** «Если я буду следовать чужим советам, я проживу чужую жизнь» *** - не боишься что меня уведут? - доп*здишься, сигнализацию поставлю... *** xxx: - Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем yyy: - Подставаа xxx: - Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу *** Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка трах-бабах, а там хлопушка... *** По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп. *** - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал. *** "Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными, зато с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало..." *** Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чe пристал? - Колосок-то созрел, -отвечает муж. - Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную! 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Асуныч Опубликовано 1 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 марта, 2011 Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Broott Опубликовано 1 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 марта, 2011 Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: Учительница на уроке дает задание:М.И.- Дети на завтра задаю вам сочинить стих про домашних животных. Ну, каких вы имеете дома.Вовочка: - А если я МарьИванна ни каких не имею? Мне про кого сочинить?М.И.- Ну сочини про коня, что ли Вова...Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: Если б я имел коня,Это был бы номер...А если б конь имел меня, Я б наверно помер... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 2 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 марта, 2011 Самолет - самый быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц. США получили партию электрических стульев сделанных в Китае. Узнав об этом, ожидающие смертную казнь воспрянули духом. Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Тасена Опубликовано 2 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 марта, 2011 Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО! *** Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е***тая!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Anderson Опубликовано 2 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 марта, 2011 Ну что народ 1 марта? Страна дождалась 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!! Хотя нет... это не анекдот, это реальность 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 2 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 марта, 2011 Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. . Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает: - Мужик ты пьёшь? - Нет. - Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу. Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 2 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 марта, 2011 Не многие знают, что Брюc Уиллиc передвигается по дoму исключитeльнo по вентиляции 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 2 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 марта, 2011 "Моя жизнь как "Санта Барбара". Вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется еще какой-то новый Хуанито" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
toshe Опубликовано 2 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 марта, 2011 не хуанито, а мейсон Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 2 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 марта, 2011 Хуанито - это образ жизни :jokingly: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 2 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 марта, 2011 Педро тоже? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 3 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2011 Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 3 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2011 Педро тоже? Педро - это стиль жизни!:jokingly: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Anderson Опубликовано 3 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2011 (изменено) Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:- Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.-У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? -и что он там увидит? Счетчик входящих? Парень в аптеке. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: Бл@ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста..Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков: - Вы кто? Пидорасы? - Нет, твоя жена за пивом побежала... Изменено 3 марта, 2011 пользователем Стиг (The Stig) 8 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 3 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2011 Грех завидовать ближнему, если с ним (с ней) можно согрешить как-нибудь по-другому. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vitalem Опубликовано 3 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2011 Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло строгает полено: -Во-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ы-ых ! Лягушка! Ы-ых !Чёрт с вами, брелок... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Мэри Опубликовано 3 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2011 Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. vВсе присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Тасена Опубликовано 3 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2011 Мэри, эту историю уже кто-то на днях в коротких смешных историях размещал Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
toshe Опубликовано 3 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2011 мэри - баянист. а может она еще и поёт? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Мэри Опубликовано 3 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2011 Я не читала, извиняюсь. а может она еще и поёт? Спрашиваешь, музыкальное училище за плечами. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 3 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2011 “У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники , купленные в разных странах .” Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Асуныч Опубликовано 3 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2011 - У вас есть активированный уголь?- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,отправив смс со словом "Уголь" на 4242 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 4 марта, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 марта, 2011 Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет. Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше. Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон. “Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую дорогу. На каток требуется сотрудник по выдаче коньков. График работы скользящий. Разговор двух политиков. - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите? На рынке: - Интересно, а какая у вас себестоимость продукции? - Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей! - Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти