Перейти к содержанию
Форум Челябинских Автомобилистов

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

Закрепленные сообщения
- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 5 лет спустя...
  • Ответов 10.5 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Незакрепленные сообщения

Блондинка долго выбирает, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина звонит мужу:

 

- Алло, ну всё, я Сашке на окончание сессии Айпад купила...

  • Плюс 1
  • Минус 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.... =)

***

Самая лучшая фраза девушек - ''ну так получилось''..

***

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь!

- Я вижу!!)

***

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками *ЦЕНЗУРА*ёт

***

в детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и

предлагать наркотики, выпивку и секс. ну и где, бл*дь, эти люди?

***

приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

-мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: *банем по маленькой! :D

***

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

***

- Мааам принеси воды!

- Встань и возьми!

- Мааам принеси воды!

- Будешь ныть возьму ремень!

- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

***

сейчас она тебе не нужна,а через пару лет ты офигеешь,и будешь жалеть что упустил её такую офигенную,девушки хорошеют с годами и это факт.

***

Мозг интересный орган.Он работает 24 часа 365 дней с рождения до момента,когда ты влюбляешься

***

Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь - не дойдёт!

***

Приходит женщина с ребенком к врачу.

Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном!

- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

***

"Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь”

***

Учительница на уроке дает задание:

- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

- Ну давай Вовочка! ...

Вовочка:

- Стоит статУя

В лучах заката

С огромным х%ем

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!

Вовочка с ходу:

- Стоит статУя

В лучах заката

С обрубком х%я

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !

Вовочка: - Стоит статУя

В лучах заката

Совсем без х%я в руках лопата!

Учительница (обреченно так):

- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .

Вовочка:

- Стоит лопата

В лучах заката!

CтатУя с х%ем ушла куда-то...

***

- Бабушка, я опять летал во сне. - Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?

***

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть

презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со

вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х*й сосать или

компот варить?!

***

Спортом не увлекаюсь, ни за кем бегать не собираюсь!

***

-Сын,ты пылесосил?

- Да, мам.

-И пыль вытер?(удивлённо спросила мать)

-Конечно!

- Неужели,может и обед сделал?

-Ну, обижаешь, приготовил 1е и 2е,счас десерт доделываю.(Мать,с улыбкой, не успев сказать слова,как её перебил сын)

-Мам, ну пожалуйста, заплати за Интернет)

***

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.

- Ну, что, опять шлялась, пила, курила.

- Папа, зависть - плохое чувство!

***

Я же девушка...туплю не задумываясь,хотя иногда задумываюсь,но все равно туплю...

***

- Мам, мам, а как вы с папой познакомились?

- Ну, значит, сижу я вконтакте, а тут - опааа, и твой отец в друзья добавляется.

***

- Милая.. Ты у меня такая отзывчивая.. Добрая.. Люблю тебя...

- Секса не будет! Я устала!

- Бесчувственная стерва! Эгоистка! Ненавижу тебя! :D

***

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть…». Епт… а я вспомнить…

***

Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?

- Я здесь милый.

- Пошла нах*й! Я кошку ищу

***

…женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!!

***

«Если я буду следовать чужим советам, я проживу чужую жизнь»

***

- не боишься что меня уведут? - доп*здишься, сигнализацию поставлю...

***

xxx: - Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем

yyy: - Подставаа

xxx: - Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу :D

***

Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка трах-бабах, а там хлопушка...

***

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров

только одну вещь.

Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял

резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и

магнитофон, и комп.

***

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- Не добежал.

***

"Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными, зато с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало..."

***

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.

Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Чe пристал?

- Колосок-то созрел, -отвечает муж.

- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

  • Плюс 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,

медсестра выносит малыша и говорит:

- Ваш ребёнок?

Мужчина нерешительно:

- Одеялко моё...

  • Плюс 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

 

Учительница на уроке дает задание:

М.И.- Дети на завтра задаю вам сочинить стих про домашних животных. Ну, каких вы имеете дома.

Вовочка: - А если я МарьИванна ни каких не имею? Мне про кого сочинить?

М.И.- Ну сочини про коня, что ли Вова...

Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

 

Если б я имел коня,

Это был бы номер...

А если б конь имел меня,

Я б наверно помер...

  • Минус 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Самолет - самый быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.

 

США получили партию электрических стульев сделанных в Китае. Узнав об этом, ожидающие смертную казнь воспрянули духом.

 

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!

 

***

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне

делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,

элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая

русская крейзи!

Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е***тая!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну что народ 1 марта?

Страна дождалась

 

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)

2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)

4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)

5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)

7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками

участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться

полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ

будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному

Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.

Эту страну не победить!!!

 

Хотя нет... это не анекдот, это реальность

  • Плюс 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. .

 

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:

- Мужик ты пьёшь?

- Нет.

- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

 

 

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

  • Минус 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не многие знают, что Брюc Уиллиc передвигается по дoму исключитeльнo по вентиляции
  • Плюс 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Моя жизнь как "Санта Барбара". Вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется еще какой-то новый Хуанито"
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:

- Эх, я ослаб.

Второй, мечтательно:

- А я бабу бы.

-У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?

-и что он там увидит? Счетчик входящих?

Парень в аптеке. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял.

Тот куда-то в сторону: Бл@ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста..

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.

Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:

- Вы кто? Пидорасы?

- Нет, твоя жена за пивом побежала...

Изменено пользователем Стиг (The Stig)
  • Плюс 8
  • Минус 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Грех завидовать ближнему, если с ним (с ней) можно согрешить как-нибудь по-другому.
  • Плюс 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло строгает полено: -Во-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ы-ых ! Лягушка! Ы-ых !Чёрт с вами, брелок...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рассказывает очевидец:

 

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

 

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

 

Кисо: - А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

 

Кисо: - А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. vВсе присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

 

Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...

 

Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

 

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

 

Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.

 

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- Ну... да... мои ребята делали...

 

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

 

Хозяин: Ну... это... ммм....

 

Мужик: Держи тысячу рублей!

 

Хозяин: а???!..

 

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 

Шиномонтаж опять в слезах.

  • Плюс 1
  • Минус 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

“У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники , купленные в разных странах .”
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,

отправив смс со словом "Уголь" на 4242

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

 

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

 

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

 

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую дорогу.

 

На каток требуется сотрудник по выдаче коньков. График работы скользящий.

 

Разговор двух политиков.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом

никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

 

На рынке:

- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?

- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

 

- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

  • Плюс 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Сейчас на странице   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...