Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Сандра Дэнс]

Потом он выключил свет и зажег свечи.

“Экономный, – отметила она. – Это хорошо”

[Сандра Дэнс]

Телефонный разговор.

- Ну, и где ты?

- Всё-всё, уже подъезжаю!

- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…

[Сандра Дэнс]

Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят.

Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк!

Первый сидит, терпит - муж наверное

[Сандра Дэнс]

А он мне такой и говорит: "Ты такая удивительная девушка! Мало того что ты разбираешься в машинах и увлекаешься футболом, так ты ещё и ресницы с закрытым ртом красишь!"

[Сандра Дэнс]

иду на работу, смотрю - капли крови на дороге

прямо дорожка из капель идет

думаю - куда приведет?

шел по каплям

и увидел мужика, который тащит мешок со свеклой

[shaman]

14 февраля - День Секса за открытку.

23 февраля - День мужского дезодоранта.

8 Марта - День мести за дезодорант.

[greenzstuff]

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.

- Что это у тебя, дед?

- Дык перфоратор продаю!

- А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:

- Бл*-а-а, так это же не перфоратор!

- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

[Сандра Дэнс]

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2".

 

 

 

 

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера.

Повестка в суд была разослана двум миллионам потерпевшим.

Изменено 23 февраля, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[Kent]

вспомним школу:

 

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

- Я вижу Ньютона!

- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

[Сандра Дэнс]

Ночью сын зовёт маму:

-Мам! Принеси воды!

-Сам встань и напейся!

-Мам, ну принеси!

-Будешь канючить-дам ремня!

-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! !

[Сандра Дэнс]

Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?

- ???

- Футбол..

[Kent]

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых

носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого

пива...

 

 

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.

Кричит:

- Дорогая, будильник звонит!

- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..

[Loster aka Serg]

Стоит в ванной парень, намыливает джинсы и приговаривает: "Ох, нельзя верить..."

Продолжает намыливать: "Нельзя никому верить!.."

Все также намыливая: "Никому нельзя верить, даже себе... а ведь только пукнуть хотел "

[Стасян]

Анекдот из 60х годов, но актуален как никогда.

 

В китайском генштабе разрабатывают план наступления на Россию:

-Наступать будем маленькими группами по 20-30 тысяч человек, а на главном направлении пустим танки!!!

- ЧТО ВСЕ???

- ДА, оба!!! Но учтите авиационной поддержки не будет - летчик заболел!

[Kent]

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:

- Нет.

Дочка, глубоко вздохнув:

- Ладно, иду.

 

Маленький сын спрашивает отца:

- Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[Тасена]

Работяга в музее:

- Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют

 

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

"Самец", - догадался Иван.

[Сандра Дэнс]

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

 

 

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.

 

 

 

 

- Есть пить?- Пить есть, есть нету.

Изменено 27 февраля, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[Тасена]

Жена пришла поздно домой.

Муж спрашивает: – Где была?

– Сейчас я тебе дам наводку.

– Давай на водку и можешь не говорить.

 

***

Я томат, вас видеть рад; я слива, вкусна и красива; а я маракуйя... даже не знаю, что и сказать..

***

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?")

[Kent]

Обьявление о продаже автомобиля:

ВАЗ 21074 2007г.в.

климат-контроль,

кондиционер,

гидроусилитель руля,

ABS,

ESP,

EBD,

подушка безопасности водителя,

подушка безопасности пассажира,

боковые подушки безопасности,

подушки безопасности задних пассажиров,

передние эл.стеклоподъемники,

задние эл.стеклоподъемники,

электропривод зеркал,

би-ксенон,

омыватель фар,

обогрев дворников,

- этого всего нет и не будет)))) но есть сигналка с автозапуском, два комплекта резины, саб + усилок, вонючка вкусная

 

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором

разыщет тебя и поселится рядом...

[ChelSI]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

«Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

«Понятно, а с машиной то что?»

[Сандра Дэнс]

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

[Kio]

Я томат, вас видеть рад; я слива, вкусна и красива;

 

... а я - Кирилл, еще не по-курил..

[Slaventiy]

Мужчог приходит на заправку и просит отпустить 92-го бензина в пригоршни, мол нет тары.

Оператор - Неположено

Мужичог - ну пожалуйста 92-го

Оператор - НЕПОЛОЖЕНО

Мужичог - ну ООООчень надо 92-го, денег тыщщу дам

Оператор - Х,, й с тобой, давай денег, иди наливай.

Ну чувак идёт наливает в ладони бенз и аккуратно, чтобы не расплескать, идёт в кусты. Оператора разрывает любопытство, он втихаря следит за ним. Мужичог заходит в кусты, ополаскивает руки бензином и айда др@чить. Когда заканчивает оператор спрашивает: - Нахрена бенз???

Мужичог - Для дезинфекции

Оператор - А почему 92-й!!! А скажем не 76-Й???

Мужичог - А у меня от 76-го ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ

[ChelSI]

ВОПРОСЫ ВЕДУЩЕМУ ПОПУЛЯРНОЙ РУБРИКИ «ПРО ТО И ПРО ЭТО».

1. «Дорогой ведущий! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем.»

ОТВЕТ:

- Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно.

Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось.

Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 -

необходимо срочно обратиться к врачу.

2. «Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жёсткий диск.

Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются…»

ОТВЕТ:

- В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать -

решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.

3. «Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься «Лексиконом», и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и слабовольный.

Скоро возвращаться на гражданку а как я товарищам в глаза посмотрю?»

ОТВЕТ:

- Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит.

Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления необходимо вмешательство психиатра.

4. «Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю картриджи Веrnuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?»

ОТВЕТ:

- Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки.

И та и другая точка зрения имеет право на существование.

Мой совет один занимайтесь этим чаще.

5. «В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windоws 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам обратиться?»

ОТВЕТ:

- Главное не волноваться. Не получилось в первый раз -

попробуйте снова. Не бойтесь экспериментировать, и всё у вас обязательно получится.

Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и вперед! Помните:

более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это ещё предстоит?!!

6. «Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?»

ОТВЕТ:

- А какая вам разница? Если один что, вы им пользоваться не будете? А если их семь еще семь добавите? В физических жестких дисках главное -

чтобы они были.

7. «Только что приобрёл новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь, или нет?»

ОТВЕТ:

- Это не имеет значения. Самое важное найти взаимопонимание.

8. «Как правильно вставлять дискету 3.5??»

ОТВЕТ:

- Обычно её берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку запреты тут неуместны.

Попробуйте проделать это с помощью губ, бёдер, мышц заднего прохода это внесёт разнообразие в вашу повседневную жизнь.

9. «У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5?. На работе у меня осталось мого дискет на 5.25?. Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5? со временем приспособиться к дискетам 5.25??»

ОТВЕТ:

- Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.

10. «Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе.

Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова.

Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана».

ОТВЕТ:

- Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.

[ChelSI]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- *ЦЕНЗУРА*, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:

- *ЦЕНЗУРА*, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- *ЦЕНЗУРА*, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

 

Блондинка спрашивает программиста:

- И что делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула ниче не работает.

- Ты как крякала?

- Как уточка..

Изменено 28 февраля, 2011 пользователем Стиг (The Stig)