Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Лебедь Белая]

боян

 

докажи..или извинись!

[Мэри]

Может и баян, но мужа сейчас постоянно подкалываю :smile3:

 

На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - *ЦЕНЗУРА*, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?)))))))

[Kent]

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

 

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…

 

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

[ПишихоТТ]

докажи..или извинись!

 

соси прощения

[Сандра Дэнс]

Малый бизнес в России сродни проституции.

Домогаются все кому не лень и каждому нужно дать

[Сандра Дэнс]

- Всем стоять и не двигаться!

- Это ограбление?

- Нет, блин! Это - групповое фото!

[Сандра Дэнс]

- Ты пригласил на ужин Нину?

- Мне кажется, она - шлюха!

- Я тоже на это надеюсь.

 

 

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?

- ???

- Потому что он, сука, всё и ломает!

Изменено 12 февраля, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[Kent]

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

У нас на стоянке был мужик, который когда смеялся, всегда щедро пукал. Ну, вот такая у него физиологическая особенность. Над этим его природным даром никто не прикалывался, но каждый раз когда он приближался, следовала команда: «Так, мужики, шутки в сторону! Окружающая среда в опасности!»

 

Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит: - Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.

Изменено 12 февраля, 2011 пользователем Kent

[Сандра Дэнс]

Разговор двух друзей по телефону:

- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню

как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.

- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко

мне.

- Нахрена?

- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

[Сандра Дэнс]

Соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет господинов!

 

 

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?

 

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

 

 

- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?

- Переименовать и то и другое.

Изменено 13 февраля, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[igorgri]

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!

[Сандра Дэнс]

Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".

Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...

[Сандра Дэнс]

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы…

 

 

Колея - это российский вариант дорожной разметки.

 

 

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

[Kent]

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

 

Боже мой, как я люблю Хабаровск!

Особенно если этих бумажек - несколько...

 

Не пью..Не курю...Жены нет, впрочем как и работы....Тьфу, даже бросить нечего !

 

Только ранней пташке достается червячок... оставшийся от вечеринки поздних пташек.

 

Лучше иметь большие недостатки, чем маленькое достоинство.

 

Если у тебя уже несколько дней в холодильнике стоит нетронутое пиво - ты тронутый.

 

Есть такие страны (а в них столицы) о существовании которых известно только любителям кроссвордов.

 

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!

[Майя]

- Hi. Where are you from?

- Hi.I from Egypt. And you?

- I from Zimbabwe.

- pizdish.

- chestnoe slovo

 

Смс:

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

[Broott]

- Hi. Where are you from? - Hi.I from Egypt. And you? - I from Zimbabwe. - pizdish. - Blya budu...

 

Изменено 18 февраля, 2011 пользователем Стиг (The Stig)

[Slaventiy]

Комментарии к видео с водородной бомбой (100 кк тонн тротила)

x: А зачем у неё парашют? Что бы она медленнее падала?

y: чтобы местное население успело заснять её на телефон

[Сандра Дэнс]

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.

 

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги…

Теперь я люблю деньги.

 

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

 

- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?

[shaman]

Прошу прощения за некоторую пошлость

 

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину...

Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3

кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Изменено 18 февраля, 2011 пользователем shaman

[shaman]

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не

раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

 

 

 

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском

языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

 

 

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы,

стоит им только напиться.

 

 

Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже

верит в Бога.

 

 

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,

слюнявит палец.

 

 

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.

Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

[Тасена]

СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"

 

Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу

"твой кролик написaл" (Your Bunny Wrote)

 

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

- Ок!

Через несколько минут:

- Ты почему негров не ловишь?

- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

[Сандра Дэнс]

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

[Сандра Дэнс]

- Андрюха, я женюсь!

- На ком?

- Ну, с кем я дружил все эти годы?

- Э… На мне, что ли?

 

- Вы кто?

- Я генеральный директор!

- И как зовут вашего генерала?

[Kent]

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

 

Напоминание русским богатырям: Если перед вами три дороги и один камень,

значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы

мешали водку с пивом.

 

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.

 

Римский Папа с удивлением посмотрел на Медведева и спросил:

- А где же глава России?

- А где же Мама? - ловко парировал Медведев.

 

Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочки!

 

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:

— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?

— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!

— Правильно! А что означает желтый свет?

— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!

— Ну, допустим… А что означает красный свет?

— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

[Сандра Дэнс]

-вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?

-что? все сразу??? вот сволочи...