Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Nazarich]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

 

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

 

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:

 

- Ну как насчет минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

============================================

Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как настоящая. Публика рукоплещет. Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая точечка и стоит неподвижно на подиуме.

Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет: - Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!

Грузин: - Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!

[Abatt]

Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии

Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[Raptor]

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.

Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.

Мужик говорит:

- В аэропорт!

- Обэд

- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

- Обэд

- Да ты все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету и показывает вниз:

- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

[Сандра Дэнс]

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:

 

- Ты кто?

- Я? Моль...

- А куда шубу понес?

- Дома съем!

[Сандра Дэнс]

- Сынок, почему в квартире беспорядок?

- Вечеринка была с друзьями.

- А пианино где?

- Дал послушать.

[toshe]

мой самый любимый.

- мам, а мам, а что такое "паранойя"?

- ах ты маленький злобный ублюдок.. ведь ты же прекрасно знаешь, что я понятия не имею, что такое паранойя!! и спрашиваешь СПЕЦИАЛЬНО ЧТОБЫ ВЕВЕСТИ МЕНЯ ИЗ СЕБЯАААА!!!!!!!!!!!!

[Сандра Дэнс]

-Папа, а сметана полезна?

-Да сынок, да.

-Папа, а лук полезен?

-Да сынок, да.

-Тогда купи мне чипсы со сметаной и луком..

[Kent]

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту России.

 

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

 

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

 

Почему русские пьют так много водки?

Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

[Асуныч]

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

[Сандра Дэнс]

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

[Сандра Дэнс]

Т9 вообще штука уникальная. Вместо того, чтобы отправить трогательную

смску "Ты чудо, коть" эта шайтан-машина выводила "Ты хрен, лось"

[Сандра Дэнс]

-Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!

-А может у вас белочка?

-Что ж я по-вашему белочку от кота отличить не могу?

[Kent]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.

В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

[Сандра Дэнс]

- Вообще, судя по всему, я могу заставить мужика рыдать часами.

- Винчестер форматнула?

[Dimkasan]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь заканчивается, светать начинает. Первый мужик говорит:

- Эх, солнце-то какое!

Второй продолжает:

- Да, я такого восхода давно не видел!

Третий неожиданно пинками выталкивает первых двух в воду. Те, ошарашено:

- За что?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд!

- Ты что, охренел?!

Тот еще и веслом по голове огрел:

- А за оскорбление - бан!..

[Асуныч]

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.

- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.

- Я не ошибся. Я не себе сломал.

[Kent]

А у нас в сельском клубе так: у кого мобила громче, тот и диджей!

 

Знаете ли вы что...

... можно заснуть вдвое быстрее, если считать овец парами?

 

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего

плохого о ней сказать не могу.

 

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.

 

- Бабушка, что делает ваш Ваня?

- Он, милок, с каким-то триппером возится.

- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ".

Изменено 2 февраля, 2011 пользователем Kent

[Сандра Дэнс]

Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом.

 

- Алло, здравствуйте! Это Василий!

- Здравствуйте, Василий! Это Алло.

[Kent]

Блондинка долго слушала про события в Египте: про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает:

- И это всё из-за той акулы?!...

[Сандра Дэнс]

Смешные имена

 

* Абака

* Авто

* Агадия

* Айда

* Акакий

* Асусена

* Асылбубу

* Баба

* Бабу

* Базар

* Бака

* Банан

* Биби

* Бибик

* Бобина

* Бобо

* Ботан

* Боян

* Бред

* Бубу

* Будило

* Булбул

* Былбыл

* Бэцальэль

* Ватерпежекосма

* Восьмарта

* Гад

* Гвидон

* Гей

* Грач

* Граната

* Гигант

* Гугуш

* Гус

* Да

* Даблин

* Даздраперма

* Даздрасен

* Дай

* Дайсуке

* Джаханпахлаван

* Дормидона

* Дрюля

* Дубок

* Дик – (англ. ругательное)

* Достали

* Досуг

* Дурбан

* Ебинизер

* Евпсихий

* Евхимия

* Жадок

* Задок

* Забава

* Замзам

* Зубаха

* Зилл

* Ии

* Йолопуки

* Какули

* Камаз

* Кайкай

* Калкаш

* Кака

* Карп

* Кефира

* Ки

* Кики

* Кикос

* Кинза

* Кончита

* Коко

* Крысан

* Куекуе

* Куки

* Кукуцаполь

* Куни

* Кунигунда

* Лагшмивара

* Лайка

* Летития

* Липа

* Лох

* Люк

* Маньяк

* Маусука

* Мейхуй

* Мерседес

* Мирсадик

* Момик

* Мыслис

* Ой

* Набил

* Нажми

* Назакат

* Насра

* Насри

* Насрулла

* Наша

* Нафик

* Нафига

* Ну

* Нидал

* Нисерха

* Нусрат

* Окай

* Онаний

* Охун

* Панос

* Пердита

* Пенелопа

* Перец

* Перун

* Парта

* Первосрака

* Перкосрак

* Пертту

* Пинк

* Пиппи

* Поздея

* Пол

* Польза

* Поппи

* Правдина

* Прайс

* Придеспар

* Пирасте

* Пирдаз

* Пук

* Пулюр

* Ривчик

* Рот

* Сам

* Сама

* Сахар

* Серик

* Си

* Скотт

* Слабень

* Со

* Соссий

* Сукэ

* Сушила

* Транквиллин

* Туман

* Тутук

* Укол

* Урюрвкос

* Хак

* Хана

* Хер

* Хитер

* Ху

* Хуе

* *ЦЕНЗУРА*

* Хуэйсянь

* Факий

* Феогнида

* Фифи

* Чай (женское имя)

* Чай (мужское имя)

* Чи

* Чик

* Чо

* Чобан

* Чурка

* Шарик

* Шиза

* Шина

* Эннис

* Этсуко

* Ю

* Юю

* Я

* Яслен

* Ясленик

* Ясуко

[Kent]

Чувак мылся в ванной и слушал iРоd nаnо. И тут ему стало интересно - что будет, если сей девайс погрузить в воду.

Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...

Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.

Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый.

Ответ:

"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

 

 

Она так долго носила собачку под мышкой, что та начала показывать температуру.

[Kent]

Информационный щит на автостраде при въезде в город:

"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке

самообороны".

[Anderson]

Как то в Риге, около МакДональдса происходила телевизионная съемка. Рядом на скамейке сидели девицы лет по шестнадцать, все из себя. И выкрикивали:"Сниммите нас! Снимите!" Рядом сидели мужчины лет тридцати. Они им и говорят:"Мы вас снимем." Девицы обрадовались и спрашивают:"А по какой программе?" На что получили ответ:"А по полной!"

-------------------------------

 

 

 

Женился на японке-оказалась грубой китайской подделкой

Изменено 8 февраля, 2011 пользователем Anderson

[Лебедь Белая]

Звонит сын маме домой:

- Мама! Я женюсь!

- Ой, сынок, как я рада!

- Только, ты знаешь, она негритянка...

- Ну ничего, мы с папой не расисты!

- ... и у нее четверо детей...

- Прекрасно! Мы с папой детей любим!

- ... и еще: нам негде жить...

- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

- А как мы будем жить?

- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится

- А ты как же, мама???

- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

[Stitch]

сообщение удалено Изменено 9 февраля, 2011 пользователем LuCaS
5.2.6. Запрещено высказывать подозрения на "баян" без предоставления ссылки на исходник. Устное предупреждение.