Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть? "

Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные... " и уходит.

[Kent]

- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?

- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром

[Малыш]

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым

стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими

зомби.

А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

[Kent]

Премьер опробовал болид формулы-1 и разогнал его до максимальной скорости. В итерьвью премьер заявил, что по сравнению с Ладой Калиной это сущая ерунда, -"Никакого экстрима"

 

В Росcии доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

[Kent]

Агния Барто "Володин портрет" (1957 год)

 

 

Фотография в журнале —

У костра сидит отряд.

Вы Володю не узнали?

Он уселся в первый ряд.

 

Бегуны стоят на фото

С номерами на груди.

Впереди знакомый кто-то —

Это Вова впереди.

 

Снят Володя на прополке,

И на празднике, на елке,

И на лодке у реки,

И у шахматной доски.

 

Снят он с летчиком-героем!

Мы другой журнал откроем

Он стоит среди пловцов.

Кто же он в конце концов?

Чем он занимается?

Тем, что он снимается!

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/419/66419491_vova.jpg

П.С.: извиняюсь, что по привычке запостил в эту тему

Изменено 11 ноября, 2010 пользователем Kent

[Kent]

Муж приходит с работы домой. Жена ставит на стол торт и зажигает восемнадцать свечей

- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.

- Да милый, - отвечает жена. - У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

 

У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали "Новая папка".

[shaman]

Агния Барто "Володин портрет" (1957 год)

 

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

 

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосёт потешно лапу,

 

Сам себя берёт за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

 

1957 г.

Агния Барто

[Kent]

1957 г.

Агния Барто

 

Она знала что у пятилетнего Володи большое будущее)))

И стихи начала про него писать.

Вообще, у неё много стихов про Володю)))

[Kent]

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,

сбросить появившиеся излишки.

— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.

— Я женщина. Мне простительно.

— А я мужчина. Мне пофигу.

 

Вот тебе глобус! Иди с миром!

 

Объявление в газете:

— Ресторану "авказ" требуется неоновая буква "К". Или буква "Ж", работающая наполовину.

Через 3 дня, в той же газете:

— Ресторану "авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".

 

------

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?

Кто как терпит в пробках?

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?

Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?

Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!

[Broott]

Kent, Поржал... вот типа того ещё...

 

 

• Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
• Капот никак ногтем подцепить не могу. Что делать?
• Кто-нибудь! Как отключить двигатель? По телефону мне сказали надо ключ повернуть. Ключа нет, есть карточка. Как её поворачивать? Срочно!
• Где скачать мелодии для бибикалки?
• Потеряла машину. Муж узнает - убьёт. Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
• Муж ни в какую не хочет сидеть на переднем сидении. Отмазывается, мол сердце слабое. Как приучить мужа к переднему сидению?

[ШУСТИК]

знак за деревом гаишника кормит

[Kent]

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя и начинает орать дурным голосом:

- А-а-а!!! Где моё ребро?!

Голос сверху:

- А кто вчера девочку заказывал?

 

Отец Федор решил построить храм в ипотеку и потерял веру!

 

В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня украли машину!

[Kent]

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что

скрыто:

* Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.

* Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов

долларов.

* Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба. После этого он

напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.

* У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он

только одним.

* Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!

* Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в

неизвестном направлении!

* В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.

* Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

 

Новые книги

"Обогащение урана в домашних условиях"

"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"

"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"

"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"

"Учимся считать до двух" Том 3"

"Слегка поваренная книга"

"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".

"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.

"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.

"Две СМС, изменившие мою жизнь"

"Марсианские народные сказки"

"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"

"Шунтирование сердечной мышцы для чайников"

"Тетрис - полное прохождение"

"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"

"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".

"Печатаем деньги." Самоучитель.

"Уход за кошками и блюда из них"

"Сам себе кардиолог, прозектор, проктолог, паталогоанатом"

 

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!

Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую

[Kent]

Не до конца выпитое спиртное как ничто другое говорит о нездоровой атмосфере в коллективе....

 

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

 

Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

 

Мужское счастье измеряется в литрах.

Женское счастье измеряется в каратах.

[Kent]

- Пойдём, попьём кофе?

- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

 

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:

- Волнуются?

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, - говорит, - вроде лица как лица...

- А воздух?!

 

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных — таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

 

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!

Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

[Kent]

Объявление.

Популярный российский сайт приглашает на работу точильщиков.

Требования к кандидатам: опыт работы, уравновешенность, доброжелательность.

Обязанности: притупление чрезмерно острых и заточка тупых посетителей сайта.

Изменено 3 декабря, 2010 пользователем Kent

[Kent]

- Пап, а как змея шипит?

- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

[Slaventiy]

С форума по продаже авто:

 

- Продам Приору седан, комплектация Норма, Цвет СОЧИ.

- цвет СОЧИ? это как? обклеена объявлениями о сдаче комнат? =)

[Kent]

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 63% огурец.

 

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

 

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было.

 

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома...

[BSB]

Сегодняшний анекдот дня:

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими

спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и

преступников!

- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами

и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

[Broott]

что человек на 63% огурец.

 

А если фамилия человека - Огурцов, то на все 100%

 

 

- А воду? - Такой болезни у меня еще не было

 

- Доктор, а правда, что есть такая болезнь, что её только коньяком можно вылечить?

- Да.

- ... А подскажите, доктор, ... а где её можно подцепить?

[Император]

хороший анекдот, но с контекстным матом, читать выделением:

 

Священник перед людьми:

-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.

Голос из толпы:

-Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"!

Священник:

-Ну все. *ЦЕНЗУРА* тебе грешник!

[SNORCH]

)))

[greenzstuff]

хороший анекдот, но с контекстным матом, читать выделением:

 

Священник перед людьми:

 

 

хороший анек

[Малыш]

<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.

<@avn> не ну а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие

<@avn> ракета @б@нул@сь об небесный свод и срикошетила

 

стырено с баша

Изменено 11 декабря, 2010 пользователем Малыш